Услышал, как Сан Саныч ведет провокационные разговоры.
- Ребята, черт со мной, я давно одной ногой в той Вселенной, но вам ведь жить. Бросайте это грязное дело и уходите.
- Успокойся, Сан Саныч-сан, выпей, вздрогни, ляг, полежи. Все будет сделано.
- Нет, вы не понимаете. То, чем мы сейчас занимаемся,это уже не футбол.
- А что это?
- Это давно уже не футбол. Это кое-что посерьезней.
- Это социальное явление, которое...- с юморком прокомментировал Фонарь.
- Нет. Это похуже, чем социальное явление. Бог с ним, с футболом. Это вообще не футбол.
- А что это?
- Красное смещение исчезло, вот что я вам скажу. Вселенная перестала расширяться. На нас наехали. Футбол - это война.
Сан Саныч уже где-то объелся нашими терминами. Должно быть, шеф-кок его накормил. Ничего, пусть болтает.
"..." А вот еще. Сидят на крыльце "Маракканны", ждут Лобана. Сан Саныч напевает жалисну песню: "А молодого космогона несут с разбитой головой". Ему подпевают.
- Ребята, полный порядок,- говорит Сан Саныч.- Вы смертники. И я вместе с вами.
Все очень обрадовались. Вот с кем можно умно поговорить.
- Чего вы радуетесь? Я не люблю футбол,- говорит Сан Саныч.
- Мы тоже не любим футбол.
- Правильно. Но мы ввязались в это дело. И мы это дело должны сделать. Это уже не игра. Это Дело.
- Сделаем, Сан Саныч, не беспокойся!
Это они чересчур беспечно ответили. Это хорошо. Ничего, все путем.
УЧЕНЫЙ РАЗГОВОР.
Корова ударился в сантименты:
- Кто мы? Что мы? Фредстафляете: фстреча за фределами Фселенной со сферхразумом, с другими очагами разума, что она нам фринесет?
- Какая-такая встреча? - ответил Лон Дайк.- Куда ни пойдешь, все равно, как в зеркале, встретишь самого себя, свою небритую и полусонную рожу. Пусть даже чисто выбритую и веселую рожу,- но свою собственную. Вот, господин Бел Амор в молодости сунул свой любопытный нос куда не следует - "А что это там такое?", - получил по шапке, раздвоился, и что же он там увидел? Самого себя.
Подобные разговоры предшествовали большой панике среди теоретиков.
ЗАПОЗДАЛАЯ ПАНИКА В УЧЕНЫХ КРУГАХ.
Не могу не упомянуть о том, что к концу Проекта, когда у нас почти все уже "было на мази", наши бессмертные теоретики внезапно запаниковали. Это понятно - когда начинаешь подобный Проект, его возможные результаты (катастрофические) видны как бы в тумане, записаны на салфетках, обсуждаются в кулуарах "коло урны"; в процессе работ все были отвлечены и увлечены этим самым процессом работ; к концу, когда уже можно увидеть-потрогать сделанное,- установки, заводы, фуфайки, рогатку, черт-те чего всего,теоретикам стало не по себе.
Первым запаниковал академик Цукерман.
- На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.
- А вы разве этого не знали? - удивился я.
- Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! - чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали...
- Ну почему на нас? - успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?
- Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и наезжают на нас. Мы вгибаемся... или выгибаемся... и уступаем свою территорию. Это война!
- Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.
- В третий пузырь?!
- Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал...
С Цукермана и началась паника в ученых кругах.
БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.
У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.
Красное смещение - это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло - воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!
- Эти академики рады стараться! - вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!
- Ничего не делать,- ответил я.
- Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!
- Значит, надо вести себя так, как и положено при родах - просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.
ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.
Корова:
- А что, если... Что, если наша Вселенная - всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают...
- Не пойти ли вам на недельку в отпуск? - вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.
КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!
У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом: