— Распускаю весь гарем! — вскрикнул вломившийся в дверь падишах. — Становлюсь одноженцем! Однозначно! Шахерезада! — Мгновение и счастливая семейная пара стоит, обнявшись, и любуются друг другом. Хеппи Энд, прямо!
Оставив голубков одних, я влетела в зал — столовую, где заседали в ожидании меня остальные. — К бабусе! — скомандовала я, обняв Лушу, мужа и дочь одновременно. Хоттабыч увязался следом.
Знакомая уже до боли полянка, избушка и местное население! Вон, высыпало наружу встречать нас.
— Родненькие! — закричала бабушка Яга. — Пойдемте кушать, заждались уже! — Вся толпа ввалилась в многострадальную избушку и расселась, кто где.
— Как долетели? — поинтересовался Вася
— Нормально, — обыденно сообщил мой муж. Как будто такой способ перемещения в пространстве был для него нормой. — Картошечка! — вскрикнул Андрей и набросился на еду. Очевидно, еда в гареме не понравилась русскому мужчине. Все расценили данный жест как сигнал к началу трапезы. Смачно причмокивая и хрустя, народ быстро истреблял бабусины продукты питания. Кроме клацанья челюстей длительное время ничего не было слышно. Ставшее внезапно весьма молчаливым, местное собрание тщательно пережевывало пищу, стараясь урвать куски побольше. "Как с голодного края, — отметила я про себя, впиваясь в сочную куриную ножку. — Сейчас все отвалятся от стола, и я им устрою допрос с пристрастием!"
Сытые и довольные все, наконец, развалились на стульях.
— Дети, идите, погуляйте, — вежливо попросил Троглодит Иванович, — нам посовещаться надо. По — взрослому! — жестко добавил Змей, зыркнув в сторону своего сыночка.
— Вот так всегда, — вздохнул Вася, плетясь к выходу, — как границы государства защищать, так я — взрослый! Как с рыцарями на турнирах биться — так тоже я! А как на совещанию все собираются, так я недоросль! — громко хлопнув дверью, дитятко удалилось.
Настена ускакала следом. Кот — Бегемот тоже резко засобирался домой: — Там у меня еще кой — какие делишки! Пойду я! — и исчез. Хоттабыч, напевая себе мотивчик из репертуара падишахского гарема, молча, удалился из избы, потащив за собой Андрея.
— Я пойду ему помогу, — неопределенно прокомментировал ситуацию муж. Непонятно было — в чем нужна была его помощь и где, но спрашивать было уже не у кого. В избушке остались я, Луша, Троглодит Иванович и бабуся. Соловей — разбойник с царевичем исчезли еще до нашего возвращения.
Я окинула недобрым взглядом всю честную компанию и задала коронный вопрос:- Ну?!
Дашка, она же — Дашуня для особей мужского пола, деловито собиралась на работу. Ездить приходилось на другой конец Москвы, и Дашка недавно с психу научилась водить машину. Теперь сбор на работу превратился в целый ритуал.
После звонка будильника она начинала кидаться в него всем, что попадалось под руку, пытаясь сбить раздражающий ее субъект. Нет, будильник не был волшебным. Просто на ее день рождения кто — то из особо любящих мужчин подарил Дашке крутое изобретение двадцать первого века — будильник — вертолет. Это чудо техники в пять утра врубало сирену и носилось по квартире до тех пор, пока жертва утренней побудки не убивала его метким выстрелом тапочкой или, на худой конец, подушкой. Но Дашка легкого способа не искала! Даже не пытаясь открыть глаза, она вдохновенно швыряла в ненавистную технику всем, что могла нащупать. А вертолет умудрялся каким — то невообразимым способом все время увертываться от импровизированных ракет "земля — воздух" в виде подушек, пачек сигарет, водительских прав, сотового и других весьма разнообразных предметов. В конце концов, Дашка входила в азарт и все — таки просыпалась. Беда была в том, что остальное содержимое квартиры подруги самостоятельной способностью к пространственному перемещению не обладало. Поэтому победив врага, Дашка сразу же кидалась за веником или пылесосом, чтоб убирать поле битвы. Затем стремглав влетала на кухню, наскоро запихивала в себя холодный кофе, стоявший со вчерашнего вечера. Кипятить с утра чайник как раньше она не могла! Теперь не хватало времени, поэтому запасливая девушка готовила его с вечера. Точнее — забывала, как правило, выпить перед сном. Но ей нравилась именно такая формулировка! И все с ней соглашались. Далее шел судорожный поиск ключей от машины и водительских прав. Естественно, что вечером Дашка клала их на туалетный столик в прихожей рядом со своей сумкой, но верткий будильник ухитрялся залетать периодически даже в коридор и наводил там свои порядки.
Когда же, наконец, права и ключи обнаруживались, нужно было срочно выметаться из квартиры, дабы прогреть автомобиль. А утренний туалет? А как же макияж? И здесь начиналось самое интересное. Дашка, будучи без комплексов, наспех протирала свою помятую физиономию не хуже, чем в знаменитом мультфильме "Винни Пух идет в гости". Далее, наспех одевшись в первое, что попадалось под руки, она вылетала в темные недра подъезда. Чудом не ломая ноги в расстегнутых сапогах на шпильках, долетала до автомобиля и с размаху плюхалась на холодное сидение. И только когда она заводила мотор, спокойно начинала боевой раскрас. Ранние прохожие с интересом заглядывали в запотевшие окна, силясь разглядеть, что такого удивительного в зеркале заднего вида у припаркованной вплотную к забору машины. Обнаружив сквозь морозные узоры, что девушка в потемках нещадно пытается выковыривать собственные глаза (а за замерзшими стеклами все выглядело именно так!), некоторые пытались оказать помощь несчастной. В основном — мужчины! Да как можно было не помочь: обворожительная девушка сидела с мученическим видом и заливалась слезами! Слезы были обязательно! Тушь — очень едучая вещь. Это знает каждая женщина! Особенно, когда впотьмах щеточкой от брастматика попадаешь в глаз! Непередаваемые ощущения!
Но мужчины — то считали, что девушка не может сладить с автомобилем, и они должны ей помочь. Ведь только мужчины знают: как вести себя в критических ситуациях с машиной. Догадаться, что девушка всего лишь приводит себя в порядок, мужчины просто не могли! Дашка, не обращая на любопытных и разных помощников никакого внимания, продолжала утренний ритуал подготовки к выходу на тропу войны с современной экономикой и охоте на завидного жениха (с женихами, не смотря на смазливую мордашку и довольно смышленую головку, Дашке катастрофически не везло). Утренний отъезд на работу в конце обязательно сопровождался демонстрацией языка последнему желающему заглянуть внутрь, а то и помочь. После этого прохожий шарахался в сторону и крутил пальцем у виска, а довольная Дашка стартовала с места!
Сегодня у Дашуни было именно такое утро! Предчувствуя что, сегодня произойдет что — то очень важное в ее жизни, она даже не заметила, что стартанула, не сняв машину с ручника! Автомобиль протарахтел несколько метров, вынырнул на трассу, грустно гукнул и заглох! "Это конец!" — подумала Дашка, представив себе, что будет с ней после сегодняшнего опоздания на работу. Начальник уже давно обещал прибить ее за регулярный утренний срыв планерки! "А я еще и годовой отчет должна была привезти!" — совсем приуныла Даша.
Долго страдать, правда, она не умела. Тут же выскочив с умным видом из многострадальной машины, Дашка подняла капот и уставилась туда с таким видом, который умеют делать только истинные женщины! И только когда у них ломается машина посредине проезжей части! Естественно, что ни о каком знаке аварийной остановки девушка даже не пыталась вспомнить. Сложный мыслительный процесс отражался на миловидном личике. Даша стояла на перекрестке, прямо на повороте и мужественно хмурила брови. Окружающим, как она считала, должно быть и так ясно — машина поломалась!
Влетевший в поворот на хорошей скорости водитель лендкрузера, видно, так не считал. Или просто не понял! Лишь одно он точно осознал: затормозить он уже не успеет!..
Луша, Троглодит и бабушка, потупив глазки, переглянулись.
— Кто начнет? — скромно спросила моя кошка.
— Троглодит Иванович обещал, — припечатала бабуся, толкнув Змея в бок.
— Понимаешь, Лиечка, — начал Троглодит Иванович, немного смутившись, — наш Фольклор всегда жил по соседству с вашим населением. Мирно, тихо. А тут такое! — Змей выразительно округлил глаза и взмахнул лапами, очертив подобие круга. — И все пошло кувырком! Бабки умотали в ваш мир отдыхать!
— Туда, где щавель для кур дают! Город у вас такой странный! Ага! — вставила баба Яга и кивнула для верности.
— В Куршавель, что ли?! — обалдело поправила я бабусю.
— Туды! Точно тебе говорю! Туды! Золушка им посоветовала! Сказала, что там отдыхает все какое-то новое население!
— Может, новые русские? — неуверенно уточнила я. — А бабки — это деньги?
— Бабки — это три старые карги! — гаркнул Троглодит. — Всю жизнь жили на берегу моря. Песок, пальмы, солнышко! Красота! Ничего тяжелее клубка ниток не подымали! И — на тебе! Бац! На курорту махнули! — Змей разошелся не на шутку. Из его ноздрей на всех трех головах повалил дым, а из левой пасти даже срывались искры.
— Водички дать? — услужливо подскочила Луша.
— Сам успокоюсь! — рявкнул Троглодит Иванович. Сделав десять глубоких вдохов и выдохов с закрытыми глазами, он абсолютно спокойным голосом продолжил: — Так вот. Бабушки эти, черт бы их побрал, — великие мойры. Плетут нити судьбы для всех живых существ. Вернее, плели, пока в маразм не впали! — Змей — папа опять задымился. Стиснув зубы, он отвернулся к окну и замолчал.
— В общем, так! — вздохнув, взяла на себя инициативу Луша. — Мойры писали судьбы сказочных существ, а теперь кто что хочет, то и творит! Да еще им камень Алатырь волшебный повредили! Какой — то дурак кулаком по нем жахнул! Камень — пополам! А он вход закрывал! Или выход! Короче, проход между нашим людским миром (я скептически хмыкнула) и сказочным. Ну, чтоб все дозировано, так сказать, было. По правилам. А теперь наши фантазеры — фэнтазисты как что выдумают, так здесь немедленно все сбывается. Такая каша получилась! Офигеть! — восторженно закончила кошка. Почесавшись за ушком, Луша добавила: — Я являюсь прямым связующим звеном этого мира и нашего, человеческого. Вот меня и попросили подготовить тебя к переходу! — На меня уставились абсолютно невинные зеленые глаза с вертикальными зрачками.
— Бред какой — то, выдохнула я. — Ну, ты — то у меня получишь еще рыбки! Сейчас прямо! Считай, что наелась уже до конца жизни! И спать будешь на полу в коридоре! — пригрозила я зарвавшейся кошке. — Проводник…
С двух сторон мне наглухо заткнули рот! И нос! В прямом смысле! С одной стороны — лапка Луши, с другой — на поллица лапища мгновенно отмершего Троглодита. Дышать стало нечем. Я дернулась. Меня отпустили.
— Следи за словами! — назидательно пригрозил когтем Горыныч. — А Лушенька — молодец! Ты ж и без нее в сказку рвалась! Чуда хотела? Получи! Что тебе не так?! — развел лапы Змей. — Ты в сказке! А даже сказкам иногда хреново бывает! Поможешь! Чай, не убудет!
Я хмуро смотрела в пол. Ну, хотела я в сказку, да! Мечтала о чуде! Я ж не знала, что за все расплачиваться и в сказке надо! "Бойтесь ваших желаний, ибо имеют они неосторожность сбываться!" — всплыла в голове фраза, почерпнутая из книг. С другой стороны — что я одна в мире такая мечтательница? Чего сразу я то? Накипевшее за все злоключения раздражение не вовремя рвануло наружу.
— А я здесь причем? — зло спросила я. — Что, других дураков — спасителей не нашлось? От меня чего вам всем надо? — Глаза предательски заблестели.
— На, читай! — сунула мне в руки бабуся какую — то бумажку. — Наша Пифия тебе пророчество передала! — гордо добавила она.
Придет спаситель, словно в сказке,
Вернет истории и маски,
Расставит сказки по местам,
Вернет покой и тут, и там!
И будет он не то, что б скромный,
Но не кричащий: "Вот он — я!",
Он будет взрослым, но сегодня
Ребенок в нем кричит, шутя.
Он верит в чудо, ищет чуда,
Но вся земная круговерть
Уносит вдаль его отсюда,
А он стремится мир вертеть!