"А что же это я в чай вместо лимона выжал?". Я лежал как та канарейка. И блаженствовал. Внутри было тепло, как-то мягко и спокойно. Даже весело. Горбунья только что залила в меня очередную миску какого-то своего отвара, и теперь посматривала испытующе. А она - ничего. Нос, правда, на боку. Свёрнутый такой носик. И перебитый. Аж кончик висит. Ну и что, "с лица не воду пить, можно и платочком накрыть". Русская народная мудрость. А народная мудрость... она такая... выражает широко распространённый общественный опыт. Так что уродин здесь много. Мне почему-то стало смешно. "Хи-хи". Горбунья снова внимательно на меня посмотрела. "Она вонюча как уборщица...". Неправда, пахнет хорошо. Где-то я этот сладковатый запах слышал.
Снова пробило на хи-хи. "Запах - слышал". Хи-Хи...
Чем же её так, бедненькую, приложили? Или это результат многократного и разнонаправленного воздействия? Меня рассмешила моя собственная фраза. Во загнул... Такая смешная... такие странные слова... длинные. Разно.. нано... Смешно... Захотелось улыбнуться этой милой внимательной женщине... Попытка улыбки резанула болью по губам, по щекам... Челюсти свело судорогой. Я заплакал... Моя спасительница подскочила ко мне с чашкой горячего пития, прижала к губам... Я с благодарностью сделал несколько глотков. С чувством глубокой благодарности. С глубокой, неизбывной, невыразимой, несказанной... Сразу полегчало... Куда-то ушла боль, вернулось тепло по всему телу... Очень милая женщина... Глазки такие... милые... А как она за мной ухаживает. Этот её чудодейственный отвар... Какой-то знакомый сладковатый запах... Где же я его слышал? Надо бы вспомнить... Но - спать хочется. Посплю и вспомню. И скажу ей огромное спасибо. И обниму и поцелую... Прямо в носик... Только посплю...
Проснулся я резко, от озноба. От тошноты, от сжимающей боли в ногах и висках. Но главное - от воспоминания. Вспомнил - откуда мне знаком этом сладковатый запах. Амстердам. Серое небо, серые угрюмые дома с идиотскими аляповатыми вывесками, серая стылая вода. И это запашок. Из как бы кофейни. От остальных заведений пахло марихуаной, а здесь...
-- Зайдём. По кофе и по пирожному.
-- С добавкой?
-- А здесь без этого не бывает. Такой "фигурный болт" для туристов.
-- А как насчёт привыкания?
-- Нужно две-три дозы. Как минимум. А по первости может и вообще не взять.
Потом было такое же "хи-хи". По любому поводу. И без. От таких смешных каналов, от этих весёленьких домиков. А главное - от множества милых, добрых, смешных и придурковатых туристов.
И тут мне снова стало страшно.
У меня отобрали жену, друзей, любимую работу. Все. Весь мой мир. Даже тело. Моё. Родное, знакомое, пусть с недостатками, но моё... Сунули в это... Недоразумение... Недо-мужика. Которое болит, с которого слезает кожа и выпадают зубы. Которое лежит и истекает какой-то... гной? Сукровица? - слизь какая-то... Я же умер. Что ещё надо? А теперь - моё последнее - мои мозги, моя память, моя личность. Душу мою отобрать хотите?! Превратить меня в блаженного слюнявого идиота?! С-с-сука! Подростку опиаты скармливать... На иглу меня посадить?! Что, Господи, мало тебе Иова многострадального? С принцем Гаутамой решил в кости перекинуться? На душу мою? Дескать, а не расползётся ли оная душа как тряпка в кислоте до полной нирваны и растворения в Будде? А и факеншит вам всем! Врёшь, не возьмёшь!".
Буддизм... Самая страшная мировая религия. У них конечная цель - полный распад человека. Личность рассасывается в Будде как коллоидный рубец в молодом организме. Вот оно было, чего-то хотело, к чему-то стремилось, думало, чувствовало и... растворилось в в розовато-голубоватом киселе предвечной энтропии. Кисель этот - нирвана называется. И это не наказание. Не "исключительная мера", а "высшая цель", алкаемая и возжелаемая. "Если будешь хорошо себя вести - пустим нырнуть в бассейн с соляной кислотой".
Меня трясло от озноба, от злости, от собственного бессилия. От предчувствия окончательной смерти. Не клинической, не какой-то промежуточной. От... необратимого и окончательного конца.
Я помню одного парня, который говорил мне: "Когда я был нормальным...". Так вот:
Я НЕ СТАНУ ИДИОТОМ.
Лучше - сдохнуть. Заморить себя голодом. Задавится какой-нибудь тряпкой. Но что бы какая-то с-с-с-волочь... играла моей допаминово-эндорфиновой системой... "А вот сделаем нашему Ванечке укольчик. Ванечке хорошо? Правда Ванечка? Ванечка улыбается, Ванечка радуется. Сейчас мальчик Ванечка влезет на стульчик и почитает стишки. А будет мальчик Ванечка себя плохо вести - укольчик не сделают. И будет Ванечка выть и лезть на стенку. Потому как абстинентный синдром. Ломка называется"
Я был весь в поту. Ломало и ломило. Выкручивало колени и ступни. В рту все время собиралась слюна - я не успевал ее сглатывать. Нос забит, дышать нечем. Ярость отступала. Вместе с адреналином. Подступала тоска. О моей потере. Потерях. В памяти всплывали... Наверное, это называется "милые сердцу лица". Были и лица...
Потом я просто лежал глядя в темноту. Тупо. Заснуть - не могу. Проснуться - тоже.
Пошёл скулёж. Типа: "она же не виновата. Она же не знала. Она же хотела как лучше. Ты же весь болючий такой. Ну, она тебе и дала обезболивающего. А что делать? Водки тут нет. Кувалдой тебя по голове? И вообще, чего ты завёлся? Северяне в свою Гражданскую войну 400 тысяч своих солдат на морфин подсадили. Прусская армия после франко-прусской войны вообще вся целиком обнаркоманилась. Это у героина среднесмертельная доза - 22 миллиграмма на килограмм живого веса. А у морфина - 0.1 грамма для взрослого. Так ведь нет здесь ни героина, ни морфина. Вообще, чистых продуктов нет. Времена не те, технологии... И не внутривенно, а так... перорально. Ну, в рот. А при этом эффективность раз в пять ниже. И вообще, не могут меня здесь на иглу посадить. Поскольку иголок инъекционных еще не изобрели... А опий, опиум, морфин, маковая соломка... Так на востоке их издавна... И без особых проблем... Живут же... Видел я, как они там живут... А русский алкашок сильно лучше? Но тебе же лично не обязательно... В саклю....Конечно, конечно, про Русь в этом плане данных нет. В книгах про это - ни-ни. Но маки в моё время под Киевом растут. Наверное, и в 12 веке. Не все же на ватрушки пускали. Да и в Европе вообще все эти заморочки - того нельзя, сего нельзя - это игры 20 века... Вон, Эдгар По - "покурить опиума до выявления явно наблюдаемых отклонений в психике...". А Булгаков? А Владимир Семёнович? Без укола морфина в живот - на сцену ни-ни. А так - и кураж, и экспрессия.
Конечно, организм подростка - дело тонкое. Но ведь они же не знают. И вообще, и Троянская война не из-за этой бабы, Елены Прекрасной, а из-за контроля над путями транспортировки "пыльцы божественного лотоса"...
Горбунья проснулась, слезла с печки, занялась скотинкой. Ну понятно. "Курки" - они "яйки". А больной подождёт, не убежит.
От моей решимости не осталось и следа. Трясло от предвкушения чего-то стыдно-приятного. Сильно приятного... "Ну, скоро она там. И не кто тебя не заставляет сразу в передоз лезть. Ложечку - другую... И хватит. Для хорошего самочувствия и работы мозга."
Последняя фраза про мозги несколько сбила настрой. Боль в челюстных мышцах к этому моменту несколько спала. Я начал двигать челюстью и - укололся. Пощупал языком - опаньки - зуб лезет. Устойчивый рефлекс: "зуб лезет - это хорошо". То, что у ребёнка теперь будут слюни по колено, что он будет тянуть в рот всякую гадость, что сам спать не сможет и другим не даст - неважно. Родители радуются: "С первым зубом!".
А для меня это и в самом деле была Радость. Именно так. Поскольку это означало, что моя психоматрица... прижилась. В этой... системе недостаточной информационной ёмкости. До сих пор я только терял - волосы, зубы, кожу... А теперь у меня вот - вырос первый зуб!
Собственная радость выбросила в кровь собственную дозу эндорфино-допаминовой смеси. Сосущее ощущение внутри ослабло. Когда, наконец, горбунья, уселась возле меня и поднесла миску со знакомым, манящим, сладковатым запахом... Я буквально разрывался от противоречивых стремлений, от "обезьяны верхом на крокодиле", которые хотели разного. Оставалось только работать. Головой. За неработоспособностью всего остального. Я и сработал. Точнее, двинул ею по миске. Пока еще дразнящая дрянь не оказалась перед самым носом.
Горбунья ойкнула, слетела на пол, долго и визгливо меня ругала (а плевать - все равно не понимаю ни слова). Потом лазила под лавку за укатившейся миской. По возвращению из-под лавки я встретил ее первым экземпляром своего здешнего архитектурно-скульптурного творчества. Из пальцев-сосисок правой руки мне удалось сложить фигуру типа "кукиш". И, подперев кисть правой левой рукой, сунуть горбатому наркодилеру в морду.
Конечно, не дотянулся. Но был удостоен второго ойканья. И зрелища задницы удирающего за печку на четвереньках наркобарона. Торжество справедливости и добра наступило. А вот кормёжка, похоже, - нет.
Нет, не Церетелли я. Точно нет. Построение кукиша настолько истощило мои силы, что некоторое время я просто пялился вверх. За печкой разносилось паническое кудахтанье. Горбунья выскочила из избы, размахивая курицей. Авгур, екарный бабай. Или авгурша? Тогда - бабайка. Зарежет бедную птичку и, разглядывая потрошка невинного порхающего, сделает вывод о наиболее вероятном потоке предстоящих событий. Типа: а чего с этим лысым недоноском делать? То ли голодом заморить, то ли откормить и зажарить. Лучше - откормить. Как там Баба-яга в сказках напевала: "Покатаюсь, поваляюсь, Ивашкинова мяса поевши"... Ну и персонажи у нас. В детских сказочках - людоед с приступами желудочных колик. Пьяненький одноглазый циклоп у древних греков - просто кисейная барышня.
А пойду-ка я в сказочники. Сказки сказывать - это хорошо. Тихое такое занятие, спокойное. Сильно, конечно, не подымешься... А подняться можно на... Ну конечно... Как там у Беллмана: "если не использовать наилучшим образом то, чем мы располагаем сейчас, то и в дальнейшем..."
А располагаем мы чем-то из опиатов... Опий-сырец? И похоже, полное отсутствие производных. Выходим с этим на рынок. А на рынке-то - пустота. Пойдёт аж с присвистом. И заменяющих-вытесняющих... ни табака, ни коки...Про синтетические и говорить нечего. Даже наше национальное, родное и уже генетически-фундаментальное - водочки и той нет... Аж со свистом пойдёт. Можно вбросить как средство от кашля. Как с настоящим "герочем" у немцев и было. И полвека - никто ничего. Кашляет дитятко - на тебе леденец. С героинчиком. А что глюки и ломка - так ведь простуда, организм с болезнью борется. Вот на этом они и второй рейх построили. Ново-Германскую империю. И в первую мировую въехали. Войну.
Или кто там наверху выдал исключительную лицензию на "жизнь под кайфом" только русским? Не надейтесь... А дальше по Марксу - "бытие определяет сознание". В смысле - "кто какую траву курит, тот такую революцию и делает".
Мы с первача - большевистскую. Французы с "лёгкого вина типа Алиготе" - якобинскую. А немцы с морфина-героина... Ломка, судороги, доза-доза где ты? Нашли... Рецидив с глюками типа "Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес" ... И чтоб жизненное пространство было как у поляков - от можа до... до не можа. Похмелье получилось... Как по учебнику: героиновый наркоман с годичным или более стажем самостоятельно из ломки выйти не может. Только с помощью окружающих. У которых от этого процесса тоже... кровавая юшка по всей морде.
А Россия... Моя Россия... Россия, которую я потерял... Так она по потреблению "герыча" и так - "впереди планеты всей". А тут я, на восемь с половиной веков раньше. Запускаем производство. По Афганско-Чеченской технологии. Ничего сложного. Сначала конечно, качество будет не очень. Потом кулибины с менделеевыми набегут. Соображалка у наших людей всегда... Или это только после монголо-татарского заработало? Ничего, поднимем. И повезут по городам и весям аккуратные упаковочки с белым порошочком. Куда удобнее, чем жидкий продукт. У них тут с транспортировкой наверняка проблемы. И логистики у них - ни какой. А так - чисто, аккуратно. Народ прямо с утра улыбается, на мир божий радуется, не налюбуется. Все под кайфом. "И в человецах благорастворение". "Благо" - от меня. Растворить - и сами...
Только иголок не надо. При здешней антисанитарии - вымрут на раз. Пусть уж перорально. Или курить. Пётр некурящим, говорят, головы рубил. Я - не буду. Я - за свободу рынка. Хочешь - кури, не хочешь - ректально-вагинально. Свечки тут делают?
А курить - это быстро научатся. Как там в песне про Сагайдачного, атамана войска запорожского: "Променял вин жинку на тютюн да люльку".
Интересно, что он себе в этот "тютюн" подмешивал? На бабу уже не стоит, так что остаётся типовая трёхходовка: поход, грабёж, доза. И по кругу. В пограничном состоянии - "Слава вильной Украине!".
Ага. А на поле Куликовом подскакивают татаре к русскому войску и орут: "Разбегайтесь русичи. Страшитесь. Нас - орда!". А русичам - пофиг. Поскольку с утра кумарят. Из княжьих запасов. Тут выходит Дмитрий Донской и говорит как в анекдоте: "Вас орда, а нас рать". Затягивается трубкой со смесью по рецепту Сагайдачного и делает в сторону Мамая "фу на вас". И все русские полки как один, и Большой полк, и полк Правой руки, и полк Левой руки дружно делают это самое "фу...". Все поле великой русской славы окутывается клубами героинового перегара. Татаре в панике бегут, бросая знамёна и татаро-монгольское иго. Поскакавший вдогонку Засадный полк из московский геев - вернулся ни с чем. А с чем бы вы хотели? Ни СПИДа, ни сифилиса ещё нет. Так, трипперок только... Если догонишь...
Князей, ясень пень, придётся в долю брать.
Вот тут трёп кончился, началась работа.
У меня на наркотики и вправду табу. Паника. То есть я знаю: куча очень неплохих художников, поэтов, артистов... даже сыщиков - употребляли. И опиум, и марихуану, и ЛСД... для достижения вдохновения, так сказать. Только я не художник - я инженер. Для меня весь этот "фристайл по освобождённому под- и со-знанию" только первый этап. Не результат, не продукт. Так - полуфабрикат. А дальше - формализация, логика, математика. "И муз полет линейкой поверял". Художник узрел "музу в полете" - огрёб кайф ложкой. А мне еще... угол тангажа мерить. У музы. Всю свою жизнь я держал себя на лезвии, чтобы не сорваться ни в чисто "зануды ботанические", ни в "мотыльки порхающие". Поэтому и занервничал так при... несанкционированном медикаментозном вмешательстве.
Вспомнил о князьях и их доле, пошла логика, и я сразу понял - подняться не дадут. Ни на чем. Вообще. Никакая серьёзная коммерческая деятельность национального, здесь - удельного, масштаба не возможна без "а нас рать" за спиной. Должно быть. Как боеголовки за спиной российских углеводородов.
И долька их будет - все. Кроме, в лучшем случае, "чтоб с голоду не сдох". В худшем - "спи спокойно, дорогой товарищ". Это я уже проходил. В собственном реале. И тут тоже - не таких обламывали. Семен Поганкин уж насколько крепко сидел... А Немецко-Испанский дом Фуггеров? Им даже Эльдорадо отдали. Не сказочное - реальное. И все равно... А этого беднягу, шотландца Ло? Какое дело поднял! Кредит, ценные бумаги, векселя... Нормальный фондовый рынок. Это в самом-то начале еще 18 века. А потом является брат короля: "А выпиши-ка мне, братец, вексель на миллион". И - писец, все медным тазом. Паника, дефолт... Беднягу в тюрьму. Не на нары даже - на солому. До скоропостижной и давно ожидаемой... Франция вся - в... "А вы Францию ректально не принимали? То-то я смотрю...". А принцу... - указали. По Парижу люди вешались, травились. Как у нас пенсионеры после дефолта. А вот брата короля... "Пожурили молодого генерала. И сказали что теперь он перед родиной в долгу".
Мда, коммерция - дело тонкое. Без лома лучше не соваться. Лучше - с "Булавой".
А в здешнем феодально-сословно-патриархально-деревенском обществе... Где ксенофобия - как дышать...
Тараканы начали проявлять активность. Забегали по стенам, по половичку на полу. Собрались в колонну и отправились за печку. Вот загнать бы их под шкаф и ножки отпилить. Не получится. Шкафов-то нет. Одни сундуки типа ларь. Лет за 200 до "нынче" богатые люди в них спали. В ящиках. Поскольку терема их топились по-чёрному. Утром встаёшь, а тебе негритянка какая-то: "здравствуй, дядя Том". А ты её по уху: "ты что, жена, родного мужа не узнала, негра захотелось?".
Хорошо насекомые маршируют. Чувствуется выучка, уверенность в себе, в своём светлом тараканьем будущем.
И по этим, оставшимся от нас следам, будут маршировать тараканы. Удивительное создание. Выдерживает ядерный удар. Переваривает дозу в 15 раз больше смертельной для человека. Месяц - свободно без еды. Час -- при остановленном сердце. Полежал часок такой... "бессердечный". Вскочил и побежал. Кушать там, размножаться, от тапка уворачиваться. Беречь свою тараканью голову. Хотя -- зачем? Экспериментально подтверждено, что тараканы могут жить без головы несколько недель, после чего просто умирают от голода. Мне бы так. А летающего лапландского таракана видели? Мороз, тундра, Санта Клаус из своего бомбоубежища вылезти боится. И тут -- тараканы полетели. Значит -- скоро весна.
А стремление к красоте. Вы последний тергит таракана давно рассматривали? Иначе называется -- анальная пластинка. Всегда эксклюзив. Очень разнообразна. Наворочена и продвинута. Даже асимметричной бывает.
Таракан -- вершина божественного промысла. Нечего более изящного и устойчивого он не промыслил. С самого начала палеозоя. И еще это лучшая пародия на тоталитаризм в формате Иосифа Виссарионовича.
А ты его тапком по голове. От отца всех времён и народов -- мокрое место. Мечта либерала.
А знаешь ли ты, брат тараканыч, что такое смысл жизни? А радикулит? Ну откуда тебе. У тебя же хитиновый покров, экзоскелет. Надкрылья и переднеспинка. Счастливый... А ведь радикулит - это такая штука, когда весь твой смысл жизни в спину уходит. И не уходит. Живёт там, гнездится. И есть на белом свете только одна мечта ... Высота, высота ... И ты паришь в небесах весь такой невесомый и бесчувственный, а рядом с тобой только орёл с тремя головами... Почему с тремя? А что, змею с тремя можно, а птице нет? Дискриминация. Орёл трехглавый -- мечта патриота: российский двухголовый мутант на американском "игле". Верхом. Или "игл" просто торчит. Из нашего двухголового мутанта. "Геракл раздирающий пасть льву". Не геракл, не пасть, не льву. Но наш-то, наш... С "иглом" в заднице он далеко-о-о улетит.
А в когтях у этого пернатого... да, да, твоя спина, будь она неладна. И он её ласково так клювиком... Подалбывает и по-похохатывает. Долбит себе. Как печень Прометею. А у тебя нет сил на него обидеться, и ты всех-всех разом прощаешь! Лишь бы тебя дьявол простил. И скажу я тебе, брат тараканыч, что во всепрощении и есть смысл жизни! Если спина перестаёт болеть ...
Ушли. По норам своим тараканьим. И это хорошо, правильно, потому что наша народная мудрость говорит: "У нас дома не здорово: таракан с печи свалился". А здесь они не падают. Значит, здесь ничего, жить можно. Правда ни пола, ни потолка. Но стены есть. И печь с трубой - по белому. Получается, богато живёт горбунья. Ну или там - обеспеченно. Средний класс, япона мать. Может мне к ней? В подмастерья там? Или в приймы?
Если только кормить будет. А будет - поскольку по избе расходился аромат какого-то мясного варева. Забивая и запах птичьего помета, и горелого масла от лампадки, и кислой сырости. Мясо! Впервые за все время моего здесь пребывания. Неужто курицу забила? Или курей не забивают, а режут? А запах... Божественно. Вегетарианцев... люблю. Мне больше достаётся. Ох как пахнет! Да так же и захлебнуться можно... Скоропостижная, преждевременная... от избытка собственной слюны... Да скоро ж она там?!
Я видал как-то как разговляется православный причт на Пасху. Как они за стол садятся и впервые после Великого Поста то самое пасхальное яичко в руки берут, к носу подносят. У некоторых аж и руки и губы трясутся. А в глазах... просветление, возвышение и благодать. Божья. От одного запаха варенного продукта неудачной попытки размножения одомашненного пернатого.
Тоже вроде дозы после ломки.
А потом она мне ложечку к губам поднесла... Аж трясёт... И вот, оно такое горячее, наваристое, чуть слышаться морковка с лучком. Кусочков нет - мне с голодухи только кусмяны чего-нибудь твёрдого не хватало. Заворот кишок - мне не надо. Это больно и долго. По чуть-чуть. Две ложечки и хватит. А там еще и яичко. Не, не куском, не тёртое... Так, намёк. Намёк на запах, намёк на вкус. И посолено хорошо. Или у меня в этом теле рецепторы на другой уровень настроены? Смешно сказать - по жизни люблю вкус соли. "Белая смерть, белая смерть"... А с чёрным хлебом, а на луковичке разрезанной?
При потреблении "Хеннеси" типа VSOP я различаю от 8 до 10 вкусовых элементов. Но супчик куриный, пустой и отнюдь не "да с потрошками"... Просто чисто бульончик... Кажется, насчитал 12. На кончик языка, на корень, по бокам... Там зоны с разной чувствительностью к разным вкусом - кто на кислое, кто на сладкое, кто на горькое. А вот вообще эксклюзив: горячий жирный бульон на нежных дёснах беззубого. Все-таки зубы совсем меняют ощущения. А теперь чуток по небу. Ух, хорошо. И горяченьким по гландам. Что бы все тамошние пещеристые тела кипяточком сбрызнуть, всю тамошнюю микро-флору, -фауну - заварить. И смыть в пищевод. Как в унитаз. А пищевод у меня не мёртвый и холодный из финского фаянса, а живой и очень даже чувствительный. И идет по нему супчик горяченький. Не спеша. Но и не торопясь. На каждом сантиметре снимая зажим мышц по груди, и все вокруг согревается и освобождается. А теперь - желудок. "Здрас-с-с-сте". Принял? Принял! Несколько удивился, засуетился, разворачиваться стал. Типа - прошу сюда, или может сюда. Не лебези. Это уже наше. "Все что в горло прошло - все на пользу пошло". И... выдох.
Дышать правильно что при еде, что при выпивке - большое дело. Иногда может и жизнь спасти. А то дыхательное горло... Говорят: "Вылетит - не поймаешь". Так-то оно так, но когда влетело и поймал... Тоже плохо бывает.
Выдыхаем... правильно. Сперва направить языком бульонный пар, что изнутри идёт, на нёбо. И чуть воздуха из лёгких добавить. Чуть-чуть. Чтоб без рывков, но с напором. По нёбу. И с переходом в нос. Чтоб до середины ноздрей вкус и жар дошёл. Изнутри. Чтоб отогрелись. Чтоб запахом этим сытым, жирным, горячим - аж пропитались. И держали, запоминали. А во рту тем временем - волна растекается. Аж до коренных. А уж потом, через место где передние зубы будут... Медленно, с оттяжечкой, через сжатые челюсти... Выдохнуть.
Ну что, дура горбатая, не видала как Хеннеси пьют? И правда - не видала. Откуда ей. А как серьёзные азеры хаш едят? С похмелья, но без трясучки. Неторопливо, со вкусом... А как его делают? Не азеры -- армяне. Хаш -- древняя армянская еда. Сакрально-ритуального употребления.
Значится так: берём говяжьи ножки и за сутки... Я же говорил -- без трясучки. И рубим их вдоль, кладём в холодный ручей. Потом варим 6-8 часов. На медленном огне. И до... именно до завтрака... употребляем. Хаш не любит трёх вещей: коньяк. Потому что есть водка. Тостов. Потому что они длинные. А хаш... он горячий. И женщин. Потому что они отвлекают.
Ты не отвлекаешь. Можешь присутствовать. И подавать. Давай еще ложечку. Не хаша... Но... куриного...
А что-то моя горбунья замолчала. То ходила злая, бурчала все, тряпками кидалась. А после кукиша... Молчит. И варево мясное принесла. Как там Макарушка Нагульнов говаривал: "Ежели из каждой контрреволюционной сволочи после удара моего кулака по сорок пудов зерна будет выскакивать, так я только и буду - ходить и морды бить". Может, и мне отработать технологию складывания кукиша? Для обеспечения качественного пропитания.
А вот третью ложечку мне не надо. Пока. В холодильник поставь - завтра докуём. А сейчас - спать. Тепло, тяжесть в желудке приятная. Вот так-то - и хорошо, и без опиума.
Горбунья убралась со стола, поплевав на пальцы, погасила вонючий фитиль в вонючей же лампадке у меня над головой. Долго укладывалась. Даже водой плескалась. Где-то лениво проползла мысль: о, они тут еще и моются перед сном? Вода-то горячая - только если в печке согреть. Интересно, а она как - вся моется или частями? Ноги там, зубы... "Как у вас там ходят бабы? В панталонах али без?"
Наконец все затихли - и хозяйка, и куры, и тараканы. Только где-то у печки изредка поскрипывало что-то деревянное. А с меня слетела дремота. Как рукой сняло. Поскольку встал третий главный вопрос.