Элль вторично переступил порог гримерной.
- Феерично! Гениально! - кричал антиподист. - Двадцать лет работаю в цирке, а такого номера, клянусь богом, не видывал.
- Вы меня смущаете, - сказал всегда скромный Элль. Честное слово, я не достоин таких похвал. Ваши слова...
- Вы, ваши, - прервал актер. - Называй меня просто Ро-Ро.
- Элль, - представился гость. - Я хотел бы оказать людям, тебе, услугу. Но не знаю какую.
- Ты что - филантроп?
Элль не понял.
- Филантропия, - объяснял высокообразованный Ун, - действие, принижающее человеческое достоинство, бескорыстное оказывание помощи нуждающимся.
- Вот именно, бескорыстное, - согласился циркач. - Одолжи сто гульденов. Эта услуга не принизит моего достоинства.
- Гульденов?
- Отличная валюта, не хуже других. Ну, так как? Я понимаю, у тебя нет наличных.
- Наличных?
- Денег.
- Денег?
- Деньги, - выручил бесценный Ун, - деньги могут быть эквивалентом работы. Твой собеседник имеет в виду деньги, полученные без работы.
- Ай-яй-яй! - воскликнул Ро-Ро. - Твой живот пытается меня обидеть, а ты говоришь об услуге.
- Я хотел бы отдать избыток счастья.
- Счастья? - весело переспросил антиподист. - Честно говоря, - продолжал он, надевая лакированные ботинки, - мне дьявольски не везет. Я все время налетаю на абстрактщиков, он накинул на плечи плащ и, приоткрыв дверь, выглянул в коридор. - Никого. Пошли. Я приглашаю на обед. Антиподист и чревовещатель-маг - неплохая пара. Это надо обмыть. Пошли.
- Хорошо, очень хорошо, - хвалил Элль, обгрызая куриную ножку. - Вкусно, - он запил пивом. "Выпить рюмашечку" он не согласился. Ро-Ро опрокинул две.
- За твое здоровье. Откуда ты?
- Отку... - Элль осекся. Вопрос был несколько хлопотный. Не было смысла скрывать правду. У этого человека достаточно развито чувство юмора. Юмор освежал его разум, интенсифицировал процесс мышления.
- Я, понимаешь ли, оттуда, - Элль ткнул пальцем в потолок.
- С крыши? - пошутил антиподист,
- Выше.
- С неба?
- Из космоса.
- Все едино. Посему, - Ро-Ро поднял рюмку, - приветствую тебя на земном пороге.
- Ты не согласился бы взять на себя обязанности проводника, чтобы показать мне Заилю?
- Хорошая шутка способствует пищеварению.
- Я не шучу. Вдохни глубже, подумай о месте, в котором ты хотел бы оказаться, и мы выскочим за пределы времени.
- Не ерунди. Что за идиотизм? Новый фокус?
- В определенном смысле, да. Ну, вдохни, - настаивал Элль, - подумай.
- Веселиться, так веселиться, - Ро-Ро хватил глоток воздуха. - Год назад я отдыхал во Вьетнаме. Не переношу холода, а там тепло, словно в раю. В тени камфарного дерева я познакомился с санитарочкой, то бишь с самаритяночкой из Красного Креста. Я шепнул ей два слова, а она ушла, испарилась. Дерево виновато - камфарное, - захихикал антиподист. - Это что такое? - посерьезнел он. - Все кружится! Господи боже ж мой! Ничего не видно!
- Дай руку, - сказал Элль. - Перестань трястись. Открой глаза.
Ро-Ро осторожно поднял веки.
- Меконг, - прошептал он, - дельта Меконга. Долина Джонок.
- Что это?
- Я же сказал, Долина Джонок.
- А я имею в виду вот эти трубы. Каково их назначение?
- Это стволы, стволы орудий, стволы минометов, стволы автоматов. Ты поставил меня перед фронтом, ты - дьявол!
- Дьявол? - удивился Элль.
- Прости, ты ангел.
- Ангел?
- За одну секунду переносишь человека на другой конец света. Ты все-таки не иначе, как факир, но какой-то особенный.
- Вашей цивилизации сто веков, а ты не понимаешь...
- Знаешь что, давай смотаемся отсюда, пока есть время, прервал Ро-Ро, который все еще не мог успокоиться, - слышишь, бежим!
- Тебя пугают музейные экспонаты?
- Бежим, говорю, а то, как эти экспонаты начнут плеваться огнем, костей не соберешь!
- Существовала когда-то теория, - спокойно проговорил Элль, - согласно которой общества, подобные вашему, овладев космической техникой и одновременно научившись высвобождать атомную энергию, гибнут, после чего все начинается сначала.