Что означает пятьдесят лет для жителей Арлиона?
Не сущая мелочь, конечно, но и не так уж много по сравнению с той же Землей. Здесь средняя продолжительность жизни более пятиста лет, так что пятьдесят лет… Да, ощутимы, но не смертельно. Для других. Для меня же…
Пятьдесят лет.
С того дня прошло пятьдесят лет. И глупо было бы думать, что с тех пор ничего не изменилось.
Я не знаю, что мне делать. Как дальше жить. Совсем недавно мне казалось, что более простого решения этой проблемы и быть не может. Стоит лишь найти способ добраться до сестры или до парней — и вуаля, все разрешится само собой.
Теперь же, стоило мне узнать о том, сколько времени прошло с того дня…
Я трусиха, на самом деле. Я не боюсь того, чего обычно бояться люди. Не боюсь мышей или крыс, не боюсь змей или тараканов, но боюсь даже жутких чудовищ, которые обитают в этом мире. Я не боюсь даже смерти — уж кому-кому, а мне-то ее бояться как-то странно. Встречалась я уже с ней.
И все же я трусиха, потому что я не смогу.
Не смогу теперь просто взять и явиться на глаза парням. Не после стольких лет.
Я… видимо, я боюсь одиночества. Точнее боюсь понять, что стала никому не нужной.
Боже, прошло пятьдесят лет! Никто не горюет столько времени. Раны со временем имеют свойство заживать. Да, остаются рубцы, своеобразное напоминание на всю оставшуюся жизнь, но любая боль постепенно… нет, не проходит, но уходит на задний план.
Я боюсь этого. Боюсь прийти и узнать, что я уже никому не нужна. Что воспоминания обо мне остались в прошлом, что парни и сестра уже давно живут своей жизнью. Жизнью, в которой для меня просто нет места.
Я боюсь этой неловкости, что возникнет между нами. Это для меня с тех пор прошло несколько дней. Для них же… Пятьдесят лет. Глупо думать, что они остались прежними. Глупо…
Мне нестерпимо хочется увидеть их. Обнять. Сказать, что жива. Но стоит ли? У них совершенно другая жизнь. Есть ли мне место в этой жизни?
Нет, я не желаю знать ответа на этот вопрос. Потому что я боюсь, что мне не понравится ответ на него.
Это больно.
То чего же больно осознавать, что я безнадежно упустила свое время. В этом нет моей вины, и все же я отчего-то чувствую себя виноватой.
Возможно, это потому, что я приняла решение, не спросив остальных?
Ведь я же не знаю, как бы отреагировали на мое появление парни и сестра. Не обязательно ведь, что они так сильно изменись. Возможно… ведь возможно, что они были бы счастливы узнать, что я жива?
Возможно.
Но я не уверена, что хочу это знать.
Это трусливое решение, я знаю. Это очень эгоистично с моей стороны — в одиночку принять такое решение. И все же…
Все же я решила.
Лишь счастливая случайность даровала мне второй шанс на жизнь. И я не хочу потерять этот шанс.
Пусть для этого мне и придется оставить свою прошлую жизнь в прошлом.
Принять это решение было непросто.
Но еще сложнее было следовать принятому решению.
Каждая моя мысль в итоге скатывалась к размышлению о том, что было бы, если бы я…
То, что я решила оставить в прошлом свою жизнь, не убило во мне мечты и надежду на встречу с теми, кто занял место в моем сердце.
Весь мой день прошел в размышлениях о том, что, возможно, стоит попробовать, попытаться, посмотреть и уже потом принимать окончательное решение… И я дала себе слово, что подумаю. Подумаю и придумаю способ проверить, помнят ли еще обо мне. И уже тогда решу, стоит ли что-то предпринимать или нужно все-таки оставить прошлое в прошлом.
На следующее утро я готова была смеяться от своей глупости и некой наивности.
Решила проверить, молодец, конечно! Вот только стоит сначала убедиться, что за эти пятьдесят лет ничего не случилось ни с сестрой, ни с парнями. Отчего-то я даже не подумала о том, что с ними могло что-то произойти. Конечно, даже думать о таком было страшно, но жизнь весьма непредсказуема и никогда не знаешь, когда ты встретишь свой конец. В этом я уже успела убедиться на своем опыте.
Приняв решение узнать о жизни парней и сестры за последние пятьдесят лет, я сразу же столкнулась с некой проблемой.
Я совершенно не представляла, как именно узнать о том, что меня интересует. И при этом еще следовало суметь как-то не привлечь к себе внимание. А с такими вопросами это будет непросто.
Узнать информацию о своей сестре было проще всего. Все же Иллиана Императрица. Или была ей, хотя об этом варианте думать не хотелось.
А вот о узнать что-то о парнях… не думаю, что будет просто. Особенно о Дарриане — ведь он, в отличие от Кира и Лео не обладал титулом и вообще работал в Теневом ведомстве.
А я еще хотела напрямую искать с ними встречи. Какая глупость и наивность! Да меня быстро спеленают и тихонько пришибут, и даже разбираться не станут, кто я такая — все же некоторая информация, которой я обладаю, несмотря на то, что прошло пятьдесят лет, до сих пор оставалась для очень узкого круга лиц.
Кстати, по поводу «пришибут»… Я ведь так и не знаю, кто замешан в моей смерти. Возможно, конечно, что мое убийство было тщательно расследовано и моего похитителя, заказчика моего похищения и убийцу все же нашли, но… Что-то подсказывало мне, что тот, кто виновен в моей смерти, все еще нахоится на свободе. Я не знала, откуда у меня возникло это чувство, но я была практически уверена в том, что моего настоящего убийцу так и не нашли.
А значит… значит, мне стоит быть вдвойне осторожной. И вариант с моим открытым появлением отпадает — думаю, меня убьют раньше, чем информация о том, что я жива, дойдет до нужных людей.
Я знаю, что пообещала себе, что проверю, помнят ли обо мне. И исходя из полученной информации, решу, стоит ли говорить кому-то о том, что я жива. Знаю. Но с проверкой придется немного повременить.
Сначала мне следует вновь познакомиться с этим миром и узнать, какие изменения произошли за последние пятьдесят лет.
Опять же, здесь тоже таится проблема.
Конечно, кое-какие деньги у меня есть, к тому же, кажется, в пространственном кармане завалялось пара украшений, которые можно будет продать, но надолго ли мне хватит этих денег? И что делать потом, когда деньги закончатся? Идти работать? Но кем? Большая часть моих знаний довольно специфична, да и не шпион я — скрываться и притворяться у меня не очень хорошо получается, так что рано или поздно любой поймет, что я не из простых. Начнутся вопросы, а именно этого я и хотела избежать. Да и во многих случаях при приеме на работу могут попросить хоть какой-нибудь документ или заверительное письмо, что подтверждало бы часть моих знаний. А этого у меня нет.
А еще я совсем забыла про свою внешность.
Ведь я — полная копия принцессы Ярины и с этим определенно нужно что-то делать. Потому что стоит кому-то из тех, кто был со мной знаком увидеть меня… Мне повезло, что по дороге в трактир я старалась прятать свое лицо в капюшоне. Прятала я, конечно, свое шокированное выражение лица, совершенно не думая о том, как отреагирует народ на лицо умершей принцессы.
Так что мне повезло. Да и в трактире, где царил некий полусумрак, было довольно непросто разглядеть лицо.
Ну и, конечно, меня, вероятнее всего, спасло то, что если кто и увидел мое лицо, то у этого человека вряд ли бы возникла ассоциация с лицом принцессы, умершей полвека назад. Тут лица знакомых через несколько лет начинают тускнеть в памяти, что уж говорить о моем лице?
Но это, конечно, не будет касаться тех людей, кто знал меня достаточно хорошо. Так что придется прятать свое лицо. Помниться, что-то из этой области я изучала на уроках артефакторики. Да, припоминаю. Думаю, даже смогу повторить — все же в этой области магии я была довольно сильна. Единственная проблема заключается в том, что практически любой артефакт можно отобрать, и прощай моя маскировка. Конечно, можно было бы скрыть артефакт, да вот только от него все равно будет немного фонить. Для многих незаметно, но если меня начнут тщательно обследовать, то обнаружат.
Есть, правда, два варианта, при которых засечь изменения в моей внешности практически нереально. И оба варианта мне совсем не нравятся.
Можно было бы вживить в себя артефакт. Очень болезненно, но весьма эффективно. Вряд ли кто-то обнаружит — потому что при этом варианте нужно знать, где искать. А о том, что артефакты можно вживлять, знает очень узкий круг лиц — эту часть артефакторики стараются преподавать только императорской семье, самым приближенным и тем, кто дает клятву о неразглашении. В общем, вариант хорош, вот только, как я уже сказала, очень уж он болезненный. Да и вероятность успеха не так и высока — тело, при малейшей ошибке, может просто отторгнуть артефакт. Да и сам артефакт должен изготавливаться из особого материала. И это я не говорю про размер… В общем, это должна быть филигранная работа. И с этим могу возникнуть трудности.
Другой же вариант нравится мне еще меньше. А кому вообще может понравиться идея сделать артефакт из части собственной плоти? Плюс, конечно, огромный — такой артефакт никто обнаружить не сможет. Да и сделать проще простого. А вот минусов гораздо больше — здесь и то, что это довольно болезненно, и то, что весьма опасно, ибо нельзя повреждать или подвергать сильному изменению ту часть тела, которой становиться артефакт, и, самое главное — от такого артефакта можно избавиться лишь путем отсечения. Как вам мысль, что чтобы избавиться от артефакта, вам придется отрезать палец? А ведь я вовсе не уверена в том. Что хочу изменить свою внешность навсегда. Так что этот вариант не подходит.
Что ж, значит, будем вживлять артефакт в тело. Значит, практически все деньги, что у меня есть, придется потратить на заготовку к будущему артефакту. Что, в свою очередь означает, что денег у меня практически не остается и мне срочно нужно решать, что делать и куда податься.
Значит, нужно как можно незаметнее расспросить о том, что сейчас твориться в мире.
Есть у меня одна идея…