Если бы я завтра выходила на работу, то приготовила бы одежду с вечера. При том заранее смоталась бы в магазин и купила что-нибудь новенького. Потому что выйти на работу после новогодних праздников — это как придти в школу первого сентября после летних каникул. Все тебя будут рассматривать, оценят, как ты выросла и изменилась. И пусть я уже давно не расту, но все равно… Я бы стеснялась увидеть сотрудников после такого продолжительного времени, как и своих одноклассников. Им надо будет улыбнуться и сказать что-то приветственное. А я всегда очень тяжело переживаю момент, когда надо быть улыбчивой и приветственной, потому что на самом деле не такая.
Одна моя сотрудница наверняка бы пришла раньше всех и показывала свои фотографии с отдыха другой сотруднице, которая бы тоже пришла раньше всех. Сотрудница с фотографиями была бы из отдела кадров и имела несколько слоев груди. Ну вы видели таких женщин, у них валик груди лежит на валике животе и эти два валика спорят между собой по объему. Хотя она прекрасная женщина и хороший товарищ!
Меня бы тоже позвали смотреть фотографии и тогда бы стало еще хуже, потому что я бы изнывала внутренне. Вот сотрудница стоит под пальмой с коктейлем. Вот она выглядывает из бассейна. Вот она с обезьяной. А вот она рядом с местным аборигеном.
Я не люблю фотографии из серии «Я и памятник Пушкину». Это тоска страшная. Лучше либо я, либо Пушкин. Но мне бы пришлось сделать лицо и восторгаться. Потому что надо быть вежливой и вообще-то эта сотрудница на самом деле хороший человек и она не виновата, что я дикая и злыдень.
А потом бы я пошла за свой стол. В жизни есть две вещи, о которых могу фантазировать бесконечно. Первое: это чужие окна по вечерам. Второе: рабочие столы. Это удивительно-прекрасно думать о чужих окнах и разглядывать чужие столы. Потому что по ним можно гадать о человеке и его жизни. Я верю в совместимость занавесок с кухонным абажуром.
Вот если бы я завтра выходила на работу, то у меня бы на рабочем столе стоял сувенир пластмассовый дед мороз, у которого с подошвы отодран ценник (это подарил кто-то из сотрудников перед новым годом). Еще бы лежали прошлогодние бумаги с важными в прошлом году записями. На монитор бы была приклеена бумажка с номером телефона и припиской «до 17.00» моим ужасным почерком. И компьютер бы стоял в пыли. Я бы нажала на большую крупную кнопку, и он бы заурчал тем звуком, к которому уже давно привыкла и не замечала раньше, но тут бы на меня навалилась страшная тоска. Хотя вообще-то это мое нормальное состояние — страшная тоска.
А сотрудники бы все прибывали и прибывали. Наконец, меня бы позвали покурить. Я бы стояла, делала вид, что слушаю разговоры, а на самом деле мне бы было ужасно лень слушать, стоять, держать сигарету и даже выпускать дым. Я бы хотела только лежать, лежать и лежать. У меня бы всем органам было лень что-то делать в этот день. Желудок лениво бы переглядывался с кишечником, почки бы валялись в боках и скучали без дела, а мозг бы я вообще не чувствовала, потому что по ходу у меня его вообще нет и не было никогда.
Я бы стояла и думала, что совсем недавно, ну вот совсем недавно внутри жило ощущение, что вот-вот что-то такое случится и изменится, вот-вот все будет иначе. Год новый наступит, изменится календарь, я переживу опять все дни рождения своих знакомых и близких людей, сменю одежду согласно очередности сезонов, буду планировать отдых и куда поехать, никуда не поеду, потому что возьму интересный проект, буду ненавидеть его всею собой, потому что надо будет много работать, а потом стану вспоминать его с такой теплотой, будто сделала не проект, а родила любимого ребенка. В новом году я опять встречу свои невидимые даты — у каждого человека такие есть. Никому непримечательные числа, которые лично для тебя много значат. В этот день ты с кем-то познакомилась, а в этот рассталась. Я очень люблю эти числа. Каждый год они стареют, но потом появляются новые, которые тоже состарятся.
А еще в новом году мне исполнится новое количество лет. Помню, как я однажды подумала: «Бля, мне ведь завтра уже тринадцать!» И с этим ощущением живу до сих пор. Какие 28… откуда эта цифра. Неужели правда?
Если бы я завтра выходила на работу, то не принесла бы своих фотографий с отдыха. Лично я была на Гоа и сгорела так, что до сих пор обдираю себя даже между пальцев ног. Не сделала ни одной фотографии. Зато сняла на телефон почти художественный фильм о том, как собираю морских звезд и строю из них забор, втыкая в песок, а потом выпускаю обратно в воду. Еще я сняла почти художественный фильм о том, как шла по пляжу и вдруг встретила лошадь. В последние дни на Гоа мы кормили тигровыми креветками собак на пляже. Конечно, я была не права тогда, но сейчас креветок уже не вернуть.
И об этом всем я бы думала, стоя в курилке. Всегда забываю взять с собой сигареты и поэтому прошу у всех. Это очень стыдная мелочь, знаю. Но если бы я завтра выходила на работу, то подготовилась бы к этому основательно и взяла пачку любимого Marlboro light. Я вообще люблю курить, мне нравится. И от этой пачки было бы очень грустно. Ведь это означало, что, наверное, я изменилась с прошлого года, стала другой. Основательной и нудной. Правильной. Я не люблю быть правильной и люблю верить всяким мелочам. Например, я гадаю на дверях вагонов метро. Это очень правильное гадание и всегда сбывается. Надо делать так. Придти на платформу и встать в любом месте. Если поезд приехал, остановился и двери вагона проехали мимо вас, значит, ваше счастье прошло мимо. Где-то и что-то вы недавно упустили. Если двери не доехали до вас, то счастье где-то близко и надо сделать к нему шаг. А если двери открываются прямо перед вами, то вам сегодня обязательно повезет, потому что счастье распахнуло двери.
Я не выхожу завтра на работу. Потому что уже вышла на нее давно. Готовим проект. Кино! Я люблю кино. У меня нет офиса, стола и постоянной курилки. Каждый раз я работаю с новой командой, поэтому прошу сигареты у многих-многих людей. Это меня и спасает от вечного позора.
Меня сегодня первый раз в жизни избил мужчина.
Он хотел избить со всей силы, но не получилось, потому что мужчине было 5 лет.
Проводим кастинг на детскую роль, нам очень нужен армянский мальчик 5–7 годов, у кого есть? Ведите.
Ищем живого и подвижного, такого, чтобы никого не стеснялся. Вот привели одного, дал мне в глаз.
Бедные родители! Отпрашиваются с работы, бросают все дела, сулят детям мороженое и роботов. Все коротыши приходят на кастинг с новыми «писиталетами», а после обязательно посещают Макдоналдс. Иначе на кастинг не затащишь!
Да даже если затащишь… Он увидел камеру, других детей, да просто в лифте настроение испортилось, пока к нам на этаж поднимался — и все. Родители вылавливают артиста под стульями, стоят на коленках, заглядывая под стол: «Ну Арамчик, ну сынок, пойдем сниматься, ты же обещал…» А Арамчик кулаком грозит и говорит: «Вот вы у меня все где! Не пойду!» Так и говорит, 6 лет человеку.
А кино будет сниматься глубоко за границей, вывоз ребенка, есессно, только с родителем. И вы бы видели, как родители хотят глубоко за границу во что бы то ни стало (контора платит, полный пансион, океан плюс 30). И каждый день в связи с этим мы наблюдаем зады мам под столом, обещающих невидимому артисту и плейстэйшены, и радиоуправляемые джипы.
Я спрашиваю: «Ты кого больше хочешь: щенка или котенка?» Самый популярный ответ — мобильный телефон. А я балда наивная переспрашиваю «А как же щеночек? Совсем-совсем не хочешь?» А он отвечает: «Во-первых, у нас дорогие обои, а во-вторых, только этого еще не хватало».
Мы как-то кино снимали с маленькой девочкой в главной роли. И вот эта Настя держала монолог по три минуты. Страницу текста знала без запинки. Мы после съемок спать падали, а она шла учить текст на завтра. Один раз снимали ее диалог со взрослой актрисой и вдруг девочку вырвало. От усталости и напряжения. Ей плохо было, а она никому не сказала и работала, терпела. И вот как-то говорит мне Настя: «Алеся, когда я вырасту, то стану режиссером. И буду тоже снимать кино. И всех-всех вас позову на главные роли! И у вас будет НУ ОЧЕНЬ МНОГО ТЕКСТА!»
Дорогие друзья!
Сегодня произошло то, чего я никак не ожидала, что оно могло случиться.
Сегодня мне впервые захотелось послать некоторых из вас на хуй, хотя обычно я этого не делаю.
После того, как я написала вот это http://eprst2000.livejournal.com/37802.html, поступил ряд комментариев на тему «чурки все такие, чего от них ожидать». Много комментариев пришло удаленным способом с предложениями вырезать хачей и вот что я вам хочу на это ответить.
Идите на хуй.
Во-первых. В своем тексте я вообще не хотела сказать ничего плохого об армянах. Вы вообще в своем уме? Вам не стыдно? До армянских детей мы делали кастинг в том числе и русских мальчиков, они вели себя точно таким же образом. Ровно, как и их родители.
Во-вторых. Все националистические настроения должно идти мимо моего журнала, потому что я люблю армян, евреев, монголов и всю нашу бывшую многонациональную страну.
И в-третьих. Они не чурки.
По-моему, все. И не злите меня так больше.
Меня спасает то, что я родилась в Барнауле, а живу в Москве.
Первое обстоятельство спасает от второго, я это давно заметила.
Когда в программе Новости по первой программе рассказывали погоду на завтра, то про Барнаул никогда не говорили. А я всегда ждала. Это бы было приятно и гордо. Наверное, в этот список включены только те города, где построен Макдоналдс, я не знаю.
Сколько бы я тут не жила, меня всегда все удивляет и регулярно случается какой-нибудь восторг. Самый последний восторг был под Новый год, когда предложили снимать новогодний праздник для одной передачи.
Это как знаете что… Ну это как вам рассказывали всю жизнь сказку про колобка, а потом вы попали в эту сказку и с удивлением обнаружили, что колобок вовсе не хлебный, а совсем даже поролоновый. Он уже старый, в пояснице радикулит и у него регулярно кружится голова. Он не румян, а бледен, все дело в гриме. И он не в муке, а в пудре. Чтобы колобок катался волшебным образом, постановщики трюков всегда прибегали к одной и той же хитрости: все съемочные площадки стоили под наклоном. Вот и вся магия, а так бы он не покатился ни за что. Если только толкнуть хорошенько в бок, но он никогда не любил этих фамильярностей, потому что народный артист, он, между прочим, в свое время ушел от деда и ему до сих пор Путин обязательно шлет телеграммы на юбилеи. Да и какой он вам колобок? Колоб. Не мальчик уже поди…
Мы работали день и ночь пару-тройку месяцев, новый год я встречала каждый день, начиная с осени. У меня было много времени, чтобы возненавидеть мишуру, елочные игрушки и научиться досконально разбираться в бездымных бенгальских огнях. Потому что дымные нельзя, с ними после каждого дубля в павильоне стоит туман, снимать невозможно. Я нарядила около тридцати елок, повесила километры гирлянд и выпила сто бутылок лимонада, который символизировал шампанское. После смены я вытряхивала из самых неожиданных мест искусственный снег и конфетти. Я знаю весь новогодний репертуар передачи наизусть и могу гастролировать весьма удачным образом, собирая полные залы массовки. «Ну что вы стоите такие кислые, йоб вашу мать, пятый дубль снимаем!!! Ну давайте сосредоточимся!!! Три часа ночи, все хотят домой!!! Давайте огонечки бенгальские зажгли, зажглиии огонечки… Макс, почему массовке не раздали зажигалки!?!? Зажгли огонечки, а теперь поднимаем их, улыбаааемся… Улыбаемся я сказала!!! Прекратите зевать!!! Внимание, включаем конфетти-машину! Приготооовились… Включаем конфетти-машину, я сказала!!! Вы меня слышите?! У нас сейчас огни догорят!!! Макс, почему не работает машина?!?! ГДЕ МАКС?! МАКС, ТЫ ГДЕ??? Значит, разбуди их, Макс!!! Встань около этого йобаного конфетти, Макс!!! Почему мы не улыбаемся опять?! Блять, огни догорели, раздаем заново!.. Приготооовились… Иии… Начали!»
А вот этот звонок в шесть часов утра помешавшегося от горя продюсера владельцам павильона: «Алло, я по поводу декорации… Просто хотел спросить… Откуда в моей элегантной декорации за ночь появились эти длинные ржавые трубы через весь павильон?» Ну как откуда. Плановая замена труб, ёпта, а чо?
А вот этот волшебный момент, когда певица стоит в декорации фонтана, а на нее падают куски пенопласта? Просто сыро, клей не выдерживает и иногда нет-нет да и упадет декорация в кадре…
Клей, кстати, часто не выдерживал. Блестящий пластик, который служил нам стенами, пошел пузырями. А уже съемка вот-вот, звезды в гримерной томятся, ассистентка по актерам сделала им уже чай, кофе, минет, а декорация не готова. Она вздулась и слово пиздец не точно отражало то, что происходило на площадке…
Я страшно далека от нашей эстрады и едва всех знаю, но должна вам признаться, друзья, что не стоит к этим людям относиться презрительно. Они очень стараются, я сама видела. Например, почти все эстрадные женщины всю съемку не имели возможности даже присесть, так как не позволял туго затянутый корсет. Так и простояли весь день, как скаковые лошади. Большинство из них при ближайшем рассмотрении страшные, как смертный грех. В одной и той же гримерной всем им было или очень жарко («Сделайте что-нибудь! Мне жарко, грим течет!»), или очень холодно («Включите обогрев! Мне холодно, грим не ложится!»)
Балет «Тодес» — это не балет, честно вам скажу. Это какая-то танцевальная армия. Никогда не опаздывают, было ощущение, что они на съемку едут строем с речевкой. Более дисциплинированного коллектива я не знала.
09:00 «Лариса, «Тодес» приехал?» — «Конечно! Уже гримируются!» — «Чорт, рано… Напои их чаем» — «Они уже поели» — «Ну займи их там чем-нибудь»
15:00 «Лариса, что делает «Тодес»?» — «Ничего. Уже в гриме и костюме. Вести в кадр?» — «Нет, рано, просто спросила…»
21:00 «Лариса, где «Тодес»?» — «Спит» — «Срочно в кадр!!! Срочно в кадр!!! Мы их ждем!!! Где они, Лариса??? ЛАРИСАААА!!!»
А вот эти замечательные ребята из «Завода знаменитостей» (не будем указывать конкретные названия коллективов). Они просто потрясающие. Их было человек 15, по-моему. Обращаться «эй ты, мальчик в костюме, сдвинься левее по кадру» как-то неудобно… Я их решила переписать по списку. Спрашиваю: «Как вас зовут?» И вдруг на этом ангельском личике такое изумление, граничащее даже с брезгливостью: «Извините, што? Не понял вопроса» — «Как вас зовут?» — «То есть… как это как?..»
Действительно, как это как?! Я не знаю до сих пор участников «Завода знаменитостей»?! Стыдно, Алеся, стыдно.
В КВНе у команды Дагестана в свое время была шутка: «Это Карен! Наша знаменитость! Его брат жил в поселке, в котором жил Шабан, который видел Филиппа Киророва!»
Филипп Киркоров поразил меня тем, что у него страшно увеличена голова. Понимаете, у человека какая-то явно не пропорция черепной коробки относительно тела.
Людмила Гурченко — девушка-старушка. Что ни коем образом не умоляет ее профессионализма.
Все были в полном восторге от Софии Ротару. Мы даже сами не ожидали, что в такой восторг придем. Она удивительная. Она какая-то такая нереальная, что от нее не падает даже тень. Ротару поразительно красивая и дело не в пластических операциях, а в чем-то таком.
Мне как-то режиссер один рассказывал, как снимал рекламный ролик (по-моему, для Украины) с Пугачевой и Киркоровым. И в конце съемки режиссер так был ею вдохновлен, что просто грохнулся на колени и целовал руки: «Богиня! Вы богиня!» И все побежали брать у нее автографы. А чуть поодаль стоял Киркоров, к которому никто не побежал, и у него на лице было написано: «Ну почему?..»
И вот я думала, что придет Пугачева, и я сразу все пойму, я сразу пойму вот это почему. Меня озарит свет, в павильоне раздастся оглушительная тишина и мы откроем рты. Я даже сначала не поняла, что это — она. Она одутловатая. И когда идет, за ней тянется вереница людей. Так называемая свита Пугачевой это на самом деле вереница за одутловатой. Хотя, если отбросить в сторону вот эти все мелочи, то это едва ли не единственная эстрадная женщина, на которую интересно смотреть в кадре. И у нее есть прекрасное чувство самоиронии. Спрашивает после дубля: «Посмотрите там в монитор, не сильно я кокетничала? Не пережала? А то получится в телевизоре какая-то взбесившаяся плесень».
А еще наш режиссер придумал, что Михаил Боярский должен снять шляпу в кадре. А он же всегда в шляпе. Мы подозревали, что там совсем все плохо, от Дартаньяна не осталось и волоска. Жутко боялась к нему идти вот с этим новаторским режиссерским предложением. Три сигареты выкурила. И я вам должна сказать, что у Дартаньяна там все нормально, ничего такого критичного. Хотя кадр без шляпы в монтаж не вошел, зря я курила.
Перед некоторыми съемками нам выдавали инструкции. «Смотрите, чтоб этот не пил. Иначе не снимете», «Эта регулярно рыдает в гримерной и отказывается сниматься. Истерика — ее нормальное состояние», «Этот раньше пяти вечера не просыпается»…
А после эфира мы переписывались с продюсером. Я ныла: «Вооот, по другой программе было, наверное, лууучше, у них даже Фриске была худее!» А он мне отвечал: «Зато у нас рейтинг был самым высоким за 6 лет и самая толстая Фриске за 36!»
А больше всего меня поразил исполнитель по фамилии Колдун. Было абсолютное ощущение, что парня заставили. Ну заставили его, не хотел он. Он бы сам, была б его воля, закончил бы себе спокойно политех в Минске и сидел на кафедре вычислительных технологий. А тут надо выступать. Что вообще происходит? Какие-то люди… Микрофон… Начали… Надо улыбаться… Его было жалко. Казалось вот-вот в павильон зайдет мама, которая прямиком примчалась с белорусского вокзала, и накормит его домашними пирожками. А певец Колдун тогда сядет на край сцены и станет эти пирожки жевать, свесив ноги, будет откусывать большими кусками, глотая слезы. Но мама не пришла ни в начале, ни в конце съемки… И надо было всей группой собраться и уже сбегать в буфет за пирожками, но тут режиссер объявил конец смены и все пошли домой. А певец Дмитрий Колдун, наверное, поехал на гастроли, потому что он популярный оказывается, и ел в поезде курицу в фольге, которая была вся в крупных мурашках. Несмотря на свою волшебную фамилию в шоу-б., певец Колдун живет в какой-то грустной сказке, мне кажется. От него колобок не просто уйдет, к нему колобок даже и не явится. То есть, извините, Колоб.
…продюсер спрашивает у сценариста: «Я прочитал все сценарии, все здорово, только один вопрос. А есть у тебя сценарий, где нет крови, убийств и трагедии?» — «Да, есть! Точно есть! Очень лирическая история! Значит, начинается так. Падает самолет…»
Все. Я поехала:)
Срок неопределенный.
Место дислокации: Венесуэла.
Конкретно: Порламар (остров Маргарита). Вода и воздух +32.
Все дела сделаны, все документы собраны, все контракты подписаны, сценарии написаны, любимые и близкие обцелованы, маме пообещато ни с кем не связываться. Она даже сказала теплее одеваться, я не стала спорить.
Осталось собрать трусики, упаковать ноутбук и еееееееее!.. Я еду. Три часа до Франкфурта, одиннадцать часов до Каракаса, 30 минут до Маргариты. Итого три самолета, выпитый дьюти фри и работа, работа, работа…
Наше кино про простую человеческую историю. О том, как люди поехали отдыхать на море, но из-за разных житейских обстоятельств увидели все, что угодно, но не море. Ни капли крови, ни одно пришельца в кадре и ни одной спасенной планеты.
Буду писать вам оттуда и слать фотографии. Там красота неземная. Филиал рая.
Все. Опаздываю.
Чао!
Я в Венесуэле. Тут прекрааааааасно!
Если скажешь в ресторане, что ты хочешь мясо, тебе обязательно принесут не кусочек или даже кусок, а некое огромное животное, которое невозможно съесть.
Салат из сердцевины пальмы очень вкусный. Кактус во фритюре вообще отпад.
Апельсины они возят в разбитых грузовичках, в таких же сетках, как мы картошку.
Погода прекрасная. +25, не холодно и не жарко.
Сколько-то дней поживем в Каракасе, потом двигаем в Портламар. Смешной перелет, несколько минут, стюардессы еле успевают раздать булочки.
Я хожу по улицам с открытым ртом, ввиду своей светловолосости пользуюсь бешеной популярностью.
Хотя ввиду своей худобы должна по идее выглядеть весьма ущербно, потому что тут ЯРМАРКА ПОП. Говорят, в Венесуэле наибольшее число силиконовых грудей.
Меня держат за руку и вообще не отпускают, потому что были случаи краж даже таких невыдающихся в пространстве поп, как у меня.
Ну и вот. В Каракасе очень напряженное движение, улицы забиты машинами, которые текут медленной лавой. И водят они очень опасно. Иногда кажется, что мы едем только потому, что зацепились какой-то частью за другую машину.
Чтобы бороться с пробками, здесь (или не только здесь) придумали такую вещь. Например, сегодня пятница, поэтому по городу запрещено ездить машинам, номера которых заканчиваются на 9 и 0. Завтра нельзя будет передвигаться на транспорте с окончанием номеров 1 и 8. И т. д. Однако закон этот не действует, если в машине передвигается более 3-х человек. Такие дела.
Я объелась кукурузными лепешками с молодым сыром и думала, что у русских деревьев есть хотя бы одна веская причина менять листья. Зима. А тут такой причины нет. Расцвел и цвети хоть всю жизнь, пока не надоест. Стой зеленым и сочным, жди дождя.
И еще я подумала, что на самом деле мы разбились над Атлантическим океаном, когда сюда летели. Мы разбились и теперь попали в рай. И рай — он такой. У каждого свой. Вот, например, рай для режиссера — это снимать кино. И вот наш режиссер снимает. А у меня рай другой. Свой. Личный. И дело не в том, что здесь все идеально. Некоторые отдельные районы зычно пахнут сцаками. Дело не в этом. Просто меня ничего не беспокоит и все очень хорошо. Хо-ро-шо. Просто так хорошо. Я не знаю, как еще сказать.
Мы на Маргарите. Тут везде вокруг моррре… Жизнь на острове крайне неспешная. Чтобы рассчитаться в кассе за бутылку воды, уходит минут 20. Не меньше. Потому что а куда торопиться? Куда денешься? Куда спешишь? Все дороги закольцованы, никуда особенно не уедешь. Ты-на-ос-тро-ве.
Здесь нет пе-ре-мен. Зима не меняет осень, а осень весну. Здесь всегда, каждую секунду в году, лето. Разве что ночь чередуется с днем и все. Солнце ровно за десять минут падает вниз, даже вечера толком не бывает.
Я только на Маргарите поняла, зачем людям море и почему они так хотят на него попасть. Наибольшее счастье от моря — это не купаться, нет. Удовольствие от моря получаешь просто потому, что оно есть рядом и ты его видишь. Оно в досягаемости. На него смотришь и можешь думать все, что угодно. Например, я думаю, что оно пытается все время выбраться и цепляется мохнатыми белыми лапами за песок, щупает камни, ищет покрепче, чтобы схватиться, опереться на руки, встать на локти, отжаться от земли. И вот когда оно встааанет, мы все просто сойдем с ума от красоты.
И больше мне от моря мне не нужно ничего по большому счету.
Мы были на вилле, которая построена на холме. Ее окружают только три стены, а четвертой нет совсем, потому что с этой стороны открывается вид на море. На самом краю стоит большая картинная рама и напротив шезлонг. И вот если в него лечь, то видишь картину… и она каждый день меняется… меняется, поверьте.
Виллы здесь построены таким образом, что ты видишь море всегда, но нет ни одной причины выбираться на него. Это уже скорее будет каприз.
Смотрите, бассейн построен так, что ты купаешься, и видишь Его. А оно тебя. И вот вы так друг на друга все время смотрите, смотрите… Не вторгаетесь ни в чье пространство, каждый на своей территории. Не совсем рядом, но ровно настолько, что когда море все-таки встанет, а он встанет, я верю, то будет очень хорошо видно и ты точно сойдешь с ума от красоты.
Президент Венесуэлы Уго Чавес пользуется большой популярностью среди граждан своей страны. И граждане эти четко делятся на две категории. Те, которые президента Чавеса очень любят. И те, которые президента Чавеса ненавидят.
Первые любят президента Чавеса за то, что полный бак бензина (почти 40 литров) в стране стоит меньше 50 центов.
А вторые ненавидят президента Чавеса за то, что полный бак бензина (почти 40 литров) в стране стоит меньше 50 центов.
Чавес предложил в свое время сделать так, чтобы для богатых бензин был дороже, а для бедных дешевле. Богатые не поспешили сознаться.
На многих плакатах Чавес в окружении детей прижимает к себе счастливого карапуза. Такие портреты мы с вами когда-то проходили в школе.
Для маленьких ребят выпустили даже куклу в виде любимого президента Чавеса.
Взрослые жители страны тоже играют в эту куклу.
На вилле одного художника я сегодня увидела такую. Художник объяснил мне, что он играет в эту куклу также, как Чавес играет со своей страной. Президенты, не играйте в свою страну.
В одну замечательную кинокомпанию пришел однажды один замечательный человек. Почти с улицы пришел. Говорит, хочу заниматься съемками фильма! Очень хочу! Я парень хоть куда — вот какой я парень. И очень хочу заниматься съемками.
И парень оказался действительно хоть куда. Из администратора быстро стал заместителем директора съемочной группы, все пророчили ему прекрасное будущее в синематографе и страшно хвалили за трудолюбие и все прочее.
И вот этот парень хоть куда, который всю жизнь мечтал заниматься съемками, приносит вдруг заявление об уходе.
— Что такое?! — спрашивает продюсер! Ты же парень хоть куда! Отлично работаешь в кинематографе! Зачем уходишь? Почему?
— Вы знаете, — отвечает парень. — Все у вас хорошо. И офис хороший, и люди замечательные, и остальное все тоже прекрасно. Если бы… не эти йобаные съемки!
И ушел.
Как часто я вспоминаю эти его слова. Особенно здесь.
Вы бы знали, как бы прекрасно мне тут жилось, если бы…!!!
Скоро первый съемочный день.
У нас будет сниматься Гарик, тот самый армянский мальчик, которого мы так искали. И надо сказать, что не зря искали, потому что Гарик совершенно волшебный. Ему 7 лет, по нему сразу видно, что он станет либо великим бизнесменом, либо великими жуликом. Что в принципе одно и то же, но сейчас не об этом.
В первый же день Гарик познакомился со всеми нашими немецкими актерами, нашел с ними общий язык (немецкого не знает, они ничего не понимают в русском), объяснил им значение многих слов, подарил подарки, взамен получил более дорогие, рассмешил до коликов словом «пуговица» и все время ел из их тарелки.
И вот сегодня я наблюдаю удивительную картину, как наш Гарик весело плещется на мелководье бассейна. Плавать он не умеет совсем, поэтому брызжется на ступеньках и радуется жизни, крайне весел и горяч, обдает водой всех проходящих и при том никому в голову не приходит сказать «Какой невоспитанный мальчик!» Потому что ему все говорят «Привет, Гарик!» Говорят на русском, за три дня в отеле он уже познакомился со всеми венесуэльцами и гостями столицы.
Я лично не люблю детей. Я считаю, что это те же люди, просто в силу своего маленького роста они пользуются привилегиями и всячески манипулируют тем, что не могут достать до выключателя. Но Гарика не любить невозможно. Он взрослый и в силу временных обстоятельств пошел только в первый класс.
И вот через десять минут вижу, что Гарик уже не один, а в компании фигуристой мулатки лет двенадцати-пятнадцати. И вот тут начинается картина отношений Мужчины и Женщины в том виде, в котором она присутствует в жизни людей независимо от возраста.
Вначале Он на Нее брызгается ногами, демонстрируя тем самым незрелый подход к периоду ухаживаний.
Она отплывает на дальнее расстояние, держится там, где поглубже, и фигурно ныряет, демонстрируя тем самым зрелый подход к брызгающемуся Мужчине.
Он заинтересован и заинтригован. Перестает раздавать ногами воду налево и направо, присаживается на край, демонстрируя тем самым прогресс в отношении отношений Мужчины и Женщины.
Она подплывает, берет Его на руки и плавно уводит за собой.
И вот уже Он сразу не тот, что был раньше. Не брызжется, а держится крепко, обнимает руками, познает с Ней новое, лицо имеет совсем другое.
Она иногда опускает Его ниже в воду, чуть ныряет, но так, чтобы Он не чувствовал ногами пола.
Он то замирает, то отходит от восторга.
Она делает совершенно верный шаг и несет его через глубину к берегу, давая тем самым возможность выбора.
В жизни так бывает. Он иногда не умеет плавать. На мелководье Он прекрасен и ослепителен в брызгах, рассыпающихся на солнце. А когда дело заходит слишком глубоко, то вот у Него и уже сосредоточенное лицо, и вот Он уже не тот, что был раньше. И где же эти ослепительные брызги, который ты обещал мне, милый Гарик?
А может быть, это просто дети купались. И они были счаст-ли-вы.
Две маленьких девочки, Санечка и Ксюша, так их называли родители, один раз сидели вечером в комнате, а взрослые громко справляли на кухне какой-то день рождения или другой праздник, но точно не Новый год, потому что иначе бы можно было не спать после 12 и это бы будоражило Санечкино и Ксюшино сознание, а тут им было скучно, поэтому точно не Новый год.
Они перебрали все игрушки и занятия, поиграли в компьютер и начали думать, что теперь делать. На кухне нельзя было появляться, потому что все взрослые срочно вспомнят, что надо идти домой и уже поздно, а домой не хотелось, потому что там спать и всё, а тут лучше, хоть и скучно. Поэтому Санечка и Ксюша не рисковали даже выйти в туалет. И тогда они начали говорить о Боге. Вернее, о церкви. Если еще точнее, то о молитве. Они начали думать и вспоминать, как люди молятся и что в это время делают. Санечка сказала, что молятся на икону, потому что на ней нарисован Бог или тот, кто его знает. А Ксюша вспомнила, что на коленях. А зачем молятся? А чтобы что-то попросить у Бога или сказать тому, кто его знает и поэтому нарисован на иконе, а тот ему обязательно передаст. А давай молиться тоже и что-то просить? Давай!
Они взяли листок и нарисовали на нем крест. Получилась икона. Подумали и пошли в другую комнату, где отдыхал папа Ксюши. Он уже отпраздновал день рождения и лежал спя. Ксюша и Санечка поставили на него икону и получился целый Бог. Девочки встали на колени и начали молиться по-настоящему на спящего Вадика (так звали папу). Вадик спал, а перед ним стояли девочки и просили поехать на море в следующем году. Что-то шептали неразборчиво, складывали ладошки, как видели в кино, и очень молились поехать на море.
А взрослые ходили и подглядывали в щелку.
А в следующем году они поехали на море. И Вадик тоже поехал.
Пару дней назад первый раз в жизни была у зубного врача. Ну что сказать. Слухи о нем сильно преувеличены.
Так сразу ему и сказала: «Я вас не боюсь!» Он оскорбился, было видно, что привычный сценарий сломан. И на всякий случай долбанул мне тройную дозу обезболивающего. Сижу, верчу белобрысой башкой, пытаюсь заглянуть в рот остальным посетителям. Показывал баночку, в которой хранит наиболее интересные зубы. То корни завитушками, то косичкой сплетены, то трехэтажный зуб. Похоже немножко на гестапо, а не на стоматологий кабинет. Я ему предложила делать бусики. Он обиделся и вырвал зуб мудрости.
Вернее, как было. Я врачу говорю: «Рвите мне зуб, нет сил больше терпеть, замучал он меня!» А доктор отвечает: «Или вы его». Ну, думаю, идриттвоюмать, не стоматология, а общество защиты зубов. Рвите, говорю! Это он во мне вырос, а не я вокруг него.
Все, последние мозги отняли. Я не мудра боле. Теперь могу смело пускать слюни и плыть за буйки.
Лежу дома с температурой, во рту швы, дренажи. Не рот, а филиал зубной клиники. Продюсеры обижаются: «Алеся, такое ощущение, что ты разговариваешь с нами сквозь зубы! Почему?»
ПОТОМУ!
Все ж таки каждый продюсер — это отдельный мир. Вот я сейчас работаю с одним. Он мне звонит через каждые пять минут. Это хорошо. Пусть звонит. Будем считать его стилем и дотошным отношением к работе. Но. Каждый раз, когда он звонит, то начинает так: «Алеся, здравствуй. Это продюсер Женя, из компании такой-то, ты можешь сейчас говорить?» Я исправно всегда отвечаю ДА. Тогда он продолжает: «Ну и чудно! Рад тебя слышать! Привет, Алесь, слушай…» И так через каждые пять-десять минут. Каждый раз он заново представляется и здоровается. Отдельный мир.
И прежде чем я успеваю сказать, что ЗНАЮ, КТО ЭТО И ОТКУДА, он ловко успевает поздороваться и представиться еще раз.
PS Вот опять звонил. Опять он Женя, опять из компании такой-то, опять здравствуй.
Ну ё-моё.
Мне было по-разному в жизни хорошо, по-разному очень хорошо и по-разному прекрасно. Но на острове Маргарита, который находится в стране Венесуэла, случилось хорошо так, как не случалось никогда. Мы там снимали кино, уже писала про это.
Так вот. Я спала в гамаке. Можно было пойти в комнату, на вилле их не меньше десяти, но гамак — это нечто. Меня качал не ветер, я даже не шевелилась, но дышала — и поэтому меня чуть-чуть, буквально половину сантиметра, водило туда и сюда, туда и сюда. Я спала в невесомости в ритме дыхания. А вокруг были цветы, которых ночью не видно, но о них догадываешься по ароматам и какому-то ощущению. И море было. Не рядом, но на горизонте. И его тоже не было видно, только слышно. А гамак из плотной натуральной ткани, весь белый, с кистями, а одеялко и подушечка из какого-то такого нежного хб, что сразу не понимаешь кожей, что за нежность такая к тебе прикасается. Ты лежишь, нет, висишь, и все твои три чувства, которыми ты привыкла ощущать мир (слух, обоняние, осязание) соединились и ты получаешь удовольствие от них одновременно. От ароматов, звуков, прикосновений, покачиваний… И при этом никто на тебя не воздействует из вне, как, например, это бывает во время секса, а тебя это просто окружает. Тебе это предлагают и ты можешь слушать или нет, уйти спать в прохладную комнату, не слышать сверчков, растянуться на кровати, но ты лежишь, нет, висишь, покачиваешься и тебе вообще никуда не надо. Понимаете? Никуда. Все твои проблемы, все мысли — плохие и хорошие — это все остается с тобой. Ты вдруг чувствуешь себя всю и вот так висишь.
Это состояние не умиротворения и не удовольствия даже. Это совершенно неведомое ощущение покоя.
И вот когда ты так засыпаешь, а вернее даже не засыпаешь, а не знаю что, то приходят не сны, а какие-то объемные ощущения.
Утром я проснулась оттого, что начался рассвет и птицы сразу полетели по своим делам. Разноцветные жуки куда-то поползли, зажужжали. Птицы это дело сразу просекли и пошли за вкусными жуками. Муравьи ручейками тащат еду, гусеницу уже где-то достали с утра, ящерицы по стенам ползают, такие суетливые, бояться всего страшно. Пока курила (ну минуты три куришь, не больше же) маленький паучок быстро сплел паутинку между стаканом сока и моей пачкой сигарет. Сплел и сидит. Размером с большой микроб, такой деловой, попробуй этот сок теперь возьми. Сидит в паутине, чешет ноги и ждет вкусную добычу. Поймала ему муху, затолкала в паутину. Смотрела, смотрела — не ест. Гордый, что ли…
Положила муравьям кусочек сыра, они сразу бросили гусеницу, и вот я лежу, качаюсь в гамаке и смотрю, как этот кусочек идет сам по себе. Потом прибежали другие муравьи, наорали на тех, которые бросили гусеницу, потащили ее сами. Я им дала ветчины. Они бросили гусеницу и я смотрела, как ветчина ходит сам по себе. Прилетела птица и начала злиться на окна. Не понимала стекла. На вид курица с мелкими крыльями. Как летает непонятно.
Один раз я пришла на виллу поздно. На белом сидении стула сидит паучок. Большой такой, черный, красивый и безумно плюшевый. Размером с растопыренную мужскую ладонь. Актриса наша думает: «Надо же! Как обслуга украсила стулья». Обглядывает его, потянула, а паук держится, потому что у него на каждой лапке по два желтых коготка. Она думает: «Надо же! Пришили!» И потом ей приходит в голову мысль, что у обслуги вообще-то сегодня был выходной и с чего бы вообще они начали расшивать пауками стулья. Он ЖИВОЙ. Она орала так, что все прибежали. Некоторые говорили, что птицелов. Другие осматривали издалека и сгущали краски, меняя окончание имени паука и делая отчетливое ударение на последний слог: птицеЕД!
Представляете, паук охотился, ползал, искал себе птичку. Дома ждет жена и восемь некормленых паучат. Заполз на виллу. Потому что тут много цветов и колибри летают вокруг них с такой же частой, как бабочки. Вдруг он слышит, что люди пришли, и он быстро-быстро спрятался. На самом видном месте. Сидит такой незаметный, весь черный на белом сидении, всего страшно боится. Ыыы, не трогайте меняя!.. Эта еще пришла, начала щупать, мяла мех, орала. Все потом издалека смотрели, как он перелезал на ручку подсунутой швабры, беззащитно на ней повис… Ыыы, спасибо, я пойду, только не орите, сам испугался!
Было воскресенье. Когда все проснулись, то начали собраться на море. А я лежу и понимаю, что мне никуда не надо. Ни на море, ни в ресторан, ни в магазин. И я весь день была на вилле одна. Вообще. Совсем. Я лежала в гамаке во всех непостижимых позах, качалась, не качалась, думала, не думала, гоняла ящериц, купалась в бассейне голая, смотрела, как колибри гоняют от цветов бабочек, видела двух игуан, яркие такие, зеленые, читала книжку, не читала книжку, спала и просыпалась, смотрела на море, не смотрела на море, загорала, доставала из холодильника свежий арбузный сок, растопыривала пальцы на ногах, раскидывала руки в стороны, мотала головой. В общем, я была очень занята. И вот так хорошо было, ну просто так хорошо не было раньше.
Вилла построена так, что ты не понимаешь, где тут четко вход, где ее начало, а где конец. Пространство размером с гектар устроено так, что нет заборов, все утопает в зелени, цветах, пальмах, деревьях, кустах, кактусах — это и есть живая изгородь. И вилла — это не дом. Это огромная терраса под высоченной бамбуковой крышей, открытая со всех сторон, держат крышу огромные стволы деревьев, интерьер продуман так, что глаз не цепляется ни за какой предмет. Глаз везде отдыхает. Деревянные рыбы, скелет кита, глиняные горшки большие и очень большие, блюда с ракушками, гамаки, легкие занавески. Я не знаю, как это описать словами. Фотография может отразить предметы, но не вот это ощущение, когда тебе ни-ку-да-не-на-до.
Сейчас расскажу вам, что такое кокада. Кокада — это когда берут кокос, на твоих глазах потрошат его, вытаскивают мякоть, выливают молоко, все эти внутренности в миксер. Там их взбивают в нежный пышный крем со льдом, обратно выливают в кокосовую скорлупу, посыпают корицей и дают тебе в руки. Кто не пил, тот не жил.
Теперь что касается качапы. Качапа — это толстая сладкая кукурузная лепешка, которая жариться при тебе, а потом в нее кладется молодой соленый сыр. Вместо салфетки заворачивают в пальмовый лист. Я ела даже лист пока не объяснили.
На острове был один ресторанчик, в котором подавали невозможных по вкусовым ощущениям лобстеров. Вроде тех, которыми кормили на Гоа, но тут они были в сырном соусе, запеченные в панцире под сырной тянущейся корочкой. И вот в один день из всех ресторанов лобстеры пропали. Совсем. Я падкая на еду. Если у меня ее отнять, я могу плакать. Отсутствие лобстеров стало почти трагедией, я к ним привыкла. Понимаете, я с ними почти дружила. Оказалось, что у лобстеров сейчас период размножения и их ловить нельзя, а то на следующий год вообще ничего не останется. Я безутешно горевала, но временно утешилась авокадо, которое на острове не просто вкусное, а можно сгрызть даже косточку.
И вот в один день из ресторанов пропадают все авокадо.
И мне объясняют, что авокадо сейчас тоже есть нельзя.
Потому что у них сейчас период опыления.
И тогда я подумала, что на этом острове трахается все. Даже авокадо.
И пошла мечтать о вкусном и здоровом пеликане.
Венесуэльцы созданы для двух вещей. Первое: чтобы танцевать и второе: чтобы в неимоверных количествах поглощать лёд. Всё. Они танцуют как боги. Все. Молодые, старые, толстые, худые. Нам так не смочь, это порода такая.
Минимальная температура, которая там случается, это градусов плюс двадцать пять. Поэтому венесуэльцы очень дорожат холодом. Это страна кондиционеров. Из некоторых ресторанчиков мы просто уходили. Невозможно сидеть, когда в помещении плюс пять. А этим хоть бы хны.
По данным соцопроса в Венесуэле, самое популярное желание девочек от 12 до 15 лет на прошедший Новый год — это силикон. У них там культ силикона.
История такая. Какой-то вождь, который раньше владел островом Маргарита, полюбил простую девушку из простого племени. Она была очень умная, очень. Помогла ему разрулить дела с какой-то войной и вообще была отличной девчонкой, но у нее не было груди. Чего не было, того не было. И тогда вождь подарил ей эти две горы. Называются они «Титьки Марии». Как-то так.
Это мы в мангровых зарослях ловили звезд. Они брызгают тонкой струйкой, если взять их в руки. Шершавые собаки.
Просто пляж. Просто побережье, каких на Маргарите много. Просто купаешься там и все. Еще лежишь и думаешь: «Ну как же жарко… Искупаться, что ли… Нет, не пойду… Опять вся буду в песке…» Лежишь там и тебе все лень.
Тоже просто пляж. Отсюда мы уезжали понырять и заценить местных рыбок.
Фавеллы. Бедные кварталы вокруг Каракаса. Туда не рискуют заходить даже полицейские. Ну мы тоже не стали. У них там как. Если кому-то нужны твои ботинки, то они сначала стреляют, а потом спрашивают.
Мы говорим нашему переводчику Саше: «Ну чего ты так за нас опасаешься? Вот стоит полицейский, у него на поясе висит пистолет и он даже держит на нем руку! В случае чего тут же сразу выхватит его и защитит». А Саша грустно улыбается и отвечает: «Он придерживает его, чтобы не украли».
Это опять те же фавеллы. Зря я не сходила.
Местная пропаганда.
Местные пожарные.
А вот это мне особенно нравилось. Забор из кактусов. Дешево и очень-очень сердито.
А это наша съемочная площадка. Человека в зеленой футболке звали Мунюньйю. Помощник оператора. Больше не знаю, что про эту картинку сказать. Кроме того, что потом в этот бассейн мы сбросили мангал с шипящими сосисками. Так надо было по сценарию.
Ночь на вилле. Без фотошопа.
Вилла. Жили на другой, но эта тоже была очень душевная.
Вечереет.
Если спускаться к морю, попадается вот такая терраса.
Собственно, спуск к морю. Отсюда не видно, но на камнях целый день грелись крабы. Трусы жуткие. Убегали сразу.
И это тоже спуск. Я очень люблю эту фотографию. Она очень. Просто очень.
Вход на виллу. Колокол звонит. За это меня не любила вся группа.
Кухня. Понимаете, после того, как каждый день видишь столько цветов и красок… Понимаете… В общем, я перекрашиваю сейчас все стены в квартире.
Выход из спальни.
Бывает, что сидишь на даче, руку протянула, веточку укропа сорвала и вкусно. А тут сидишь на вилле, руку протягиваешь, апельсин срываешь и ваще ништяк. Они зеленые, но ооочень сладкие.
Художник Г. Бог, 50x70, море, воздух.
Вилла. За занавесками спальня. За черепами жила ящерица. Стремака страшная. Сфотографировать не удалось.
В гамаке — Я!
О! Я сплю.
Это моё любимое времяпрепровождение. Я задираю ноги и растопыриваю пальцы. Ничего я не люблю в этой жизни больше, чем это. Ничего.
А еще рядом с нашей виллой была вилла, которая называлась Akuena. И когда меня спрашивают, как там было, в Венесуэле, я вспоминаю это слово.
Шла домой сегодня, помахивая пакетами из шопинга, такая счастливая, с виду дура дурой. Вижу магазин «Подружка», весь такой в розовом-розовом оформлении, вывеска в игривом шрифте завитками, на витринах девушки тонконогие нарисованы с пакетами из бутиков, все такое пупсичное-пупсичное, и пометки вокруг «ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!» Несколько таких предупреждений висит, ощущение, что если незадачливый мужчинко сюда зайдет, то из кустов выскочат тетки и завизжат «Держи пидара! Ааа!!!» Потому что недаром все вокруг розовое, перемечено духами, очерчен магический круг помадой. Только для женщин! Только для них! Чужакам здесь не место! Это не просто магазин, а тайник, где женщины покупают пухлые губки, длинные пушистые ресницы, блеск в глазах, пмс, румянец, гладкие ноги, талии, маникюры и все то, что подается мужчине как врожденные природные достоинства.
Захожу…
Сначала отдел порошков и отмывателей унитаза. Ершики для чистки в ассортименте. А в отделе тампонов дежурит охранник, который четко отслеживает показатели по месячным данного района. Ну а где обещанные талии?
Рыбачки на набережной Москвы-реки ловят рыбку для своих двухголовых котов. Я люблю на это смотреть. Особенно интересно как выглядит то, что они поймают. Моя замечательная подруга Лена называет это «новинки природы».
А еще люблю морскую рыбалку. Мой знакомый режиссер говорил, что морская рыбалка — это когда сидишь, в одной руке чашка кофе, а в другой стакан виски. А яхта сама едет и ловит рыбу. Я рассказывала, как ловят осьминогов? Их ловят на крючок. А когда вытаскивают, то выворачивают осьминога наизнанку, чтобы вытащить крючок. А чтобы мясо было мягким, тут же бросают в стиральную машинку типа Вятка-автомат и отбивают.
Под моим балконом стоят немногочисленные гаражи, которые образовали собой нехитрый лабиринт. В лабиринте живут бомжи. Их не много, на зиму уходят, так что этот участок, насколько я понимаю, что-то вроде летней дачи. Поскольку этаж у меня семнадцатый, а бомжи невысокие по своей сути, я часто наблюдаю жизнь муравьев. Она очень интересная.
У них там четкая иерархия. Есть впередсмотрящие, которые контролируют две ближайшие помойки. Они дают команду впередиидущим, которые снимают самые сливки. Впередидущие требушат пакеты без тщания, выбирают лучшее, а остальное развешивают аккуратно по мусорным бакам. После них подходят другие, среднячки. Довольствуются оставшимся ассортиментом, копаются. Тем временем на очереди стоят в ожидании граждане, которые ниже по статусу в их иерархии. Никто не толкается, не ругается, ведут себя прилично и чинно. Когда выносишь мусор и застаешь бомжей около, то они говорят шепотом, рассматривают вещи, тихо шуршат. Ведут себя как в театре.
Один раз я смотрела передачу про людей, которые живут на городских свалках. У них там тоже своя жизнь. Они рассказывали, что здесь можно найти даже красную икру. Выбрасывают из-за истекшего срока годности, но она вполне удобоварима. А вот самым большим дефицитом считается хлеб. Он встречается крайне редко, выбрасывают его мало. А если и находится, то весь в плесени и уже шевелится. Хлеба почти не едят, очень ценят его, он там как золото. С тех пор я заворачиваю в плотную бумагу булку хлеба и целенаправленно кидаю в мусорный пакет. Размышляю так: если положить в полиэтиленовый мешок, то хлеб задохнется, прокиснет. В бумаге все ж таки как-то экологично. Это ужасно выбрасывать хлеб в мусор, но я надеюсь, что он доходит до адресата.
Мои бомжи под окнами расстелили пледы между гаражами, сделали из коробок что-то вроде кресел, проложили фанерой тропинки. У них там столик из ящика, я видела. Они чинно так сидят, обедают. Все без спешки. Я вижу этот лабиринт сверху, отдельный мир в разрезе. Если разрезать жилой дом, то мы мало чем будем от них отличаться. Так же сидим и едим. Вместо ящиков столы, но сути это не меняет. Все сидят и медленно жуют. Думают о своем, смотрят через стены и со стороны кажется, что человек жует свою мысль.
Окна моей квартиры расположены так, что слева каждое утро солнце поднимается, а справа оно садится. Каждый день солнце демонстрирует законы природы, строго следует с востока на запад, делает на моих глазах почетный полукруг и катится на другую сторону земного шара. Такое толстое, большое. И каждое утро мои бомжи выпускают из голубятни своих голубей. Белых, чистых, с пушеными хвостами и чубами. Они кружат под окнами яркими крупными веерами. Бомжи построили голубятню из старых кроватей, каких-то дверей, фанеры. Но на качество голубей это никак не влияет. Они такие сытые, чубатые, наглые даже. Романтично летают веерами, режут розовый утренний воздух, кувыркаются, красуются перьевой грудью и гадят вниз. В голубятне живут и обычные помоечные голуби, я видела. Воробьи тусуются около. Шумно там. По утрам бомжи тянутся, лежат и смотрят вверх. Я видела. Если в этот момент разрезать дом, то мы ни чем не будем отличаться. Так же лежим и смотрим в потолок. Или через него, думаем, просыпаемся. А потом садимся завтракать. И они садятся. Мы читаем свежие газеты, они прессу недельной давности. И все жуют свою мысль. А вокруг голуби.
Не знаю, как вы, а я всегда рассматриваю людей и думаю о них. В ресторанах, метро, на улице. Кто-то читает книжки в транспорте, а я всегда пялюсь на пассажиров.
В ресторанах очень интересно смотреть. Один раз видела. Вот сидит она и он. Сидят близко ко мне, я их слышу. Он иностранец, она русская. Он — ну сорок два. Она — может быть, двадцать шесть. Пришли есть суши.
Работают, наверное, в транснациональной компании. Ну, в такой, где джинсы можно одевать только по пятницам. А так всю неделю белых вверх, черный вниз.
Наверное, он приехал откуда-то из Англии. Видно, что чувачок не нашей масти. В таких компаниях принято называть подобных чувачков экспатами.
И вот он экспат. Она — ну, наверное, Юля Ильина. Закончила какой-нибудь экономический. Или менеджерский. Ну какой-то такой закончила. Хотела наверняка кем-то другим стать (например, дизайнером штор), но мама сказала, что не денежно. А на экономическом есть связи, тетя Наташа поможет, если что. И вот мама настояла, тетя Наташа и правда помогла, нелюбимая профессия приобретена. Юля как-то где-то уцепилась, прослушала курсы, получила степень с трудно расшифровываемой иностранной аббревиатурой и устроилась в транснациональную компанию типа «Нестле». Это круто, потому что транснациональная, перспективы и возможности. Сначала младший помощник младшего менеджера, потом помощник менеджера постарше, потом она сама стала менеджером, пусть самым-самым младшим — но рост налицо.
Работы много. Бумажки большие и маленькие, сутками головы не поднимает, менеджеры постарше не торопятся терять свои места, менеджеры помладше жмут сзади, обстановка напряженная, надо работать. А Юля — она полноценная девушка нормального телосложения, ей двадцать шесть (тут некоторые девушки любят добавлять слово УЖЕ), она в пубертатном периоде давно, но пока безрезультатно. А какие могут быть результаты, когда на работе сидишь до ночи, коллектив женский. Когда коллектив женский, можно сойти с ума. Доказано, что у долго работающего сплоченного женского коллектива месячные начинаются одновременно. То есть почти в один день.
И вот Юля, у которой месячные начинаются одновременно с несколькими женщинами из своего подразделения, частенько думает о том, что пубертатный период дает о себе знать. И пора бы замуж. И хочется детей. Вопрос: где взять? И Юля начинает смотреть вокруг, потому что недавно Лидка из отдела шоколадных батончиков вышла замуж за Стива. Он итальянец, работал в «Нестле», как-то они там снюхались на теме батончиков и теперь Лидка шлет фотографии себя беременной на фоне Стива.
Юля смотрит вокруг и со вздохом замечает, что Стива уже разобрали, остались облезлые Патрик и более менее Роланд. Сначала она пытается перенять у Роланда опыт, задавая ему вопросы на только рабочие темы. Роланд реагирует вяло, хотя отвечает четко по теме. Юля пишет ему письма, где задает уточняющие вопросы (будь прокляты эти батончики и разговоры о них, но надо же с чего-то начинать отношения), а Роланд исправно на них отвечает. Тогда Юля вносит эмоциональный заряд в их отношения и ставит в конце некоторых предложений смайлики, в том числе подмигивающие. Роланд продолжает отвечать серьезно, но в какой-то момент забывается и ставит смайлик тоже. Юля воспринимает это как знак и намекает Роланду, что неплохо было бы куда-нибудь сходить. Роланд понимает намек Юли. Хотя он ленив от природы и приехал сюда вовсе не за романами, а пересидеть годик в России, добыть строчку в резюме, поруководить кем-нибудь, а потом вернуться на солнечную родину в другой должности. И желательно, чтобы на его фоне после возвращения никто не фотографировался будучи беременной. Но Юля не слышит мысли Роланда и уже выбирает место. Суши — это демократично. Легкая современная еда. Все девушки должны есть суши и салат из руколы с томатами черри под сыром пармезан.
И вот я вижу их в какой-нибудь «Планете суши». Юля и Роланд. Юля оделась так, чтобы он не подумал, что она приперлась на свидание. А Роланд вообще хотел в последний момент отказаться, но поленился, что ли. Сначала говорили о работе. Потом начали о семье. Кто где родился, да как учился, да чем любит заниматься. Юля перед свиданием не ела, но заказывает немного, демонстрируя непрожорливость и сдержанность в питании. Мнет тонкие запястья, ей почему-то кажется, что этот жест символизирует женственность и хрупкость. Так иногда бывает. Женщина придумывает себе какой-нибудь жест и давай его символизировать. А Роланд скучает немного, думает как бы сказать, что ему надо отлить, но не находит паузы для этого, потому что Юля выпила и болтает без остановки. А Юля уже не просто выпила, а немного так надралась. Не рассчитала. Не пьяная, что ужас, ужас, ужас, но уже готовенькая. Роланд находит таки паузу и выползает бочком из-за стола пописить, Юля в его отсутствие достает телефон и пишет подружке: «Он зануда. Уже не знаю, о чем говорить». Роланд тем временем возвращается из туалета с влажными руками и умытым лицом. Юля заказывает десерт и думает, заплатит он за нее или нет? Если заплатит, то значит, понравилась. Если нет, то козел он английский. Вообще мысли у Юли в этот момент путаются, она почему-то вспоминает своего бывшего (звали Славиком), хочется быстро домой, лечь на кровать и позвонить уже кому-нибудь. Может быть, тому же Славику. Хотя чо ему звонить? Тоже козел. Вообще все они козлы, но у Славика был хотя бы большой, думает Юля. А потом она думает: «Господи, ну о чем я думаю?» Роланд тем временем выпил чай и водит глазами по накуренному помещению. Юле уже насрать на то, что курить при нем много не надо (иностранцы этого не любят, хотя сами покурить не дураки, но лучше не надо, мало ли Роланд ярый противник), Юля начинает курить много, вытягивает из пачки свои тонкие сигареты, Роланд водит носом и дает Юле знак — смотрит на часы. Юля понимает, что свидание ни разу не удалось, Роланд просран и пора домой. Завтра на работу.
Она просит счет, достает кошелек и Роланд не делает никакого знака, мол, ты что, принцесса, я плачу сам. Наоборот. Он делает омерзительный знак: достает калькулятор. И Юлю уже вообще тошнит. И она понимает, что лучше бы ей сейчас поблевать. А еще лучше домой и поблевать.
Утром Юля проспит на работу. А когда проснется, то будет стыдно немножко за вчерашнее и жалко себя до ужаса. Что ж я такая дурра несчастная — вот как подумает Юля. А Роланд вообще ничего не подумает. Или будет сожалеть о том, что лег поздно, а теперь не выспался.
Встретившись в офисе, они поздороваются. Юля подумает: «Только бы он не подумал, что у нас было свидание!» Роланд подумает: «По-моему, у нас было свидание». Через год Юля встретит наконец-то мужчину, на фоне которого можно фотографироваться беременной, а он в это время будет обнимать сзади, положив руки на ее большой живот. И можно будет послать эту фотографию той самой Лидке, которая работала в отделе батончиков, а потом вышла замуж за Стива и уехала с ним в заграницу и оттуда слала беременные фотографии, а теперь Лидка вернулась с ребенком и живет тут, а Стива ее не видно и не слышно. «А что случилось-то у вас?» — спрашивают у Лиды подружки с неподдельной радостью в глазах.
Но это будет все через год. А пока мы все сидим в ресторане. Юля, Роланд и я со своим спутником. Со мной вообще нельзя ходить по ресторанам, потому что постоянно придумываю всякие такие истории про людей. Всегда завидую официанткам. Они могут ходть по залу и, подойдя к столику, слушать, о чем говорят люди. Это самое интересное — наблюдать за людьми и слушать, о чем они говорят. Вот за эти столиком парочка ругается, вон за тем первое свидание, за третьим сидят две подружки. Одна показывает руками размер своего бойфренда так, как его принято показывать у рыбаков, но добавляет еще один жест, который бы показывали женщины, если бы они ходили на рыбалку сами: а именно девушка дает понять объем рыбы, складывая из пальцев кольцо.
Слушайте. А может это были вовсе не Роланд и Юля, а какая-нибудь Катя и Джеймс. Сидели себе и ели суши. Ну выпила она, ну скучал он. Какая по сути разница? Зато они мне рассказали интересную историю. И мне с ними было весело.
Сегодня оказывается какой-то спецпраздник с длинным названием, которое заканчивается на «верности». День семьи, любви и верности. Как-то так.
Вы как хотите, а я против. Кто-то один раз придумал, что 8 марта — женский день. Сами знаете, что за сумасшествие случается в это число. Цветочные и парфюмерные магазины делают годовую выручку, как шиномонтажи в первый снег.
23 февраля торговцы бритвами для щетинистых подбородков греют руки.
После 14 февраля владельцы заводов по производству сердечек покупают себе квартиры в центре города. И детям своим сразу тоже покупают. И говорят, наверное: «Ну вот в следующем году куплю тебе еще одну квартиру в центре города. Можно даже другого города. Подожди до 14 февраля».
У меня лично 8 марта каждый день. И мне нравится, когда мужчина небритый (поэтому празднование 23 февраля ежедневно я выгодно избежала). Теперь получается так, что 8 июля каждый год мы будем празднично хранить верность. Давайте еще сделаем этот день выходным. Все, как мы любим.
По телеканалам во всех ток-шоу сегодня были торжественно представлены многодетные. У кого девять, у кого одиннадцать детей. Матери-одиночки со всеми детьми не успевали прыгать с канала на канал в одних и тех же халатах. Я прямо виииижу редакторов этих передач, которые курят сигареты и говорят на планерке: «Так, ну что у нас. 8 числа первый раз празднуем День семьи, любви и верности. (Затягивается сигаретой). Значит, многодетные матери. (Выпускает дым). Пара историй про любовь с соплями. Коля, ты еще поройся в архиве, надо что-нибудь такое найти. Про сопли до шеи. Катя, с тебя, значит, звезда со счастливой любовью. И пусть они ребенка своего еще в студию принесут. Ну и спеть в конце кто-то должен». — «Виктор Сергеевич, тогда звезду лучше брать поющую, так сэкономим». — «Правильно думаешь, Катерина, молодец. Ищи нам певца, звони в пиар-отдел».
А мама моя говорит сегодня (она в роддоме работает): «А у меня женщина отказалась от двойни. Да. 36 лет ей. Уже есть дочка, восемь лет девочке». Моя мама умеет лечить людей, которые не могут сказать, что у них болит, потому что им всего несколько дней. А мама знает. Помимо этого в ее обязанности, как заведующей отделения, входит разговаривать с женщинами, которые отказываются от своих детей. У нее свои слова и методы, это непередаваемо в тексте. «А я ей говорю (продолжает мама) как же вы от них откажитесь?» — «Понимаете (отвечает женщина) я ничего не смогу им дать. А так их возьмут люди и воспитают нормально, будут любить, как своих». «А вы знаете (опять мама), что обычно не берут двоих детей сразу? В 99 % пара усыновляет или удочеряет одного ребенка. А по нынешнему закону двойню или близнецов нельзя разлучать. Особенно, если это разнополые дети. Они могут встретиться, может быть инцест. В общем, нельзя по закону». Женщина пошла думать на пару дней. А сегодня все равно отказалась. Говорит, думала, что мужчина женится, а он не женился. Сказал: «Да это не мои дети! У нас в роду вообще двойней не было!»
Я слушаю маму и молчу. А она продолжает: «А недавно девочка восемнадцатилетняя отказалась от сына. Я с ней и так, и так… А она смотрит и говорит: «Вы знаете, что мой папа глава такой-то области? А мама работает в таком-то ведомстве. Они уважаемые люди. Вы понимаете, я не могу». — «А родители знают, что ты отказываешься?» — «Мама знает» — «А папа?» — «…» — «Значит, папе боитесь сказать. Как же у такого человека дочь не замужем родила, да?» — «…» — «И из-за этого ложного стыда ты отказываешься от ребенка?» — «…» — «Ты только одно скажи. Почему ты не сделала аборт?» — «Да что я дура, что ли? Это же опасно для здоровья. Вдруг детей не будет».
А потом мама еще говорит. В ее отделении недавно родила девочка. Девочке 25 лет, у нее олигофрения. Пришли родители, они же являются опекунами. Мать плачет, отец скулами водит. Нормальные здоровые люди, так получилось, что дочка такая родилась. Занималась в своей специальной школе, там с мальчиком познакомилась. Лет им по 25, но развитие на 10. Все знали, что у них связь. Врачи сказали, что при таких заболеваниях у обоих как минимум бесплодие и вообще волноваться не надо. Объясните, мол, про презервативы.
Мальчик родился. Небольшой, но здоровенький. Девяносто процентов, что у него то же самое, что и у родителей. Пришли новоиспеченные бабки, деды. Плачут. Пишут заявление, что будут отказываться. Им до пенсии осталось недолго, ее одну тянут всю жизнь, простые люди, тысячи долларов не получают. У девочки этой пенсия всего три тысячи по инвалидности. Куда еще-то брать? Мы помрем на кого этих троих оставлять? Она же ни взять ребенка не может, ни завернуть. Это опять все на нас. А мы и так всю жизнь!!!.. Куда мы его возьмем???
Взяли.
Мама рассказывала, что они сначала все ж таки написали заявление. А потом мама (которая молодая мама) пришла к дверям детского отделения, стоит и воет. Говорит не очень хорошо, а стоит и воет. У нее молоко пошло. Начала кормить ребенка. Из рук не выпускала. В качестве исключения пустили в палату папу. Мама (моя) рассказывала, что они стоят вдвоем над ребенком, трогают его, что-то там по-своему говорят. Женщины выходили из палаты, слезы глотали.
Олигофрения… Да какая разница. Люди же.
Когда выписывались с ребенком, то подарили врачам всего отделения торт. Огромный такой и здоровенный торт. А на нем написано: «Храни Вас Бог». Моя мама стоит и говорит: «Ну и как его такой резать?»
Руковожу тут своим ремонтом. Строители достали так, что готова всех поубивать! Говорят мне: «Тут нужна разводка на шестнадцать, без нее не смонтируем». А я уже не спрашиваю что за разводка, для чего она, что это такое. Надо, значит, надо. А то они как начнут объяснять, не дай бох!!! Прошу их: «Купите сами!» А они ни в какую: «Мы не будем, это должен хозяин квартиры делать». А хозяин — это я.
Они на меня смотрят и понимают, что хозяин явно полная лошара в разводке на шестнадцать. Решают, видимо, как-то помочь девушке и советуют: «Если не будет на шестнадцать, то берите две на восемь». Я смотрю на них. Думаю, сейчас кинусь и выкушу кадык. Они этот взгляд истолковывают по-своему и советуют еще: «Если не будет две на восемь, то возьмите одну на восемь и плюс две на три». Я в уме складываю… 8+3+3… Думаю, совсем недавно же шестнадцать было! Спрашиваю у них: «А где еще две?» А они говорят: «Тогда берите латунную». У меня глаза кровью наливаются. А они дверь за собой закрывают и уже из-за порога добавляют: «Или на винтах».
Вот только что было.
PS в связи с ремонтом и моим забеганным состоянием на работе мне рассказали анекдот вчера, я так смеялась, потому что точно про меня, про мое нынешнее состояние.
в провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит огромная лошадь, здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и говорит: блять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?
Я люблю появления своей подруги Юльки. Она появляется в скайпе и пишет что-то вроде: «Мы на даче, в горах, недалеко от Австрии!» У меня из головы торчат проекты, строители, а она говорит: «У нас тут пастораль. Олени, овцы…»
Сегодня вот еще написала: «А еще, каждое утро я наблюдаю чудную сцену — из старой Тойоты с кузовом, вся в наклейках и висюльках, вылазит огромный мужик, в коже и татуировках, с бородой и длинными волосами, такие типы часто встречаются в американском кино, тока они обычно ездят на мотоциклах, так вот, каждое утро он заботливо проверяет ящик с какашками для собак и расправляет пакетики… нужно сказать, что собак в округе я не видела, ну может одну, и то она была мною поймана за справлением естественной нужды прямо в поле! Так вот бедняга каждое утро приезжает за какашками, а их все нет и нет…»
бойтесь мечтать, желания сбываются. или блять четко формулируйте!
сегодня с ритой разговаривала, она продюсер. так вот зашел у нас разговор про желания, которые надо правильно формулировать и посылать туда. ну, Туда.
я уточняю: а сколько раз?
она отвечает: один! сказать один раз и забыть. а то вот представь, что мы с тобой закончили проект и ты подходишь, просишь денег. а я тебе говорю: алеся, деньги пока не пришли, но как только — так сразу!
ты киваешь головой, уходишь и подходишь через пять минут: ну что? зарплата когда? деньги пришли?
я тебе еще раз отвечаю: алеся, пупсик, как только придут деньги — так я тебе сразу отдам зарплату! ты же меня знаешь, я держу слово!
ты подходишь опять через пять минут. спрашиваешь: ну что? деньги пришли?..
и я тебе скажу: да пошла ты в жопу, алеся!!!!!!!!!!!!
так что не надо часто туда просьбу отправлять, один раз сказала и хватит. люди же работают, заняты.
Как хорошо, что мне завтра не в школу.
И не в университет.
Как хорошо, что я уже БОЛЬШАЯ.
Как хорошо, что я не встану завтра рано утром, что меня не начнут наряжать в новую форму, которая с вечера висит на плечиках. А мама начнет поправлять манжеты и отгибать их так, что они будут тереться. Терпеть не могу, когда меня трогают и поправляют одежду, даже ниточку убирают. Не трогайте меня никто!
Как хорошо, что не надо брать еще пустой портфель. А когда на первых уроках начнут раздавать учебники, то надо будет успеть урвать поновее.
Как хорошо, что не надо видеть одноклассников после летних каникул, которые изменились. Низкие стали высокими, а высокие покрылись прыщиками.
Как хорошо, что не надо нюхать школу, которая после ремонта. Как хорошо, что не надо ходить в столовую, которая воняет даже после ремонта.
Как хорошо, что я завтра не буду скучать по лету. Чего по нему скучать? Мне без разницы — зима или лето — собрала вещи и быстро в любое время года полетела загорать. И никто мне не скажет, что я пропустила аж две недели в школе, а за это время они написали пять контрольных. Никто не скажет!!!
Как бы мне не хотелось вставать завтра, как бы не хотелось видеть издалека, как к школе стекаются ручьи людей в белых фартуках с цветами.
А вот эти слащавые промо-акции гаишников, которые они затевают перед 1 сентября. Месячник «Осторожно! Дети на дорогах!» Ну как-то так. Период с 15 августа по 15 сентября. А потом что? Дави школьника, валяй по асфальту портфель?
А как противно ходить в школу зимой. Это же ужас как невыносимо ходить в школу зимой. А особенно невыносимо ходить в школу зимой с невыполненным домашним заданием. Заметут, точно заметут. Соберут тетради, вызовут к доске, проверят, а ты ничего не знаешь, ничего. И в такие минуты я никогда не обещала себе выучить в следующий раз, нет. В такие минуты я мечтала быстро вырасти, получить нужные аттестаты и дипломы и убить всех. Просто взять большой автомат и чтобы они тут кровью умылись со своими домашними заданиями.
31 августа для тех, кто учится в школе — это сродни билету на самолет, который улетает в восемь вечера. Вот ты утром встал, вещи собрал, все проверил, позвонил знакомым, тебе все отзвонились, пожелали хорошей дороги, ты им сказал счастливо оставаться и все. Сидишь. Чемоданное настроение. Никуда не успеешь сходить. В восемь самолет, в шесть надо выйти из дома, а лучше в пять, чтобы успеть, вдруг пробки. А время пока только двенадцать, сиди, не дергайся.
31 августа для школьника — это когда у вас самолет в восемь вечера. Весь день насмарку.
Учитель информатики гладил меня по шее и я боялась увернуться, потому что иначе грозили двойки. Виктор Иванович, как вам не стыдно? Учительница по алгебре и геометрии, которая одновременно являлась директором школы, гнобила меня со страшной силой, а мама ходила к ней и унижалась. Тамара Федоровна, вы за что так со мной и мамой? Я же была девочкой, а вы со мной обходились с такой неоправданной жестокостью, будто я увела мужа и вы остались с тремя детьми на учительскую зарплату. Наталья Анатольевна, почему я в седьмом классе должна была понимать Рея Брэдбери и его «Вино из одуванчиков»? Недавно перечитала, мне ужас как не понравилось. Я вообще не терплю фантастику и считаю, что самое необычное и необычайное можно и нужно находить в простом. И почему за то, что мне не понравился Рей Брэдбери в школе, вы, Наталья Анатольевна, поставили два? С какой стати?
С какой стати меня оценивали люди, которые не любили свою работу, которые не любили детей? Которые устраивали показуху на показательных уроках, когда на последних партах сидели тетки и дядьки с районо. А я помню, что вышла к доске и пол-урока рассказывала, как мой дед был знаком с Лениным. И как он ездил с ним и воевал. И как один раз у них в полку закончились красные знамена, а дед придумал, что надо сдать кровь и покрасить простыню — вот и будет вам красное знамя. И еще говорила, что Ленин был невысокого роста. Вот мой дед такой, а Ленин такой — и отмеряла рукой, показывала на себе. Я врала с удовольствием и упоением, сочиняла на ходу. И никто из учителей не мог рта открыть и посадить меня на место, потому что на задних рядах сидело охреневшее районо и оно почему-то не знало, что в 69 школе учится буквально внучка близкого друга Ленина. А тогда был коммунизм, меня с такими данными нельзя было заткнуть. И вот они слушали, как я вру. И хорошо. Потому что всю школу я слушала, как врут они.
Мне кажется, что когда я рожу ребенка, выращу его, он пойдет в школу и я закрою за ним дверь, то прижмусь ухом к двери, подожду, когда закроются двери лифта и начну скакать и хохотать! Мне туда не надооо! А если он вернется, потому что цветы забыл, то я одерну на себе одежду и скажу, что комедию показывали и кашляну от конфуза, потому что он будет стоять в дверном проеме и видеть, что телевизор выключен.
Я сейчас лежу и шевелю пальцами ног. Это прекраснейшее занятие, просто прекраснейшее. А потом я буду есть манты. Мы пойдем есть манты, а потом будем лежать и опять шевелить пальцами. А завтра я встану и не пойду в школу. А может быть, подойду к ближайшей, посмотрю на это адское безумие и выпью водки сто. Ааа, я уже большаяяяя!
По идее вот сейчас, на этом месте, правильно заскучать по тому, что «а с другой стороны, больше никогда это не повторится» или сказать «но завтра я иду в школу, чтобы стать для кого-то первой учительницей». Это было бы в жанре, улыбнуло бы многих людей и сделало им ностальгическое осеннее настроение.
Бегу и волосы назад!
Как хорошо, что я большая и мне завтра никуда не надо. Так и знайте!
я пью только водку
когда я выпью водки, то на следующее утро у меня начинается эйфория
просыпаюсь и вижу, какое все нереально красивое
просто нереально
краски яркие, сочные, вокруг все такое необычное, новое
какая у меня красивая сумка, какой красивый кот!!!
а голова холодная, легкая, мысли четкие, ясные
как первый раз живу!
и вот такая радость держит меня часов до четерых дня
потом проходит
часто трюк лучше не повторять, иначе эффект не тот
три недели я хотела выпить водки, три недели
может, больше
то некогда, то не с кем, то потом
и вот сегодня ЭТО — было
значит, завтра будет веселый деееень!
Сейчас почти шесть утра и вы, наверное, все спите и даже не представляете, что происходит за окном. Вся ночь была тихая и теплая, обещала еще один жаркий осенний день. Такой жаркий, после которого кажется, что уже никогда не будет холодно, это просто невозможно. Осенний воздух со специями, сухой и душный — вот чем мы будем дышать еще долго-долго, может быть, всегда. А пока по ночным улицам ездили поливальные машины и обдавали припаркованные авто такой обильной струей с поднятой грязью, что водитель, который накануне помыл машину, предварительно послушав прогноз погоды («будет дождь — нет смысла мыть» — вот как думал он), завидев это, наверняка бы догнал поливальную машину и дал в репу ее владельцу. Ближе к четырем утра дома ушли в туман. И вот примерно в пять начали качаться шторы, воздух потянуло из комнаты и вытянуло его так быстро, будто кто-то хотел оставить меня без кислорода. А потом хлопнула форточка, тут же резко распахнулась и уже другой воздух влетел. И начал гоняться по комнате, будто искал кого-то, чтобы залезть в нос, в рот и горло сразу и задушить. Но комната была темная, никого не видно. А потом в стекло ударили мокрые пули, тысячи пуль во все окна. Они били с такой силой, что даже не стекали, а отлетали.
Так у нас сегодня упал дождь с ветром. Я даже успела испугаться, что это один из ураганов, которые сейчас гуляют по Америке и Кубе. Какой-нибудь, ураган Айк, предвестник гуманитарной помощи, сменил свой курс и вот он здесь — северо-западный округ, г. Москва, здрассьте. Если бы в России часто случались разрушительные ураганы, то мы бы им тоже присваивали человеческие имена и названия. У них, например, Катрина, а у нас Любовь Андреевна. По силе разрушения Любовь Андреевна не была бы столь жестока, как ее иностранная коллега, но тоже нервы-то потрепала. Вот, например, судя по количеству шагов и географии перемещения, мои сосед сверху не только сходил покурить, но и забежал в туалет. По-моему, у нас тут сегодня была небольшая Любовь Андреевна. Даже, может быть, укороченная версия Анатолия Михалыча.
Всем спокойной ночи или доброго утра! Каждому свое.
у меня тут кран сломался. я позвонила в организацию, которая называется, как кошмар: муж на час. это было для меня унижение, но что делать… так вот. пришел просто невозможной красоты мальчик. думаю, вот он ходит такой и поёбывает одиноких домохозяек.
он говорит: а можно я рубашку сниму, чтобы не пачкать. снял, а там ну просто клуб красная шапочка.
но это как-то сомнительно иметь отношения с мужем на час. у меня же воспитание и художественная школа с красным дипломом в барнауле.
мне одна подружка сказала: забудь!!!!!!!!! ЗАБУДЬ ПРО ШКОЛУ!!!!!!!!!!
а я ну не знаю… а он интересно кольцо одевает на час, когда это самое? все ж должно быть по правилам, раз муж.
и прайс у них такой, наверное: выезд на знакомство с родителями: 900 рублей, вставание перед отцом на колени — 1250 рублей.
приход домой на бровях: 300 рублей (услуга предоставляется с 18:00 до 03:00), материалы заказчика
скандал с битьем посуды — 2300 рублей, материалы опять же заказчика. можно час орать на него, что ты, скотина, испортил мою жизнь, я потратила на тебя, сука, лучшие годы!!!!!!! но орать можно только час, потом все, подметает разбитую посуду (сервис же) и уходит.
или так: акция! только летом!! если вы заказываете два раза починить кран, то он может бесплатно потом отпиздить.
после каждого посещения мужа на час вы находите скатанные носки под кроватью — это сюрприз от фирмы
есть еще сын на час с двойками (игровая приставка прилагается). на него можно кричать: митя, ты меня слышишь вообще?! я как со стенкой разговариваю!!! митя не слышит ничего, он в плеере. предоставить плеер в ваших же интересах, иначе эффект не тот.
и шестнадцатилетняя беременная дочь со словами «мама, это гена и он будет жить с нами». да, гена тоже прилагается. 190 см, очень плотного телосложения, двадцать три года, без московской прописки, нигде никогда не учился, а устроиться на работу вера не позволяет.
есть еще, наверное, жены на час. ну, не те, которых мы знаем, а настоящие такие жены с нормальными повадками.
например, очень-очень худая жена с вопросом через каждые пять минут «я сильно толстая?» час спрашивает!
услуга жена на час так же предоставляется по смс. например, в три часа дня она пишет: «ты где?» время оговаривается заранее, вы как раз на очень важной встрече. через пятнадцать минут она вам звонит, вы не можете говорить (встреча правда важная), не берете трубку. еще через полчаса приходит смс: «я все знаю, можешь не приходить домой, скотина!!!!!».
организация жена на час так же может выставить ваши вещи у дверей квартиры.
или испишет все зеркало губной помадой: «да ты же жеребец! позвони мне еще как-нибудь. наташа».
а любителям домашних животных может предоставляться кот на час, который вообще понятия не имеет, где лоток и как он выглядит.
есть еще щенки на час, у которых режутся зубы. услуга преимущественно предоставляется владельцам нового ремонта с деревянной мебелью.
для всех обязательно что-нибудь найдется, я думаю.
когда у вас что-то в переизбытке, когда сводит скулы от вот этого бардака, который в доме «и сколько это может продолжаться, скотина, и когда уже будет иначе, на кого я трачу свою жизнь, ты будешь ходить в лоток, морда рыжая, или нет, ты где была, уже два часа ночи, какая подружка Катя, я ей звонила, мать с ума сходит», то подумайте о том, что.
ps о том что у каждого из нас есть свой ссущийся кот, который очень портит жизнь.
а ведь кому-то это необходимо.
хотя бы на час.
Кстати, про котов. У моего подъезда висело объявление, которое я не успела сфотографировать, потому что иначе вы мне не поверите.
Объявление о пропаже кота. Весь белый, но в рыжее пятно, зовут Василий, телефон такой-то. Но! Самое главное. Чтобы нашелся наверняка, на объявлении разместили фото пропажи. А чтобы нашелся точно-точно, то помещено такое изображение, которое, я считаю, просто дискредитирует Василия в глазах всего района. На фото Василий стоит всеми четырьмя лапами в глубокой кастрюле на столе и, судя по сосредоточенному выражению прекрасных глаз, он туда серет.
Думаю, если кто-то приютил Василия, то поспешил вернуть. Или Василий сам вернулся. Еще бы. Объявление все видели. Местные коты ржали поди так, что катались и пожимали хвосты от смеха. Ну ты, Васек, попался. Красавец! Пришлось вернуться. А что делать. Как теперь на улице покажешься вообще?
По крайней мере, объявление пропало.
Вот что бы я посоветовала Богу, так это заменить начальника службы логистики. Или взять уже нормальных курьеров. Ощущение, что у него с доставками явные проблемы. Как у компании МТС, например. Когда за минуту тебе приходят десять смс от разных людей, ты понимаешь, что у МТС был очередной сбой в доставке смс и тебе сейчас свалилось то, что должно было приходить в течение всего дня. Вот у Бога та жа проблема. Все хорошее, что он для тебя приготовил, приходит в один день. Ты думаешь: «Ну а по очереди нельзя было?»
Сегодня ко мне пришло сразу то хорошее, что можно было растянуть в пространстве для получения удовольствия по частям. Во-первых, замечательная художница Маша приезжала в гости и увезла синий комод в мастерскую для росписи. Во-вторых, сегодня в мой дом пришли теплые и любимые люди. Они были шумные, смеялись, громко разговаривали, требовали зеленый чай, домашние пельмени, щупали ремонт и громко хвалили. И вот в этом гаме в открытую дверь квартиры зашла соседка и протянула открытку. Я даже от неожиданности спросила: «А от кого это?» Она улыбнулась, пожала плечами и сказала, что ей по ошибке сбросили в почтовый ящик.
Моя замечательная подруга Юлька, которая я никогда не знаю, где она находится, прислала мне сегодня открытку. У меня в телефоне Юлькиных телефонов сто. Юля Париж, Юля Рим, Юля Швейцария… Никогда не знаешь, откуда она выйдет на связь. Юля пишет самые лучшие смски на свете. Например, когда она жила в Питере, то однажды поздно вечером написала: «Я сейчас сижу дома и вдруг слышу, как во дворе кто-то кричит: «…Да потому что у тебя маленький хуй!» Высовываюсь в форточку и вижу в окнах еще десять голов».
И вот получаю я сегодня открытку от Юльки с кинофестиваля в Локарно: «Вот оно! Чистое полотно экрана, на котором можно показывать кино, а можно и говно…:) Показывать кино на открытом воздухе начали в Венеции, но началась война и фестиваль переехал в соседнюю спокойную Швейцарию… Так уже 58 лет показывают кино здесь, на Гранде Пьецца! Локарно открыл миру Муратову и Джармуша, старик Чаплин смотрел здесь кино в первом ряду. Время изменилось, сейчас передо мной сидит лысый мужик и во время просмотра громко разговаривает по телефону по-русски!»
Переворачиваю и открытку и вижу тот самый знаменитый экран на открытом воздухе, о котором писала Юлька и (что самое замечательное) непосредственное присутствие русских в кадре прямо на том самом экране.
Юля, сегодня в мой дом пришла самая первая открытка в его жизни. По-моему, дом или квартиру можно смело обозначать на карте мира только тогда, когда туда приходят письма. И друзья.
Всего через несколько дней я буду каждый день встречать новый год. Потому что у меня начинаются съемки одной замечательной программы, под которую вся страна торжественно упадет лицом в салат под запах мандаринов и брызги шампанского. В прошлом году я снимала то же самое. Благодаря этому к концу декабря у меня выработался аллерген ко всем новогодним украшениям и запаху елок. Я это просто все возненавидела. Но поскольку я из тех людей, которых жизнь ничему не учит, то с радостью согласилась поработать и в этом году. Меня всегда тянет туда, где все не просто.
Скоро начнутся бесконечные корпоративы, на которых сотрудники предприятий и компаний встретятся в праздничных платьях. Некоторые коллеги познакомятся там намного ближе, чем были знакомы весь этот год. Останется масса фотографий и воспоминаний о том, как Ленка из бухгалтерии танцевала на столе с задранной юбкой, а тихий сисадмин Сережа больше всех выпил и тошнился у гардероба. Все подарят друг другу сувенирные подарки. В детских садах и школах пройдут праздничные утренники. Я хорошо помню свой утреник в первом классе. У нас в классе была девочка. Ее звали Диана Заковряжена. Она пришла на утренник в костюме Мальвины. Нынешние дети в костюмах спайдерменов меня не поймут. Прошло уже двадцать лет, а я все помню, какой у Дианы был костюм. Голубое кружевное платье, из-под которого выглядывали кокетливые штанишки. Апофеозом костюма являлся голубой кучерявый парик. У Дианы мама работала в обувном магазине, поэтому Диана считалась самой богатой девочкой в классе и могла себе позволить все. А у меня мама работала в роддоме. А папа возил молоко на молоковозе. Мы жили не богато. Но моя мама меня очень любила, а папа воровал у государства. Например, он воровал молоко или сливки, привозил домой сразу литров двадцать. Мама раздала это соседям, потому что столько молока мы были выпить не в состоянии. А потом папа своровал где-то стиральную машинку Фея. Мама выливала в нее сливки, включала и через полчаса собирала по стенкам масло. И тоже раздавала соседям, потому что столько масла мы были намазать не в состоянии. А когда наступил новый год и остро встал вопрос костюма, то мама своровала из роддома примерно километр марли. Она ее накрахмалила и сшила мне костюм белого лебедя. Это был очень красивый костюм. Густая насборенная юбка, которая сидела на мне пачкой, как у балерины, и кофта с такими рукавами, что если поднять руки, то получались крылья. А потом папа подумал и своровал с молочного завода рулон фольги. На одной стороне было написано «Плавленный сырок Советский», а другая сторона была чистая. Мама свернула мне корону чистой стороной наружу. А потом бабушка подумала и своровала на птичьем комбинате перья. И мама вшила мне их в рукава и получились настоящие крылья с перьями. Я немножко пахла птичьим комбинатом, но надеюсь, что меня близко никто не нюхал. А потом папа еще раз подумал и своровал пуанты. Я не знаю где, но факт остается фактом. Пуанты были бледно-розовые с атласными лентами. Я представляла, как захожу на утренник в школьную столовую на пуантах и быстро перебираю ножками на самых носочках. И все бы сдохли от завести и совершенно не важно, что у меня внутри короны написано про плавленый сыр. Но мама сказала чтобы я не выдумывала, мол, на пуантах надо уметь. И пришила на белые туфельки перья. Из меня получился прекрасный лебедь. Но вот о чем я иногда думаю. Если бы Диана Заковряжена не приперлась в 1987 году на утренник в голубом парике, то я бы затмила там всех на фиг.
Поздравляю всех с наступающим!
Я всегда хотела большой телевизор и чтобы сто каналов круглосуточно. Я думала, что буду смотреть кинокартины, познавательные передачи и документальные фильмы.
На меня иногда находит желание быть шибко умной. Например, один раз я купила всего Тарковского. Пришла домой, налила чаю с мятой, включила, посмотрела минут 10, плюнула, сварила картошки с селедкой и завалилась смотреть «Отчаянных домохозяек» сразу все сезоны.
А когда у меня появилось сто каналов, то я опять налила чаю с мятой, села прилично и начала искать кино. С тех пор прошло почти полгода. И мои любимые каналы это:
1. Китайское телевидение на немецком языке.
2. Кухня ТВ.
Китайское телевидение на немецком языке я смотрю как завороженная. За ноги не оттащить. Во-первых, я не знаю китайского, а во-вторых, я не знаю немецкого. Эти два обстоятельства меня почему-то будоражат настолько, что я нахожу себя сидящей около телевизора с открытым ртом ночью, хотя шла его выключить.
А Кухня ТВ — это просто чудо какой канал. Во-первых, там всегда едят. Я люблю поесть. Меня можно показывать как аттракцион по поглощению продуктов питания. В моем организме хороший обмен вещей. А во-вторых, там всегда готовят всё из всего. Например, я уже в течение получаса смотрю, как разделывают труп кальмара. Вчера смотрела, как разделывают труп вырезки. Такой курс начинающего гестаповца. Как правильно отрезать ноги индейке. Как фаршировать хобот. Нас точно готовят к войне.
Только что показали, как вкусно могут использовать в готовке блюд чернила кальмара. Буээ.
Я все жду, когда у них закончатся темы для передач, они переготовят все продукты в мире и они начнут готовить бычий х. Вот реально мне кажется, что уже скоро начнут, потому что темы передач и продукты уже начали повторяться. Бычий х! Вот что спасет эфир.
Как уснуть?
Мне завтра работать сутки.
Теперь они жарят морские гребешки в беконе и обваливают их предварительно в манной крупе.
Нет, я точно не усну.
…добавим веточку кинзы — это придаст блюду юго-западное прикосновение…
…режем огурец по методу альвагуса… Вот же ж люди, а!.. режут кубиками огурец, а как говорят. Я люблю эти передачи. После них никогда не спросишь: «Где блять в этом доме соль?!» А скажешь: «Мне необходимо приправить яблоки солью, чтобы оттенить вкус батата». Или бычьего х.
Они начали фаршировать яблоки огурцами. Прощай сон!
А с другой стороны, хорошо, что я эти передачи смотрю. Потому что они рассказывают в каком городе что можно съесть. Я никогда не растеряюсь.
И вообще. Мы как привыкли: первое, второе и десерт. А у них не так. У них сначала закуски, потом салат, потом суп, потом теплые закуски, потом горячее блюдо, потом ПРЕДдесерт (какая-нибудь маленькая фигня типа маленького бычьего х. в яблоках), а потом уже основной десерт — какой-нибудь нормальный бычий х. в сладком копыте. И перед каждым блюдом разное вино.
А еще они на канале празднуют каждый день событие какое-нибудь. Например, 23 сентября — день осеннего равноденствия. Блюдо дня «Осенние пейзажи» (печень в овощах).
А как-то был день независимости Болгарии. Блюдо дня — болгарский перец.
Я представляю, как выглядит съемка на канале Кухня ТВ. В кадре повар режет мясо, чтобы приготовить его под фруктовой заправкой из помидоров, а за камерой стоит группа общим весом одна тонна и в орлянку разыгрывает, кто сегодня первый ест. Повар видит это дело и незаметно прячет в карман фартука нож и боковым зрением ищет выход из павильона.
О! они начали разделывать труп свиной корейки.
Ингредиенты для картофельного резоле: клубни картофеля, очищенное сливочное масло, ослабленная соль, белый перец.
Режешь картошку кубиками, жаришь, солишь и перчишь. Вот те и резоле.
Вы знаете, что свиная корейка бывает только от 3-го до 9-го ребера? А дальше уже не считается.
Яблочный чатень рассказать как готовить?
Свинячья вырезка, сало, лук и яблоки. Вот и чатень готов.
…чтобы приготовить обжаренную поленту возьмите поленту…
Полента, наверное, очень похожа на бычий х., но овощ.
…если не хотите резать перец методом гренуаз, режьте методом жульен для овощей, а затем порубите на мелкие кусочки…
Нет! Только что сказали, что полента — это каша. Если она загустевает, то ее мешают ложкой по часовой стрелке.
Если задумаете готовить яблочный чатень, то учтите, что он не получится совершенно без дижонской горчицы и цикория в бальзамическом уксусе.
…чтобы сделать цикорий в бальзамическом уксусе, возьмите качан цикория и обработайте усиленным паром с…
Вы бы видели, как это получается на тарелке! Сразу хочется выкинуть.
Еще у них есть программа «Пиво. Взгляд изнутри». Через два часа начнется. Думаю, не будем ждать.
А вот еще передача моя любимая «Вино, еда и друзья». Там группа друзей из десяти человек ходит в гости и готовит разные блюда друг у друга на кухне. И пьют под это дело разное вино. Обычно передачу прерывают на том месте, где все начинают пить вино.
Кстати! Суши — это означает «счастье» по-японски.
…А пельмени переводятся на русский как «Мама приехала в гости!»
Надо взять себя в руки и смотреть кино. Это будет Тарковский.
Я все ж таки усну сегодня шибко умной.
Прямо на середине фильма.
Мало того, что я слушала, как соседи сверху тренировались делать ребенка, так они его еще потом в этот же дом и принесли. И купили ему, наверное, мясоразделочный столик. И каждый вечер отрезают у него по кусочку. Потому что иначе бы он так не орал. Один раз я столкнулась с ним в лифте. Он ехал у мамы на руках, развесив щеки по бокам, и немного пускал слюну. Судя по цвету одеяла, он был мальчиком. Поскольку дети не умеют сказать, то владеют тем самым шестым чувством, которым обычно обладают животные. Например, собаки чувствуют, что хозяин зашел в подъезд. Думаю, что ребенок меня почуял и узнал своего самого верного слушателя. Я подмигнула и мысленно сказала, чтобы он больше не орал, паразит. Он мысленно поссал на меня и сказал, что срать. Но недавно я с ним подружилась очень крепко. Он оказался отличным сообразительным парнем. Потому что теперь орет ночью только тогда, когда его родители тренируются сделать еще одного пацана. Или девчонку. А чувачок на мясоразделочном столике вообще не хочет никакой конкуренции и сообщает об этом всегда открыто в самый ответственный момент.
Прекрасное дитя! Думаю, я войду с ним в коалицию и тоже буду орать. Надо как-то остановить это повышение рождаемости этажом выше.
Сначала я подумала, чтобы они постучали себе по голове. Время четыре часа утра, а соседи забегали так, будто все вместе проспали на работу. Захлопали разом все двери, поехали лифты, побежала вода по трубам. Что ж, думаю, за день-то такой. Я сбежала из больницы и лежала с квадратной головой.
А потом слышу… капает. Сначала так кап-кап, а потом кап-кап-кап-кап-кап… И где-то уже совсем близко капает, и где-то совсем уже рядом, где-то уже вот-вот недалеко. А потом бац — вырубился свет. Как бы я о себе хорошо не думала, но оказывается, что все ж таки отношусь к тому большинству граждан, у которых пока не закапает — они не побегут. Высовываюсь на лестничную площадку в своей фирменной пижаме в утках и встречаю соседа с тазиком, который в квартире разводит океан. Вернее, океан развели соседи с двадцатого этажа, а мой сосед на семнадцатом как-то неосознанно вступил в ряды покорителя волн. К его неожиданному хобби в четыре утра примкнули этажи выше и ниже. Я оказалась немножко с другой стороны стихии, потому что у меня бежало только из розетки. Вообще-то в этой розетке почти вся жизнь, потому что с помощью нее я получаю интернет, телевизор, НТВ+, dvd и playstation. И лишить меня этой розетки может только глупец, который не ценит свою жизнь совсем.
Я поехала на двадцатый этаж в пижаме в утках убивать.
Я приехала туда быстро в пижаме в утках и обнаружила, что знатные океанологи на двадцатом уже закрылись и сидят там тихо, изредка хлюпая тазиками. Мои утки встали дыбом.
Я вернулась на свой семнадцатый вся во вздыбленых утках и сообразила, что сейчас, наверное, как порядочная гражданка, должна переживать за свой ремонт, а не сверкать тут фауной на пижаме перед всем домом. Я пошла срочно переживать за свой ремонт, хотя на самом деле мне на него наплевать. Он прекрасен и полностью готов, но честно говоря, этих ремонтов будет у меня еще сто в жизни и за каждый переживать не напасешься уток.
Поэтому я подставила тазик под розетку, сделала пару кругов по квартире, собралась заплакать, но потом передумала, потому что да ну вот еще, захотела чаю, вспомнила, что электричества нет, собралась позвонить товарищу, но на мобильном телефоне кончились деньги, а городской работает от электричества, поэтому я легла и лежу.
И думаю.
Во-первых, хорошо, что я сбежала из больницы. Кстати, если вас привезли в четвертую градскую больницу города Москвы на скорой, то упирайтесь руками и ногами в двери машины и ни-за-што не выходите, даже если выталкивают в спину. Если бы я не сбежала из больницы, то кто бы сейчас подставил тазик под розетку?
Во-вторых, наконец-то я увидела своих соседей. Их столько не встретишь нигде. Обычно люди не открывают двери. Один раз я искала, в какой квартире делают ремонт с семи утра до одиннадцати вечера и никто не открыл. У меня было ощущение, что я живу в этом доме одна.
В-третьих, я качественно засветила своих уток и теперь все знают, что я крутая девчонка.
В-четвертых, мне делал операцию студент из Индии, который ни бельмеса не понимает по-русски. Я не сразу поняла, что он реагирует не на смысл слов, а на интонацию и явную эмоцию. Например, он резал и спрашивал: «Как?». Я ему спокойно говорила: «Мне больно». Он продолжал делать больно и улыбался. Когда я ему уже кричала «МНЕ БОЛЬНО!», то он сразу останавливался и колол еще обезболивающего. И так было несколько раз. А когда он делал операцию повторно, то я уже развлекалась, потому что иначе можно было сойти с ума. Я ему спокойно говорила: «Котлета». (Когда мне плохо, то я всегда стараюсь думать о чем-то позитивном. Я не знаю ничего позитивнее, чем котлета). Индус продолжал делать больно. Тогда я кричала: «КОТЛЕТА!!!» Он сразу останавливался и добавлял нужного лекарства.
В-пятых, я представляю, как студент-индус, получивший здесь образование и вернувшийся на родину, рассказывает своей маме: «Мне приходилось нелегко в России. Другие люди, тяжелый климат, сложный язык. Когда я делал первый раз операцию, которой меня учили в институте, то пациентка говорила, что ей больно. Я боялся этой операции больше, чем она. Это же был первый опыт в моей жизни. Мысленно я говорил ей, что надо терпеть, но не мог сказать словами, потому что все они вылетели из головы, таково было мое переживание и волнение. А в следующий раз она кричала «Котлета!», но я тоже так переживал, что не стал спрашивать ни о чем, только добавлял ей лекарства. Это очень странная страна, мама». Это все он перескажет маме на индусском языке, а в конце вздохнет и задумчиво по-русски добавит «Просто пиздец». И ему будет совсем не стыдно, потому что мама не понимает по-русски.
В-шестых, если вы это читаете, то значит, что в моем доме дали электричество.
В-седьмых, моя соседка по палате как-то раз весь вечер своим ужасным писклявым голосом бесконечно разговаривала с подругой по телефону. И говорила ей, что «пупсик обещал подарить собачку, ну такую собачку! ну такую! нет, не такую, а такую! ну такую, знаешь, которая, короче, маленькая такая! ну такая маленькая, не такая маленькая, а такая маленькая! ну с челочкой! ну бывают, что гладкие, а эта с челочкой! ну такая еще с челочкой и с красным бантиком! ну да, с красным бантиком! ну ты тугаааая!.. так я тебе и говорю, что не гладкая, а с челочкой и красным бантиком! ну не дрожит которая, а с красным бантиком! ну она еще часто встречается! ну у перис хилтон такая была! ну ты тугаааая!.. ну цвет еще такой у нее, ну такой… да не такая, а такая! ну с бантиком! ну неужели не знаешь? ну ты тугаааая!.. ну как объяснить еще… сейчас попробую… так… бантик, собачка маленькая, ну такая еще, знаешь, короче… ну ты тугаааая!..» А поскольку я в тот вечер не могла ни то чтобы говорить, но и глаз открыть, то хочу своей бывшей соседке сейчас передать, что это ЙОРКШИРСКИЙ ТЕРЬЕР! И даже если бантик зеленый, то это все равно ЙОРКШИРСКИЙ ТЕРЬЕР! И никогда больше не лежи со мной в одной палате!
В-восьмых, мой сосед, когда я выскочила на площадку вся в ослепительных утках и спросила «А что происходит-то?!», ответил: «А что вас волнует?» И я вот лежу и думаю, почему он так спросил? Может быть, в доме кроме потопа был еще и пожар? И я могла бы выбрать варианты. Например, воскликнуть: «У меня задымление!» Или на наш дом напали улитки и я могла бы сказать: «У меня по кухне ползают панцири!»
В-девятерых, в последнее время со мной случилось столько всего, что варианта два: либо будет ядерная война и я одна выживу на земле, потому что через все прошла и многое умею, либо мне просто крупно повезет и водитель в маршрутке не заметит, что я не заплатила за проезд.
В-десятерых, утки на моей пижаме желтые с крупными оранжевыми клювами.
В-одиннадцатерых, я никогда не смогу уснуть, если из крана капает вода. Это бесит! Но вот сейчас в моей комнате капает, а я с удовольствием усну. Потому что если вода бежит из закрытого крана, то значит, что кран неисправен и вода капает откуда не надо. Это небольшой негатив. Но в моем сегодняшнем случае дело не в том, что капает, откуда не надо. А в том, что капает куда надо. Прямо в таз. Это большая разница. И это большой позитив. Почти котлета.
Как-то раз я пришла домой после съемочной смены. Я не просто устала, а было ощущение, что меня убили.
Присела расшнуровывать ботинки в коридоре.
И проснулась утром со шнурками в руках, потому что мне звонили и говорили, что какого хрена я не выхожу, уже десять минут ждут.
Я зашнуровала ботинки и пошла на смену.
Даже сумка была на плече.
Из декорации сегодня ночью украли золотой унитаз.
Это не мой проект, в соседнем павильоне снимали кино.
Снимали, снимали, сегодня приходят — нет унитаза. А вокруг него закручен весь сюжет фильма. Унитаз изготавливали специально. Покрывали сусальным золотом. Делали подставку. Инкрустировали. Получился почти трон. Говорят, стоил 300000 евро. Или 30000 долларов. «Да что вы, какие доллары, там одних материалов на несколько тысяч евро!!!..» Приехала милиция. В павильоне шухер. Кто последний был, кто заходил, у кого ключи и прочие вопросы. Думают, заводить ли уголовное дело о факте кражи золотого унитаза.
А когда мы снимали Дозор, то злоумышленники угнали грузовик, в котором по сюжету ездил Антон Городецкий.
не так много людей, в чьи глаза хочется смотреть, чьи глаза можно разглядывать, заглядывать в них, рассматривать, смотреть им внутрь, чьи глаза щекочут твой затылок.
вот у нее такие глаза
вчера я неожиданно надралась после смены исходящим реквизитом, которым в случае наших новогодних съемок является шампанское. утром проснулась. пожалела, что проснулась. судя по тому, как валяется одежда на полу, вчера мой путь от двери до кровати был моментальным и кратким. я сняла обувь в прихожей, но не сразу. куртка висит на вешалке, но не за петельку, а за рукав. шарфа нет, значит, я его где-то проебала. потом в комнату ведет дорожка из штанов, маек, лифчикоф и трусоф. последними были носки. они сняты уже в кровати. судя по их расположению, я спала ногами в подушку. и все бы было логично, но! почему перчатки в раковине на кухне — я не знаю. меня волнует, когда я туда зашла и зачем. я хотела или пить, или тошнить, но почему прямо на перчатки?
поскольку я сейчас умру, то смотрю передачу энимал плэнэт. только ее могу смотреть, потому что на всех других каналах что-то про еду и новый год. все майонезики срочно стали новогодними, пробки шампанского то и дело стреляют в рекламных паузах…… невозможно это видеть. меня сразу тянет блевать. а тут звершуки. и какая-то передача козырная про то, как спасают животных. например, полчаса назад показывали, как женщина принесла ежика, который запутался в веревке. чтобы распутать ее и извлечь из ежика (он пришел на передачу в клубке), врач взяла маленькую маску и сказала, что сейчас даст газ. ежик быстро уснет и проснется, газ для него безвреден. а потом она затолкала маску вглубь клубка и ежик расслабился, раскидал лапы в сторону. врач взяла стерильные ножнички из коробочки и перерезала веревочку. а еж лежал меховым пузом вверх на столе. она сказала, что лапки не повреждены. и чувствовалось, как вся съемочная группа, которая тусуется за камерой, выдохнула. но это было еще не все. врач сказала, что надо взвесить ежика, чтобы понять, достаточно ли его веса перед зимней спячкой и что еще надо проверить глисты, которые обычно у ежей бывают по осени. а вот когда меня привезли в больницу, то хоть бы одна сука взвесила. я уже молчу о газе и глистах. а в следующем сюжете врачи выпускали на волю куропатку. а недавно была передача про семью, приютившую бегемота Дженнифер. она к ним на кухню приходит, голову на колени кладет, играет с собакой. и спит на веранде под розовым в цветочек одеялом в обнимку с котом.
чем только люди не занимаются, а? сегодня мне подружка рассказала про нашего общего знакомого Вадика, который является пресс-атташе женского клуба по хоккею на траве. хоккей на траве — это дикость сама по себе. это как нууу… пельмень на тракторе. почему пельмень на тракторе? а почему хоккей на траве? ЖЕНСКИЙ клуб по хоккею на траве — это пиздец просто. ну вы сами подумайте! тетки объединились в какую-то организацию и целенаправленно там играют в пельмень на тракторе. и маааало того!.. у них еще есть пресс-атташеее!!! ноги мне в рот!!! иной раз у крупной компании нет пресс-секретаря, а тут ЦЕЛЫЙ пресс-атташе!!! МАЛО ТОГО!!! этот самый Вадик скоро станет целым пресс-атташе целой сборной России по пельменю на тракторе!!! на что я трачу свою жизнь, а?
как жеж мне хреново-то
Сегодня мне наступили на ногу в метро. А потом дернули за рукав. Я оглянулась, а на меня смотрел дяденька. Дяденька смотрел вопросительно то на меня, то вниз. Я посмотрела вниз, а там дяденька выставил вперед ногу. Я посмотрела вверх на дяденьку, а он еще раз требовательно посмотрел вниз. Тогда я тоже еще раз посмотрела вниз, а дяденька хореографично выдвинул ногу еще ближе. Это он мне наступил и теперь я должна была сделать то же самое ответно, а то поругаемся. Я улыбнулась и подумала, что дяденька сейчас опомнится и поймет, что мы с ним никогда не поругаемся, потому что выйдем из вагона и пойдем в разные стороны, больше никогда не пересекаясь в этой жизни. Но дяденька был неумолим и требовательно потряс ступней. Мол, давай, наступай, примета такая. Я соблюла примету, дяденька перестал делать балет, мы доехали до Белорусской и вышли в разные стороны. И тогда я подумала, что встретила, пожалуй, самого миролюбивого дяденьку на свете.
А вот еще случай был. Когда мы снимали кино в Венесуэле, то оператором-постановщиком у нас был Антуан, который на одну наполовину русский, а на другую половину венесуэлец. И группа у нас была из тех же половин, что Антуан. И я заметила, что если он наступал на ногу русским, то он тут же спохватывался и подставлял свою ногу для ответного жеста. А если наступал венесуэльцу, то даже не реагировал и ничего такого не делал. И тогда я удивилась, как в одном человеке уживаются такие разные культуры.
Вчера мы закончили снимать Новый год. До 5 утра заканчивали, пока не кончилось. Миллионы россиян обеспечены праздничной ночью. Надеюсь, им после нее не будет плохо так, как сегодня мне. Ввиду окончания проекта, в течение которого весь месяц я видела мандарины, бокалы с шампанским, конфетти, елки в снегу и поздравления с главным праздником зимы, мне кажется, что Новый год уже прошел. А ввиду сегодняшней погоды, полное ощущение, что уже весна. У меня потеря во времени и диссонанс с surround wednesday.
Сегодня заглянула в холодильник, долго там не была. Получилась яичница из двадцати семи перепелиных яиц и сыра с плесенью, которая непонятно уже какая плесень. Вообще вкусно. Единственный недостаток: долго добывать внутренний мир яйца из скорлупы.
И вот еще что! Самое главное. Можно было бы, конечно, рассказать, как прошли съемки, какая удивительная красавица, например, Эдита Пьеха, как вместе с ней пришли бабушки-фанатки, как она всегда перед каждым выступлением коротко стрижет ногти и делает это только сама (примета), какой отличный чувак Борис Моисеев, какой смешной Нагиев, какая трудолюбивая Орбакайте, какая вежливая и терпеливая Варум и прррр. Но не это главное. Как-то раз мы снимали ролик, шел обычный рабочий процесс: суета, беготня, выставление кадра, поправки по свету, декорирование, реквизит туда, реквизит сюда, режиссер дает задания массовке, ставит задачи каждому человеку, объясняет, что по точке взгляда наша певица находится там, где висит дальняя люстра и все реакции должны быть направлены на нее, вы делаете то-то, вы делаете то-то, вы должны по команде начали сделать трюк, а вы размахивать бенгальскими огнями, а массовки много, все торопятся, запарка, режиссер на двадцать пятом человеке иссякает и говорит: «А кто не знает, что ему делать, смотрим на люстру и аплодируем». Я считаю, что это очень правильно. Это жизненная позиция и вариант выхода из ситуации, когда ты растерялся, потерялся и не знаешь, что делать. Просто смотрим на люстру и аплодируем.
Как говорится, улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем…
А мама всегда хотела, чтобы я была крещеной. Она шантажировала тем, что Бог не слышит имена тех, кто не крещеный и когда она говорит обо мне с Богом, то он пропускает все ее слова мимо ушей, потому что я ему никто и зовут меня никак. Он и меня не услышит ни за что, какую нехристь она воспитала, что ж ты за дочь такая, нелюдь, а дед еще любил выкинуть в этот момент руку вперед и сказать: «Тьфу, нарожала пней!»
К вере я отношусь серьезно и считаю, что нельзя креститься только потому, что этого хочет мама. А еще я категорически не люблю церемонии, ритуалы и обряды. Мне не нравятся свадьбы с невестами, которые выглядят, как взорванный торт, или коллективные забеги вокруг алтаря в новеньких крестах. Я люблю, когда не как у всех. И еще желательно, чтобы этого никто не видел. Потому что свадьба и крещение — это очень интимно.
И вот в прошлом году мы снимали под Псковом. В выходные поехали на экскурсию в монастырь и там я вдруг поняла, что нашла то самое место. И то самое время. Потому что ко мне подошел монах и обратился по имени. Сначала я подумала, что знаю эти штучки, наверное, услышал, как ко мне кто-то обращался из группы. Но он сказал, что знает, о чем я думаю, и что по именам они здесь называют только тех, кого ждали. И еще сказал кое-что такое, что я сказала, что хочу креститься только здесь. И чтобы я крестилась одна, без коллектива в ночных сорочках. В нашей съемочной группе была местная жительница Анна Маратовна, которая помогала с организацией съемок. Она знала местного батюшку, договорилась с ним обо всем и мне назначили время. По правилам я должна была придти утром в церковь, отстоять службу, исповедоваться, днем ничего не кушать и думать о хорошем, а уже потом поучаствовать в таинстве. Люда, которая была отмечена мною как лучшая кандидатура матери в съемочной группе, заехала утром на машине и мы поехали вместе к Богу. Захожу в церковь, идет служба. Я стою. Потом начинается исповедь. Люди встают в очередь, подходят к батюшке, он их наклоняет головой, покрывает ее, наклоняется сам близко и человек рассказывает грехи. А батюшка их отпускает, крестит голову человека. Насколько я успела заметить, есть другой вариант исповедания, когда ты записываешь грехи, отдаешь батюшке листочек и он это читает. В какой-то момент к батюшке подошел человек с листом формата А4, исписанным с двух сторон. Батюшка все прочитал и сказал: «Александр, ну что же такое, мы же с вами договаривались…» Он, конечно, тихо это сказал, но моя очередь была следующей и я все слышала. И вот Александр уходит, наступает мой черед и вдруг в моей душе начинается замешательство на совершенно пустую тему, а именно: как я скажу, что я — это я? Что я именно та самая, которую он будет крестить сегодня? Потому что мне Анна Маратовна сказала четко, что надо ему сказать. А как сказать — не сказала. И пока я это все думаю, то медленно подхожу к батюшке, ноги ватные, в голове путаются мысли, бьется кровь, я первый раз на исповеди, а тут еще такое, и как быть, и что делать, и вообще, черт, как же ему дать понять, что я — это я, черт! нельзя же тут говорить черт, а в этот момент мою голову уже наклоняют, покрывают, батюшка наклоняется ко мне близко и я сдавленным тихим голосом говорю ему: «Я от Анны Маратовны».
Но в тот момент я еще была не крещеной, поэтому Бог ничего этого не слышал.
У нас с мамой была зеленая пластинка Юрия Антонова и мы с ней жили в городе Рубцовске Алтайского края. Это было, наверное, хорошее время. Мама начинающий врач, папа где-то пьет, а я маленькая с белобрысой башкой. Мама оставляла меня одну, когда ее вызывали ночью в роддом и боялась, что я проснусь, а дома никого. Один раз я проснулась и орала так, что соседи вызвали маму срочно обратно домой. Она приходила и всегда сильно пахла больницей. Моя мама ужасный человек и не любит меня вообще. Она поднимала в садик рано утром под гимн Советского союза. Я не хотела страшно, а она говорила: «Алеся, прекрати! Что ты как маленькая?» И когда я ее просила принести ребеночка из роддома понянчиться на один вечер, то никогда не приносила. Это же так просто: взяла бы вечером любого ребеночка, принесла, я бы его в пеленочки заворачивала, играла, а утром бы она вернула его обратно и никто бы ничего не заметил. Я бы его даже не поцарапала.
У нас с мамой была зеленая пластинка Юрия Антонова. Мама включала ее и смотрела в окно, чтобы я не видела и не слышала, как она плачет. Юрий Антонов был очень популярным исполнителем эстрады. Он пел веселые и лирические композиции. И был недостижимым, недосягаемым. Где-то там далеко и весь в огнях сцены. А мама работала в роддоме города Рубцовска и выбирала, что купить на обед: пирожок с капустой или капусту без пирожка. А в этом году я снимала новогоднюю программу и Юрий Антонов пел одну свою популярную песню с зеленой пластинки. Мама как раз приезжала ко мне в гости, потому что я сильно болела и нужно было ставить уколы. Мама знает, как я не люблю уколы и страшно их боюсь. Но она все равно их ставила и говорила: «Алеся, прекрати! Что ты как маленькая?!» Я прятала шприцы, ампулы и мама не верила, что мне 28 лет.
К сожалению, это очень несолидно приводить маму на съемочную площадку. Так не принято. У нас все на съемочной площадке были солидные и всегда вели себя так, будто им без разницы, кого снимать. Тем более, мама сама не хотела идти. Она боялась, что там все из Москвы, а она как эта. Я ей говорю: «Мама, прекрати! Что ты как маленькая?!» Она сидела за режиссерскими мониторами и смотрела, как я говорю: «А сейчас внимание! Приготовились! Камеры! И начали!» И Юрий Антонов начинал. Я говорю: «Стоп!» И он прекращал. А потом опять «Начали!» и он пел. И так весь день. Мама к концу уже освоилась и пританцовывала на стуле, раскачивала головой и губами подпевала. А в конце все плюнули на то, что они солидные люди и побежали фотографироваться с Юрием Антоновым. Он уже уходил, потому что со всеми сфотографировался, а я толкала маму из другого конца павильона и шипела ей на ухо: «Мама, прекрати! Что ты как маленькая?!» И было все равно, кто и что подумает. Потому что это моя мама. У меня мама ростом 156 и вся круглая. А папа 210 и худой. Когда я обнимаю маму, то кладу голову ей на макушку.
Фотография получилась просто прекрасная. Мама стоит с совершенно неестественным выражением лица и подпирает Юрия Антонова своей большой грудью. Когда мама берет младенцев, то даже не держит их, а просто кладет себе на грудь и они не кричат, а начинают водить глазами и соображать, что происходит. Мама на фотографии стоит с таким лицом, с которым она один раз висела на доске почета на городской площади. Немножко торжественная, стесняющая, с видом «что вы, не стоит, я ничего такого не сделала, спасибо вам, но не надо, я не хотела, просто так получилось, есть люди намного лучше меня, вот, например, Валентина Михайловна тридцать лет проработала в роддоме».
Но я-то ее знаю. Я-то видела, с каким лицом она может быть. Как она может запросто поднять человека в детский сад под гимн Советского союза или засадить ему укол. За то время, пока мы живем в разных городах, мама научилась проверять мою жизнь по телефону двумя вопросами.
1. У тебя есть деньги?
2. Ты не беременна?
Мама, я не беременна и у меня есть деньги. И у меня все хорошо! Я тебя люблю сильно-сильно. Ты стоишь на фотографии с Юрием Антоновым и он понятия не имеет, что ты за человек. И как ты слушала его зеленую пластинку в городе Рубцовске. И как мы туго жили. И как ты с сожалением сказала после съемочного дня: «Какой же он уже не молодой!» И как я с сожалением подумала, глядя на тебя то, чего никогда не скажу.
Не знаю, как вы, а лично я заканчиваю этот год. Его больше нет. Все!
Я много чего успела. Например, сделала ремонт. Если бы я заранее знала, что такое ремонт, то взорвала бы квартиру сразу. Если бы у моего подъезда в то время появился принц на белом коне, конь бы стоял на коленях, а принц бы стоял на коленях на коне, если бы они оба были усыпаны подарками и цветами, сверкали, как новые, а принц протягивал бы огромную копченую баранью ногу (пожрать я не дура), я бы подошла к нему и сказала: «Поверишь нет, чувачок, не до тебя сейчас вообще». Я выбирала каждую вещь, собирала все по одной штучке, искала детальки. Мои розетки называются Фонтини, а пол звучит как стихотворение «Копченый Дуб, Белое Масло, Ручная Работа». Всевозможные строители доводили меня до полного исступления. К окончанию ремонта я заканчивала любой разговор фразой «И не бесите меня больше!» Плинтуса приезжали не те, краска не вовремя, мебель не того цвета, техника ломалась, вешальщики штор терялись навсегда хотя звонили вот только что от подъезда, паркетный мастер ломал обе руки прямо у дверей моей квартиры на моих же глазах. Даже клей назывался «Ебаил». Только однажды позвонили прекрасные люди из компании «Мир плитки» (хочу вспомнить их отдельно) и сказали: «Здравствуйте! Вы же на пятнадцатое число доставочку заказывали?» — «Да! На пятнадцатое!» — «Так мы едем. Вы же к трем нас ждете?» — «Да! К трем!» — «Так мы не опоздаем. У вас же такая-то плитка и такой-то артикул?» — «Да! Такая-то плитка и такой-то артикул!» — «Так мы это и везем. Да уже и подъехали практически!» — «Вот надо же! Какие вы хорошие! Ничего не перепутали и везете все точно в срок. Мечта! Почему нельзя всегда так?! Почему люди в массе своей безалаберные и безответственные? Почему они даже за деньги не хотят выполнять свою работу?» — «Только давайте адресочек сверим, — говорят мне прекрасные люди. — Значит, город Балашиха…» Я помолчала, помолчала… и говорю: «Хуй с вами. Везите в Балашиху».
А на моей тумбочке, которую расписывала в изящном стиле художница Маша, но она получалась вся такая правильная, я попросила написать одну мысль. И теперь там витиевато выведено по-французски «Да здравствуют сиськи!» (Vives Les Nichons!) Все спрашивают: «А что на ней написано?» А я говорю, что «Да здравствует разум!» Что в принципе одно и то же.
В этом году я чудно поработала. Я много поработала. И прочитала много книжек. И посмотрела много кино. И познакомилась с большим количеством прекрасных людей. Я научилась говорить своей усталости и даже температуре твердое «Нет!» А она мне научилась отвечать: «Да заткнись ты. Да!» Пусть со мной рядом не было человека, который должен был быть. Зато со мной рядом не было человека, которого быть не должно. И всегда, каждый вечер, когда я ложилась спать, то обязательно говорила «Я тебя люблю». Рядом никто не лежал и это не относится ни к какому человеку. Потому что я такого еще пока не знаю. Его нет. Но все равно. Я тебя люблю. Я так чувствую.
В конце концов, я исполнила свое самое заветное желание: купила разные кеды. Один красный, а другой синий. Дальтоники не оценят мою прекрасную обувь, но я в ней три дня дома просто так ходила и любовалась бесконечно.
А сейчас я быстро пакую все свои нехитрые шмотки и сажусь на самолет с двумя крыльями. Он полетит сначала в Париж, а потом в Мексику. И там я встречу Новый год на Тихом океане в прекрасной компании, полажу по горам, попрыгаю вокруг водопадов и пофотографирую пирамиды Майя. А когда компания улетит, то я поеду в зону тишины. Это аномальное место на границе трех штатов: Коауила, Дуранго и Чиуауа. Оно находится на одной широте с бермудским треугольником. Там не работают мобильные телефоны, радио, телевизоры и пропадают люди. Моя тема! Не сомневаюсь ни разу, что ничего удивительного не произойдет и в аномальной зоне тишины очень даже шумно. Просто я люблю такие штуки. Я всегда потом постфактум узнаю, что в том месте, где была, как раз в это время повстанцы вырезали два соседних поселка блондинок. Если что, то я вернусь в феврале. Если что, то моя особая примета вот эта: