- "..." дыра,- ответил я в рифму.
Я как чувствовал: мы арбитрам чем-то не потрафили, чтото им не донесли в нумера. Дядя Сэм подогнал для них "торнадо-квант", сказал: "Спасибо, приезжайте еще", "торнадо" квакнул и умчал их в космопорт, а на следующий день эти недоноски написали рапорт во ВСЕЛИ: мол, мы, хозяева полигона, совали им, арбитрам, взятки, но что, мол, подкуп не состоялся только из-за того, что они, арбитры, хрустально чистенькие и кристально неподкупленненькие. У дяди Сэма от обиды дрожали губы, будто его отлучили от кормящей груди:
- Минуточку! Какие-такие взятки?! - кричал дядя Сэм и загибал пальцы.Принимали, как всегда и как всех: хлебсоль - раз, цветочки - два, пятизвездочный отель - три, пятизвездный коньяк - четыре, шеншеля по себестоимости - пять... что еще?., парная с девочками - шесть! Всех всегда так принимаем! Морду бы им набить, да где ж у них морды, у этих эбонитовых чурбанов?!
Дядя Сэм почему-то не учел, что арбитры эти в самом деле были дикорастущими чурбанами из соцветия - созвездия, то есть,- Южных Эбонитов хлеб-соль с борщом они не ели, а питались солнечным светом да какими-то акридами-насекомыми, коньяк был для них отравой, они коньяком только полировались, а срезанные цветочки и мертвые шеншеля в подарок они посчитали за оскорбление их растительного достоинства. Я бы им морды набил, если б они не были такими твердыми! Топором порубил бы! Я от злости привычно открыл ногой какую-то затаившуюся стеклянную дверь и тут же приказал дяде Сэму выписать счет на председателя Сури'Нама - все наши издержки за счет ФУФЛА!
Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали техническое поражение "нольтри", опять оштрафовали, опять лишили премии двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли - итого: сорок.
Одно глупое поражение - случайность, два подряд - невезуха.
ОБОРВАРЫ.
ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
Древний анекдот: "Пессимист мрачно сказал: "Хуже не бывает!" Оптимист радостно ответил: "Бывает, бывает!" Играли с ОБОРВАРами. Это армейская команда от ОБщества Орденоносных Ветеранов АРмии, но играют там, конечно, не ветераны. В армейских клубах дисциплина нешуточная, играть с ними трудно равняйсь, смирно, прическа ежиком, длина волос - не более 2 см, все отглажено, травка подстрижена, везде порядок, а порядок бьет класс.
"АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.
Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком будем бить их класс? Не все так просто - у них ведь тоже есть порядок, но свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур, как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть организованный сумбур, беспорядок - это другое) может вызвать на полигоне сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей - никто ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур. Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место. Партизанщина. Так нужно играть против армии - если нет хороших фуфаек.
Для такой игры нужны молодые силы."
На этот раз и с мячом все было в норме - проверили, прочесали основную планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново смазали; и от девочек Стремидло не отказался - прокатил сразу двух в ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели - тоже бензин, девочки и покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье техническое поражение подряд! Опять "ноль-три"! Я подаю в отставку, но сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Хорошо, ищем крайнего, ищем стрелочника. Доктор Вольф не в себе. Чайник, по его предписанию, принимал чистейший лекарственный успокаивающий препарат на основе женьшеня с примесями ромашки, валерьяны, шиповника (в этой смеси до двух десятков названий) и какой-то индийской травки, в которой оказалась микроскопическая доля алкалоидного вещества, которое лишь оставляет следы параносферадрина и никакого стимулирующего действия не оказывает, то есть, является псевдо-параносферадрином. "Неразборчивые слова" Вольф подает в отставку.
Подождет отставка, сейчас надо выяснить, что это за препарат.
- Какой-то "КВИК-ЭНЕРГИ".
- Что за травка в нем?
- В переводе какая-то "дикая маковка придорожная".
- Фирма?
- Какие-то буквы: "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ". Тут еще надпись: "ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ! ВСЕ НАТУРАЛЬНОЕ!" Продолжаю расследование: почему Вольф заранее не провел анализ этого препарата на присутствие параносферадрина?! Потому что доктор испытал его на себе. Но почему не провел допинг-контроль? Потому что... этот препарат рекомендовал ему сам... дженераль Гу-Син! Гон-стоп! Нашли стрелочника!
Я не постеснялся, спросил джелераля - кто ему-то подсунул этот "КВИК-ЭНЕРГИ"? Не помнит... или темнит?
Чайник подает на фирму в суд - почему в спецификации придорожной маковки не были указаны масла параносферадрина, из-за которого мы в третий раз лишены премии в десять тысяч кварков?
Наконец до меня дошло: "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ"!
- Кто перевел "ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ"?!
- Фройлен фон Дюнкеркдорфф.
Гм. Вот и нашли крайнюю. Фройлен "в оригинале: Дура", перевод абсолютно ясен даже мне: "ЦЫГАН-УНИВЕРСАЛ"!
Эта цыганская фирма открыто и честно предупреждала и действовала теперь ищи ее и свищи!
НАДО ИХ ТАМ ПРОВЕРИТЬ.
В Верхней Палате Конгресса поставлен вопрос о конюшне. Конгрессмены выступают один за другим: - Бездарные проигрыши! Безволие и расхлябанность!
- Наша федерация все-таки заслуживает своей аббревиатуры. ФУФЛО - оно фуфло и есть.
- Содержание конюшни влетает в копеечку! Гражданские деньги! Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли! Надо их там проверить!
Конгресс создает подкомиссию. Будут под меня копать, будут снимать меня с поста главного тренера, хотя они лишь могут рекомендовать президенту д'Эгроллю отстранить меня от футбола. Лучше посмотрели бы, в чем мы играем отборочные игры! В старых фуфайках! Разве это велюр? Разве это жидкий текстиль? Стыдоба! Впрочем, пусть копают - это нам даже на руку, мне все равно скоро уходить из команды.
Мне передали привет от бригадного дженераля. Он доволен, он весело потирает руки.
- Все идет распрекрасно,- говорит джелераль Гу-Син. - Три поражения подряд - так не бывает. Значит, это вмешательство, это знак! Посторонний Наблюдатель себя проявил, Кривой Кондратий нас предупредил: бросайте футбол, займитесь делом!
Я не разделяю его веселья. Все беды в гости будут к нам.
Три поражения на пустом месте - это что-то да значит. Одно поражение случайность, второе подряд - невезуха, третье - Рок, сливай воду и уходи. Этот Посторонний Наблюдатель - очень крутой парень. Мы почему-то ему не нравимся. Я почему-то ему не нравлюсь? Что он хочет сказать этими тремя поражениями? Он намекает: брось это дело, подай в отставку?
Он хочет видеть в роли главного тренера Лобана? Так, что ли? Я Ему мешаю? Он намекает на то, что я слабый тренер?
Я это и без Него знаю. Этот Посторонний Наблюдатель хочет видеть у нас сильную конюшню? Почему?
- Почему? Зачем Ему это нужно? - спросил я у Войновича.
- Потому, что этот твой Посторонний Наблюдатель играет в футбольный тотализатор,- ответил Войнович.- Он простой, как тиффозный тошнотник, простой, как колесо. Ему деньги нужны. Никакого соображения, прет напролом. Это ж додуматься надо - три технических поражения подряд!
Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли.
Вот вернется Лобан и скажет:
- Ну, ты мне тут наиграл!
ПОБЕГ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.
В отборочном цикле чемпионата наступил перерыв до весны. После трех технических поражений наши шансы на выход в финал стали призрачные - надо выигрывать все оставшиеся игры, и тогда, может быть... Не с нашим счастьем. Все жеребцы бродят по "Маракканне", как водолазы по дну, в воду опущенные. Ждут Рождественских каникул. Тренируются без настроения, не в коня корм. Ребята год отпахали, им надо расслабиться. О'к. Я тоже не в настроении. Посоветовался с Войновичем и объявил по конюшне отпуск с каникулами аж до Старого Нового Года - если кому надоест, можно вернуться раньше.
'ТОШНОТНИКИ.
Тиффози, которые играют в тотализаторе, называются "тотошниками" или "тошнотниками". Это болезнь.
Большинство тошнотников испытывают легкое недомогание - ставят небольшую сумму (один-два шкварка) и не наносят глубоких ран домашнему бюджету. Но есть и хронические больные (случаются даже летальные исходы), их сжигает страсть к игре, но тут не футбол виноват,- если закроют футбольный тотализатор, они найдут другое место, где можно "поставить" - карты, бильярд, домино, номер лимузина, номер купюры, наконец, кто дальше плюнет.