Похоже для снятия стрессогенных напряжений нужно движение разрядка или физическая сжечь в себе адреналиноподобное или новое мыслительное движение мыслетечение с записью чтобы снять психическое более тонкое гормонально напряжение страдание окруженное не столько ситуацией в окружающем мире сколько ситуацией в сознании окруженное обстоятельствами внутренними смысловыми собственными мыслями и их можно разогнать продуктивным мыслетечением даже (квази-)тратя энергию внимание на них и тем самым меняя себя не впрямую ставя руками новые кирпичи в здание себя а давая себе задачу так что эти кирпичи внутренне по мере решения задачи строятся сами за фронтом внимания в тылу меня
Жизнь ее исчерпана?
Скачу по полю усталости дыша отчаяньем ни остановиться ни опомниться судьба понесла?
Опять стыд за рану на руке
Что буду делать потом как жить что менять тягостно и то что планирую фактически послепохоронные дела и все же обрадуюсь если выкарабкается конечно тут малодушие от усталости вымотанности циклами надежда-безнадежность легкого выхода тут не будет надо готовиться еще к долгим скачкам в поле усталости что я возьму от матери и насколько мне захочется регулярно послушно перенимать это не заупрямится ли мое Я с гонором и претензиями с жаждой свободы эгоизмом и ленью и его такое надо учитывать и давать ему волю развития что возьму прежде всего в быту-обыденности тут опасность опуститься-опроститься лишившись главного референта мамы войдя в безнадзорность одиночество
Нужно выработать закрепить определенные мужские пусть одинокого привычки по дому-быту так чтобы сам мог обходиться и быть не неряхой к чему склонен законсервировать некий минимум своих умений и волевой готовности ежедневно без нытья-отлыниваний это делать это почти-автоматизированая часть хорошей жизни (для мамы включает она и другие простые ценности дома дети забота взаимность гордость праздники мне важна еще одна тонкая мамина ценность признак благополучия - поющая в доме за простыми делами хозяйка) нужно продумать общие принципы своего бытоустройства и втянуться в него конечно во всех целях нужна лепка себя при этом может понадобиться и ломка застарелых своих слабостей
Стоит выяснить отношения со своим эгоизмом в чем он велик в чем мал что могу себе позволить какие свои (эгоистические?) потребности утолить наладить их течение скажем размышления с записью в дневник в разумных количествах что уж делать если мне это необходимо надо считаться и с собой но если это осознается анализируется на необходимое или лениво-излишнее оправдывающее бездействие для других эгоизм в действии то это вернее чем неявное потакание своей динамической лени
Любые планы включают регулярную упорную работу это несомненный мамин инвариант смиренная работа ее много в быту в дружеских заказах скажем я стал признанным умельцем в изготовлении траурных фотографий их я сделал куда больше чем выставочных и сейчас это уже мой печальный долг перед знакомыми теряющими близких но есть и другие виды работ-творчеств и я не собираюсь останавливаться только на ней смиренной хотя она основа миропонимания способа жизни многих в том числе и мамы но и она после обязательных дел занималась свободным творчеством в шитье аппликации просто для красоты
Как-то пластически чувствую тот мужской характер к коему хочу лепиться тут и определенная жесткость движений телесных и поступков-решений и свободное безоглядное поведение не будет уже уязвимости в тылу мамы и неверно оставить те оглядки и опаски к которым привык тут надо разоблачать слишком мягкие для меня привычки раньше оправданные тем что дома мама а сейчас стыдные для мужчины и первое тут желанное всеобщее свойство свобода от страха особенно мелких страшков ломать лень работать не покладая мыслей чувств желания достичь
Избавление от лишнего это целая программа многокомпонентная начиная с вещей привычек дел застенчивости мыслей целей ценностей
Хватит ли для такой работы моей волевой основы керна непушистости непокладистости перед своими слабостями вопрос открытый
Можно вселенизировать приписать всеобщие смыслы компонентам акта работы любого локального обыденного уровня делая это преодолевая в себе что-то и что-то творя пусть среди кастрюль-веников-утюгов делаешь частные вещи некоего всеобщего каких-то структур-актов взаимоотношения человека-воли с миром похоже мое представление о нужной работе как цепочке Arbeit-актов схоже с такой работой ухаживания за тяжелобольным длительной без жалоб смиренной но невеселой? не надо сводить жизнь к цепочке актов работы хотя это важная необходимая компонента есть и другие актов жизнепроявления в целостности коих работа не стоит на первом месте подозреваю что именно такого мне глубинно хочется я трудоненавистник?
Да и целостный остов актов работы преодоления-лени-если-она-есть может быть как акт факт прямохождения для начинающего каждый шаг есть акт работы воли обычно же это обычная тонусная неутомляющая деятельность на которую собственно наслаивается неповторимая сегодняшняя цепь событий делаемых в хождении похоже можно воспитать Arbeit-тонус такой что волевая компонента обычной неизнуряющей работы будет автоматической в охотку а проблемы затраты внимания будут в модуляции этого куска энергии самовыделяющейся во мне направлении ее в нужные формы
Ролевые сущности человека скажем сущность человека волящего или человека мыслящего чувствующего рефлектирующего витального больного любящего это не роль но экспозиционно с выделением на первый план одной из ролей взятая целокупность человека механизмы вывода в лидеры одной из ролей-ипостасей человека не логические извне диктуемые но часто экзистенциально-встроенны в него и запускают достаточно жесткие в себе сценарии поведения в этой роли скажем отчаянно влюбленного эти сценарии могут быть удивительно похожими у совершенно разных в остальном людей видно они архетипичны
Семь вечера бредовое месиво мама страдает стонет ничто не лучше к ночи пойдет и температура сострадая входить в ее сознание в ее ощущения в этот маленький но включивший всю жизнь и все болевые возможности ад не надо это бездна безнадежности тут нужна помощь извне
Пока работа по уходу за мамой удается плохо ошибки отлынивания желаю сделать что-то для нее поскорее и отдохнуть записать в дневник вместо того чтобы подумать как точнее чище ухаживать жалею себя даю себе чай и поблажки это плохо внутреннее не смиренно не сосредоточившись только на этом делаю внешне вряд ли можно сделать что-то существенно лучше
Боль идеальна или материальна психический или физиологический феномен? и то и другое причем идейно-смыслово скажем духовная по причинам боль индивидуализирована более именно ее смысловая идеальная часть а корни встроенности ее в физиологию в принципе более постоянны но и физиологическое исполнение боли очевидно не единственно имеет градации компоненты интенсивность важно что духовно-материальные компоненты тут так сплетены в ковер что отчленить волокно физическое от духовного невозможно не разрушив боль данная телу (сущностно ли это свойство состояние для человека боль в проекции его в далекое будущее? когда появится возможность выбирать принципиальные глубинные основы устройства тела носителя сознания технологическая эволюция биологического тела человека под началом его духа) вместе с другими чувствами связывает соотносит духовное со Вселенной дает прямую связь разуму с материей как бы высоко в идеях он ни витал боль инструмент смерти уже не игрушечный но и жизни
Девять вечера температура 37,2o С бессознательна спать хочу сильно
Юлия здесь ходила недолго за хлебом к Наташе хлеб сегодня уже был по карточкам толпа часа на четыре
Три часа ночи все то же бессознательна но спокойнее тише чем вчера шумное дыхание ртом сухой тлеющий жар небольшой
Важно почувствовать характер своей и чужих тоже той интерьерной сферы где определяется выбор работы борьбы или лени безделья признание поражения этот интерьер должен быть достаточно строгим тренированным если говорить о житье-воле в нем то аналог спортсмен хорошо тренирующийся он не ригорист и даже получает удовольствие от строгих умных тренировок парных после них еды в меру и так далее волевой интерьер может быть спартанским казарменным или уютным (по-разному - чистый красивый уют хорошего дома или тряпочный уют угла пьяницы причем жилец-воля пребывает у многих кажется в таком расслабленном уюте "реального" человека хотя в доме внешнем у них вроде неплохо но проявляется все же и в нем) и художественно организованным? и всегда будут ситуации требующие чрезвычайных усилий напряжений воли (и стыда) каких не умею разрешать-преодолевать и хороша нужна смелость делать что-то неумело но добиваться в стыде и боли неумелости результата нести дискомфорт причиняемый себе своей же волей возможна даже злобная радость от дискомфорта связанного с делом дерущим самолюбие дискомфорт почти всюду одинаковый в делах среднего для меня масштаба оружие созидательное (не любой не мазохизм) оружие самолепки
Впрочем в большинстве случаев основа волевых решений внутренние умения и обеспечивающие их структуры просто распознаваемы и "просто" тренируемы они немногодетальны и с вариациями действует один механизм - заставить побудить встать идти действовать не бояться и это уже антимеханизм - предварительные до действия страхи самозапугивание а вдруг а если шахсей-вахсей своя же "работа" против делания дела
Ты хотел меня видеть Магистр появившийся Магистр я думаю пишу думаю не могу остановиться скажи я буду философом тусклый люби мудрость нет признанным написать трактат грустный это непросто тексты в переплете часть философии не всегда обязательная хмурый философия часть человека я вижу сосредоточенный твои мысли испытующий если сохранишь сегодняшнее напряжение потеряешь строгий страх найдешь любовь гармонию гун веселый добрые цели станешь смеющейся глиной стремишься вижу напряженный пронзить мякоть сущего до кости бытия будешь усталый подмастерьем есть другие пути человеку медлящий наткнешься на шейный позвонок кролика хочешь прощающийся оставлю свой нож пока нет обещай мы встретимся уходящий да притворил дверь рукой белое перчатка? бинт
10 декабря 1993г.
Утро восемь часов маме совсем плохо не стала есть с трудом отзывается на зов
За окном солнечно дома безнадежно воздух плачет пылью
Проблема будущего как меняться переоценка ценностей избавление от лишнего уехать? порвать кучу старых вяжущих проблем оставить дом где потерял родителей смогу ли вообще спокойно жить в нем не сомневаюсь что уеду хотя куча трудностей не светит иметь жилье придется ехать на пустое место с малой суммой на два-три месяца жизни и начинать с нуля? у меня без семьи есть такая возможность вряд ли будет хуже чем здесь надо рискнуть пока есть силы мне здесь слишком неуютно жить-быть - ясно что вопрос выбора не вопрос минимизации работы-усилий их нужен воз жестких продирающих сопротивление дискомфорты тут без иллюзий
А в искусстве поэзии фотографии уже как получится в этом все равно всегда надо начинать сначала велика ли беда новая артистическая среда может это и к лучшему поставить вопрос о чего я стою в новых условиях без предыстории
По-видимому кроме определенного наследства налаженности жизни здесь меня ничего не должно удерживать мои занятия серебром уже меняют цель до того я смиренно работал чтобы прокормить мать теперь готов бросить эту серебряную суету но взять оттуда по максимуму для обеспечения перемен
Три часа дня мама затухает не приходя в сознание с трудом открывает мутные глаза но сказать ничего не может
У меня устало сердце и я теряю любимого самого теплого мне человека а все планы и мысли чтобы смягчить тяжесть отвлечь сохранить силы не свихнуться
Часа в четыре приходили Наташа с мужем потом все уехали по моему настоятельному желанию я один еще должен приехать Владик но это уже только обременительная почти-формальность
Конечно главное что я унаследую от мамы это идея как жить что ценить как создавать уют и чистое тепло в доме как работать а не материальное не утварь
Был Владик "положение критическое начался процесс в легких нарушено мозговое кровообращение видно кровоизлияние так что надо быть готовому ко всему если продержится неделю то есть шансы и ты и я все возможное" в случае просвета сообщать попробуем воспользоваться сердце пока все же справляется оставил меня в новом повторении напряжения между надеждой и безнадежностью планированием похорон конечно я об этом думал и даже "спешил" но это было если неизбежно то лучше скорее если же есть шансы то использовать до конца я человек и как бы я ни старался вписаться в выдвинутые мною планы они вторичны я потерплю любые их нарушения и буду делать все (искренне ли это? не шепчет ли усталость ну дай на пару таблеток меньше ну не покорми вернее забудь попробовать все равно уже не ест покормить лишний раз?..) конечно эгоизм играет во всем этом роль явно похоронную очень боится надежды которая потом рухнет признаю есть во мне и такая действующая морда
Вспомнить теорию сейчас-решающейся любви которая каждый раз решается воссоздается волевым выбором в трудных обстоятельствах если выбираю трудное мне действие ради любимого то любовь свою восстанавливаю продлеваю этим актом если малодушничаю то прерываю ее все решается сейчас в момент выбора действия при этом логика обратная привычной не если любишь то сделаешь а если сделаешь то любишь возобновляешь любовь
Похоже так же в каждый момент заново сейчас решается все главное в человеке нельзя накопить себя
Все же я склонен к паническому преувеличению серьезных ситуаций к чуть преждевременному опережающему отчаянью
Мама умерла в половине десятого вечера остановил большие часы
Сегодня 10 декабря 1993 года
Кричащей боли нет тихая мягкая печаль задумчиво стоит в квартире где сейчас два полюса остренький огонек моей свечи и остывающее мамино тело под простыней
Сейчас не нужны детали воспоминаний а спокойный не душащий поток печали похожий на музыку простую искреннюю как ее жизнь
Я человек