- Разве это кот? Прилепил собаке усы и думаешь тут идиоты собрались? Пшел вон!
- На фига мне щупать ее грудь? Девка не для утех нужна... Хотя, конечно, пощупать могу...
- Петро! Ты уже третий раз свою тещу приводишь. То она у тебя медведем рычала, потом мяукала, а теперь говоришь, что это Сантехник. Запомни, Сантехник - мужик...
Отвергнутых претендентов на награду толпа мгновенно оттесняла из первых рядов, как организм отторгает чужеродный предмет. Но потерпевшие фиаско не теряли надежды и снова пристраивались в хвост очереди.
- Все кто с девками свободны! Найдите им другое применение. Повторяю, ни медведи, ни девки больше не потребны!
Это означало только одно: так же, как и Серенький Яна попала в лапы врагов. Выжидать и раздумывать больше не имело смысла. Я перемахнул через заграждение и направился к лестнице. Так как первоначально я находился далеко от главного входа, то был замечен не сразу. Только тогда, когда приблизился к крайнему черномазому на расстояние вытянутого ятагана. Дальше я не пошел. По свирепой роже мавра было понятно - не получится. Я стоял и дожидался спешащего по лестнице человека. Судя по надменной морде, он здесь был за главного.
- Ты куда? - Тоном, требующим незамедлительного ответа, спросил начальник охраны.
Если у меня было бы хоть какое время на раздумья, то я нашел бы что ответить. Но любое промедление играло против меня, и я ляпнул первое, что пришло в голову.
- Угостить Мишу..., - увидев, что моя фраза привела охранника в полное замешательство, я договорил рекламный текст торта "Причуда" до конца. - Маша тоже кусочек просит.
Не сомневаюсь, спроси он: "Ты где был?", я бы, не задумываясь, ответил: "Пиво пил".
В глазах вояки мелькнула искорка понимания.
- Значит к Маньке... А Манька, того, фу-у-у, фу-у-у, - по тому, как он сложил губы я понял, что была попытка присвистнуть, из которой ничего кроме дуновения не получилось.
Это внесло еще большую сумятицу в голову старшого.
- Короче, арестована она. Проваливай.
- Раз к ней нельзя, позови Федота, воеводу.
- Ты и его знаешь? - Охраннику сегодня явно не везло. Так и перли дружки и подружки начальников.
- Конечно.
- По делу, али как?
- По али какому делу, - я решил до конца запутать незадачливого воина.
Частично это удалось. Он протянул меня через цепь телохранителей и велел ждать у дверей. А сам отправился за воеводой. Мне, оставленному без присмотра, не составило бы труда скользнуть незамеченным во дворец. Но не устраивала перспектива блуждания по многочисленным залам и коридорам без провожатого. И я решил дождаться Федота.
Вот оно кажется и наступило. Что-то похожее на сказку в привычном ее понимании. Подобно бесчисленным предшественникам мне предстоит выручать из неволи... гм. Яна, естественно, не царевна. Но так и я ведь не принц, не царевич и, надеюсь, не дурак. Согласен, много кардинальных отличий от классического сюжета, масса нестыковок и несоответствий. Но в этом есть свои положительные стороны. Например, мне не надо выковыривать из Емелиного яйца иголку. Не прячет он в нем свою смертушку. Может быть смысл жизни, но не смерть. Да и не к чему лишать жизни Благоухающего. Если убивать каждого обнаглевшего хама дорвавшегося до власти в моем мире, то ситуация вскоре превратится в демографическую катастрофу. Причем процесс будет бесконечен.
Еще один плюс: не надо выдвигаться куда-то за тридевять земель в железных галошах, истаптывать три пары такой "удобной" обувки. Здесь все рядом. Вот он лес, вот - дворец. И даже этого расстояния преодолевать не пришлось. Птеродактиль доставил.
А то что Яна никакая не принцесса, а даже наоборот, бывшая Баба Яга, не имеет никакого значения. Во-первых, я совершенно не воспринимаю ее, как экс-старушку. Другое дело, если бы преображение произошло на моих глазах, или я видел ее до употребления молодильных яблок.
Сам факт того, что Яна - колдунья, тоже не помеха. Здесь это не считается чем-то стремным. А доведись мне с Яной попасть в мой мир (а такой шанс лежит в лесу пьяный и связанный), так на ней не написано, что она ведьма. А само название... Каких только эпитетов не удостаиваются представительницы прекрасной половины рода человеческого: и мочалки, и чувихи, и телки, и соски. Список можно продолжать до бесконечности. На что те вяло отбрыкиваются, мол, кобели, да козлы. При этом в меру сил, способностей и возможностей превращают этих самых козлов в более благородных животных, снабжая ветвистыми оленьими рогами...
Неизвестно, до чего еще я смог бы додуматься. Башка, она штука хитрая и непонятная. Если ей не задавать направление измышлений, в такие дебри может завести. Но ход моих мыслей прервал воевода. Кстати, еще одна параллель с классической сказкой. Там царевичу грозились пригодиться всякие зверушки, за то, что он их не тронет. Мне же подобное обещание дал Федот.
Он подошел и, кажется, не сразу узнал меня. Спутал с кем-то. Скорей всего с доктором. Лором или стоматологом. Я так решил, потому что военачальник, не говоря ни слова, широко раскрыл рот, как для врачебного осмотра. Поскольку все мои контакты с медициной ограничивались профосмотром и одним больничным листом, то я, взяв за подбородок воеводу, прикрыл его рот.
- Здорово, Федот! Не признал, что ль?
- Так, тебя же... Ты ведь...
Надо отдать должное воеводе. Еще не соображая, что нужно говорить, он ухватил меня за руку, провел за ворота, затащил в укромный уголок, коими изобиловал дворец. Там он немного пришел в себя.
- Тебя же ищут, обещана награда...
- Знаю.
- И все равно пришел?
- Надо.
- Намедни тут хмырь один заявился. Чертом назвался. Так он забожился, что ты и не колдун ни какой вовсе.
- Так таки и забожился?
- Тьфу, блин. Не может черт божиться... А как правильно?
- Не знаю. Зачертился или забесился, наверное.
- Ну, так, как?
- Что, как?
- Правда, что ты не колдун?
- Что у тебя под шапкой?
- Как узнал?! Ах, да. Теперь верю, что колдун. Значит, черт сбрехал.
Я, вообще то, спрашивая, имел в виду голову воеводы, в которой должны располагаться мозги. Я хотел предложить ему пошевелить извилинами и задуматься, что не будь я великим и могущественным колдуном, разве посмел бы явиться, вот так, в наглую, во дворец. Но это оказалось излишним.
Федот снял шапку. Под ней скрывался внушительных размеров бутерброд: примерно половина каравая и солидный шмат сала (мне бы на неделю хватило). Чтобы не развеять легенду о моей колдовской проницательности я до боли стиснул зубы, подавляя желание рассмеяться. Вот, оказывается почему боярские головные уборы такие большие.
Так как вопрос о моей принадлежности к могущественному клану чародеев решился сам собой, Федот, откусив от заначки, приступил к делу:
- Так, ты все-таки решил снести хмельну головушку Высокочтимого?
- Нет, - заметив на глазах прокисающую физиономию воеводы, я решил, что брехать, так брехать, и добавил, - не теперь. Чуть попозже. Сначала нужно кое-какие дела сделать.
Федот заметно повеселел. Лоснящаяся морда выражала полную готовность всячески содействовать в моих благих намерениях.
- Что надо сделать?