- Он их порвал, но мы подобрали обрывки и склеили. Каждой на память.
Из пеньюарных рукавов появились склеенные фотографии. Дженераль мельком взглянул, мне не показал и засунул фотографии в карман кителя.
- Я вам потом покажу,- сказал он, заметив мой вопросительный взгляд.
После опознания дженераль был очень задумчив, мне показалось - даже смущен, а тайна этого происшествия раскрылась чуть попозже.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ИСТОРИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С БЕССМЕРТНЫМИ.
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.
По дороге к бес смертным (встреча состоялась на отдаленной авиабазе СОС в Сосняках за Окой, дженераль Гу-Син прислал за мной в Шишкин Лес свой походный лендроверджип, а потом и подарил его мне) я мысленно проверял свое генеральское произношение: "Кар-рл у Клар-ры укр-рал кор-раллы, а Клар-pa у Кар-рла укр-рала кларрнет".
Пр-рекрасно! На свою презентацию я явился в полевой форме, как договорились, без лампасов и побрякушек, и был представлен высокому собранию дженералем Гу-Сином: - Вот вам боевой генерал!
"ПРИМ.
Непарламентскую лексику, как и генеральские регалии, я поначалу тоже оставил в Шишкином Лесу, но по мере реализации ПРОГЛОДА обнаружил, что мне иногда не хватает связующих слов на вдохе-выдохе, и возникающие паузы часто мешают верному ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ пониманию моих мыслей и распоряжений говоришь, как будто, все правильно, но тебя, как будто, не понимают. Этого никак нельзя было допустить. Но я также заметил, что большинство бессмертных академиков вполне созрело и вышло на нужный мне уровень коммуникативности, а академик Лон Дайк - тот даже был виртуозом игры на этом придыхательном фортепиано. Что ж, я стал использовать свой словарный запас в полном объеме, все меня поняли правильно, и все у нас покатилось славно." Никто из бессмертных не пришел в смокинге,- пиджаки, свитера и рубашки, кто во что горазд, мне это тоже понравилось. Правда, некоторые, совсем пожилые, были при галстуках, но именно на обладателей этих ошейников я и произвел самое лучшее впечатление.
Другие встретили меня нормально, ровно; третьи - с плохо скрываемой иронией; но нашелся - нашелся! - проницательный человек, который сразу понял всю мою подноготную сущность - все тот же академик Лон Дайк, известный своим скверным желчным характером (в детстве он перенес желтуху), после презентации подошел к дженералю Гу-Сину и, передразнивая мое произношение, высказал все, что он обо мне думает:
- Кого вы к нам пр-ривели?! Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова... И этот рыкающий солдафон будет руководить эпохальным научным проектом?! Да это же обыкновенный капрал-от-гауптвахты, а не боевой генерал!
Как он был прав, академик Лон Дайк, царство ему небесное! Как он меня сразу расшифровал! И как это мы с дженералем промахнулись с этим "р"?! Мелочь, а неприятно. С тех пор я уже ни на кого не рычал,- разве что в моменты очень сильной взволнованности, но это другое дело.
Моя презентация в этой ученой конюшне отличалась от представления в конюшне футбольной. Вот имена великих, которыми мне предстояло руководить: академики Тутт, Лоп Дайк, Гор, Капельцыа, Оппергермут, Цукерман, Комап, Хейзенберг, Тирак, Лореисис, Фрепкфорд, Тейяр де Журдеп, Гусочкин (Корову тоже приодели в костюмчик и привели) и другие, другие, другие - за их спинами стояли (хотя и не присутствовали на этой встрече) тысячи, десятки тысяч, целая армия ученых не с такими громкими именами. Тех же, кого я упомянул, дженераль называл "бессмертными академиками", хотя в то время некоторые из них были еще членкорами или даже всего лишь докторами наук; Корова же вообще являлся иепришиваемым к кобыле хвостом; но в неофициозпом смысле все они, конечно, были Бессмертными Академиками, что и подтвердилось после окончания ПРОГЛОДА, иначе и быть не могло.
ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ.
Это письмо было отправлено президенту д'Эгроллю обычной электронной почтой - о времена, о нравы! - и, на удивление, оно нашло адресата (сначала легло на стол дженераля ГуСина, а потом было доложено Президенту). Мне дали прочитать те знаменитые шесть или семь страничек, которые теперь сделались историческими. В левом верхнем углу первой страницы стояли две курицелапые резолюции президента д'Эгролля (даю их с переводом).
Первая резолюция, в день прочтения письма:
"В Б Л ЯЩК!" ("В ближний ящик!" - т. е., не откладывать в долгий ящик.)
Вторая, на следующий день:
"ДЖ! ВС НЧ НСПЛ ДМЛ ДЛ АРХВЖ! ИЗЧ И ДЛЖ СВ СБР ТЕМПО ВЛСА!" (Дженераль! Всю ночь не спал, думал. Дело архиважное! Изучить и доложить свои соображения в темпе вальса!) Теоретическое обоснование проекта было безошибочным, но, как впоследствии оказалось, неверным. В нашем случае действовала другая теория, и мне еще предстояло привыкнуть к афоризму академика Тутта: "В действительности все обстоит не так, как па самом деле". Не буду приводить здесь полное обоснование ПРОГЛОДА (если бы я знал тогда, что проект полностью соответствует своему прозвищу и даже перекрывает его в жадности), оно подписано всеми вышеперечисленными бессмертниками; последней стояла подпись (с выведением каждой буковки, будто подписывался ученик первого класса) какого-то "А. Гусочкина", и я опять не сразу сообразил, что этот "А. Гусочкин" и есть Толик Корова.
Напомню, что речь в письме шла о красном смещении и о рождении-смерти Вселенной. Начиналось оно знаменитой фразой: "По современным космогоническим представлениям, когда создавалась наша Вселенная, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества..."
Ну и так далее. Предупреждение академиков было недвусмысленным (я уже писал об этом, повторюсь): на Верхне-Вартовской стороне нашего вселенского пузыря Красное смещение сменилось Фиолетовым, на противоположной Нижней Варте Красное смещение перешло в Инфракрасное. Это может означать только одно: в зоне заполярной Верхней Варты на нашу Вселенную наехала другая Вселенная и выдавливает ее (нас) в неизвестно куда.
(Президент признался в своих мемуарах, что, прочитав это письмо, он решил, что у него "крыша поехала", и что он испытал чувство сельского человека, который утром по нужде вышел во двор, посмотрел и сказал: "...ь, да мне сосед своим дирижаблем крышу продавил!") Бессмертники писали о том, что угроза всему нашему мирозданию налицо, и что для стабилизации процесса и спасения Вселенной следует ускорить вакуумнодиффузионные исследования нашего Пузыря. Далее шли некоторые технические подробности о "методе Гусочкипа": открытие диффузионной технологии - это не только футбольная амуниция для победы на чемпионате мира, по и средство для управления Вселенной управления, строительства, перестройки, овладения - как хотите, на выбор,пусть даже "завоевания" Вселенной,- кто владеет тайной полимеризации диффузионного межвселенского пространства-времени, тот и владеет Вселенной и т. д.; в конце письма эта мысль повторялась (тут бессмертные сбились с научной фени на тиффозно-фужерньш слог): "С появлением первых, еще примитивных фуфаек из диффузионной ткани, футбол стал на порядок мобильнее и интенсивнее, вышел из колыбели зеленых лужаек, ушел с подножного грунта, вырвался в космос.
С появлением же фуфаек Гусочкина футбол становится средством для овладения Вселенной в мирных целях, в связи с чем нижеподписавшиеся просят у Президента солидной материальной помощи для научных исследований в этой области".
"ПРИМ. К ПРОБЛЕМЕ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ.
Недаром у Президента крыша поехала. Именно в этот период я потерял счет времени, все даты смешались, я уже никогда толком не знал, не чувствовал, какое сегодня число (да и сегодня ли это "сегодня"? или еще вчера? или уже завтра? и который сейчас час?).
Оглядываясь и вспоминая из сегодняшнего далека то время, я представляю его цельным и бесформенным конгломератом, из которого торчат какие-то куски и хвосты моих пространственных воспоминаний; что было раньше, что позже выделить невозможно и не имеет значения,- все происходило вместе, одновременно, все надо было делать вчера - на вопрос "когда?" так и отвечали: "вчера"; время брали, раскладывали, кроили, перекраивали и разрезали, как штуку полотна.
Когда в моих отчетах возникает путаница в пространстве-времени - она уже возникла, следственная комиссия Конгресса так и не смогла установить конкретные даты экспериментов, погрузок, отгрузок, купли-продаж разных объектов,- конгрессмены так и не поняли наших объяснений о том, что "все происходило вчера и одновременно", и мы не водили их за нос,- когда эта путаница возникает, то следует учитывать, что таковым оно (космос-хронос-гумос) и было - оно скручивалось в жгуты, захлестывалось в петли, запутывалось в морские и гордиевы узлы, что было раньше, что позже не имело значения, все происходило одновременно - "вчера-сегодня-завтра".
ВЫБОР МЕСТА ДЛЯ ПРОГЛОДА.
О'К-АЛЛИСТО.
Первое (и последнее), что мы сделали в тот исторический день,- обсудили и выбрали место для Диффузионного Комплекса. Все основные предприятия для получения диффузионного текстиля предполагалось сосредоточить в одном месте (подсобные грязные объекты уровня атомной энергетики - всякие там котлы-реакторы и синхрофазотроны решили здесь не громоздить, а использовать уже имеющиеся в Метрополии). Территория должна была соответствовать следующим условиям: находиться подальше от разреженных Красным Смещением областей, в глубине Вселенной, чтобы не подвергнуться прямому армейскому наступлению противника (от внезапного нападения диверсантов никакая территория не застрахована); в малолюдной и труднодоступной местности, но недалеко от наезженных трасс, чтобы не было проблем с поставками; иметь много воды (достаточно крупного орбитального пояса ледовых комет) на случай взрыва вакуумно-диффузионных установок, сравнимым со взрывом сверхновой (об этой теоретической опасности мы уже знали). Вот, собственно, и все. Облако Оорта так и напрашивалось - Плутон с Хароном, эта крупная станция на пути к Метрополии, были рядом, через них проходили стратегические пути сообщения, оттуда все дороги вели в Метрополию. Я запомнил эту местность после испытаний Коровиной фуфайки и доложил свои соображения бессмертному собранию.
Мы тут же отправились в Облако, и нам (не всем) понравился тот самый астероид с названием О'к-Аллисто - скалистый и малозаселенный, с Маракканну размером, с относительно правильной округлой формой и стационарной орбитой. На таких астероидах бывает не более двух универсальных магазинов, а на этом был всего один под названием "Овраг", и продавалась там всякая мелочь, сваленная в кучу,- носки, зажигалки, презервативы, печенье к чаю. Аборигены добывали здесь неплохие, но мелкие алмазы и сбывали их за бесценок (за 1 карат им платили не более стоимости бутылки водки) алкогольной фирме "Алка", которая неплохо наживалась на этом бизнесе. Даже с первого взгляда эта алмазная глыба производила впечатление надежности.
Правда, выбор этого места вызвал ожесточенную критику некоторых бессмертных - "в такую даль киселя хлебать!",- которые хотели бы иметь производство поблизости от своих коттеджей и лабораторий. Мне не хотелось им грубить,- вернее, я-то хотел высказать все, что думаю о заср...цах, для которых теплый ватерклозет важнее защиты отечества, но сдержался и промолчал. В дальнейшем лишь один зловредный математик Лон Дайк сохранил привилегию работать дома в своем Категорическом Императиве (ранчо под Метрополией),- для его вычислений нужны были только карандаш, бумага да персональный компьютер (кстати, я вскоре запретил работу на компьютерах, боялся потусторонних хакеров с их виртуальными вирусами); остальные бессмертные со стонами, скарбом и семьями вынуждены были переселиться в зону О'к-Аллисто и перейти на армейское (точнее, генеральское) довольствие; и не пожалели - условия для работы и отдыха ученых были созданы не хуже (лучше!), чем для футболистов на "Маракканне-2-бис"; через год и Лон Дайк не выдержал одиночества, ему не на ком было вымещать свою злость, и он тоже переехал на О'к-Аллисто, в отдельный особнячок с краю.
Наконец, разъехались по домам.
Наступала Новая Эра. С футболом было покончено.
(Так я думал тогда.)
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ЧЕРНАЯ ДЫРА С ДВОЙНЫМ КРАСНЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
Наверно, я сильно переволновался в тот день, слишком много новых людей и впечатлений на меня навалилось.
Я чувствовал, что заболеваю,- болело горло, горело лицо, меня трясло, плыла крыша. После презентации я вернулся на Маракканну и сразу же послал в точку либрации первого встречного, который ко мне с чем-то обратился. На свою беду, этим встречным опять оказался Бoгатенький Арлекино.
- Ты уже на людей бросаешься,- сказал возвращавшийся из столовой Войнович.- Лечиться надо. Зайди ко мне, сделаем "двойное красное".
Войнович был прав, надо было срочно лечиться, тем более что у Макара завтра был редкий День рождения, и он созывал гостей. Вспомнил, как доктор Вольф лечил Корову, и решил действовать еще круче, по рецепту Войновича стал готовить коктейль "Красное двойное смещение" - помыл тонкий стакан с золотым ободком, пошел к доктору Вольфу, он с сомнением покачал головой, но отлил мне из своей сулеи двести грамм медицинского спирта, потом я пошел на камбуз к шеф-коку Борщу, набрал столовую ложку молотого красного перца и отправился к Войновичу. Я не догадался сразу всыпать перец в стакан, лифт опять не работал, пришлось бережно подниматься по лестнице со стаканом спирта в левой руке и с ложкой перца в правой, стараясь не расплескать и не рассыпать, пока на меня не наехал все тот же арлекин - этот молодой горный козел мчался вниз верхом на перилах, завалил меня, облил спиртом и обсыпал перцем. Материться уже не было сил, я зачихал и заплакал от перцовой пыли, чуть не лопнул от злости. БэА конфузился, извинялся, потом оставил меня в коридоре и побежал со стаканом и ложкой восстанавливать статус-кво. Доктор Вольф взглянул на него волком, но все же - добрый доктор! - опять взялся за сулею и восстановил в стакане спиртовую недостаточность, а шеф-кок Борщ вытер громадный черпак и набрал ему килограмм перца - на, бери, не жалко; к тому времени весь коридор провонялся спиртом, и я продолжил свой путь со стаканом - мокрый, грязный, больной, чихающий и слезящийся. Войнович опять скучал после ужина, лежал на диване, смотрел в потолок. Початая бутылка "Соломона" на подоконнике, носки на томике Анатоля Франса, тренировочная фуфайка на полу... Я поставил стакан на стол.
- Ну и видос у тебя,- сказал Войнович.- Где ты валялся?
- Упал в коридоре.
- Не упадешь - не поднимешься)- философски заметил он.- Упаковался уже? (Войнович имел в виду не чемоданы.) - Нет, я трезвый.
- А в морду никому не надо дать? - продолжал допытываться он.- Кто это тебя так вывалял?
- Это экологическая катастрофа, никто не виноват. Ты лучше на себя визуально посмотри. Что с тобой, Тиберий?
- Ясности хочется,- вздохнул он.