От вас требуется одно — решительно кинуться вниз, не боясь ожидающей вас физической боли.
То есть больно будет, если вам не удастся промахнуться мимо земли.
Большинству людей промахнуться не удается, и чем больше усилий они прилагают, тем больше вероятность столкновения с землей.
Безусловно, вся сложность во втором этапе — в промахивании.
Главное — промахнуться мимо земли случайно. Нет смысла специально стараться пролететь мимо, поскольку это просто невозможно. Нет, вся штука в том, что на полдороге к земле вы должны на что-то отвлечься, позабыв и о перспективе падения, и о земле, и о том, как вам будет больно, если не удастся промахнуться.
Весьма сложно отвлечь ваше внимание от этих трех вещей за неполную секунду, которой вы располагаете. И потому большинство людей после первых неудач разочаровываются в этом увлекательном, зрелищном спорте.
Однако же если в решающий момент вам посчастливится нежданно отвлечься на умопомрачительную пару ног (щупалец, ложноножек, в зависимости от вашей видовой принадлежности и/или личных вкусов), или на взрыв бомбы неподалеку, или на внезапное явление ужасно редкого жука на соседней былинке — тогда-то, к своему изумлению, вы увильнете от всякого столкновения с землей, точнее, останетесь болтаться в каких-то считанных дюймах над ее поверхностью.
Теперь уже всем стало ясно, что вместо музыкального комбайна капитан приобрел Автосоветчик! Первая и единственная партия автосоветчиков была выпущена на планете Трейга, после чего здешняя цивилизация прекратила свое существование. Суть проблемы заключалась в том, что машины, напичканные самыми разнообразными сведениями о Вселенной, вкупе с рекомендациями, наставлениями и указаниями, имели встроенный блок Абсолютной Истины, ныне запрещенный во всей галактике. То есть автосоветчики выдавали одинаковую информацию всем абонентам — вне зависимости от расы, пола, времени года, наличия зубочисток и настроения. В результате сведения, сообщенные машиной, могли указать выход в безнадежной ситуации, а могли и привести к краху абсолютно беспроигрышное предприятие.
Когда администрация порта спохватилась и решила выкинуть из бара зловещую машину, дело было сделано. Агрегат прорастил энергокорни чуть ли не до сердцевины астероида, и приглашенный корчевщик затребовал такую сумму, которой хватило бы на то, чтобы залатать «черную дыру» средних размеров.
После ряда экспериментов бармен приклеил к Автосоветчику следующую памятку для пользователя:
1. Любая информация правдива.
2. Любая правдивая информация относительна.
3. Любая относительно правдивая информация справедлива.
4. Любая относительно правдивая информация справедлива условно.
5. Запрос — 20 миликредитов.
Однако посетителям Автосоветчик пришелся по душе. Звенели монеты, падая в прорезь на боку машины, скрипучий голос начинал вещать очередную абсолютную истину, а Старый Мореход медленно, но верно приходил в бешенство. К полуночи, окончательно распалившись, он принимался уличать Автосоветчика в неполноте информации, подтасовке фактов, а то и в прямой лжи, на что машина, естественно, не обращала ни малейшего внимания, упрямо продолжая раздавать советы.
Кажется, и вы готовы воспользоваться ее услугами? Что ж, коль мы уже в баре, давайте закажем фирменный коктейль, достанем монетку и опустим в прорезь. Какой совет вы хотели бы получить? Ну, что самое главное в путешествии? Правильно. Итак, набираю: ЗДОРОВЬЕ… О, да тут миллионы имен! Будем действовать наугад…
Ларри Триттен
КАК СДЕЛАТЬ ПУТЕШЕСТВИЕ ПРИЯТНЫМ И СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ
Советы туристам
Не пейте на планетах, где из крана вырывается желтый газ, а стакан похож на скошенный цилиндр, светится в темноте и сделан из кованого железа. Никогда не заказывайте в барах коктейль «двойная сингулярность». Пользуясь туалетом на других планетах, избегайте конструкций, напоминающих шахтный промывочный желоб, снабженный системой рычагов и блоков. Не влюбляйтесь в инопланетянок, чьи брачные привычки сходны с описанными в справочнике по энтомологии. Если вы намерены провести большую часть полета во сне и планируете пролететь рядом с «черной дырой», не выключайте ночник. Никогда не делайте искусственное дыхание существу, чье тело состоит из углерода, метана, формальдегида и фосгена. Если вы путешествуете в корабле, летящем быстрее света, выбросьте все лампочки и покройте переборки светящейся краской. Не ночуйте на планете, где представители доминирующего вида вскоре после знакомства начинают расписывать корпус вашего звездолета краской из баллончиков. Не жуйте табак на небесном теле с низкой гравитацией. Если корабельный компьютер выигрывает у вас в шахматы более пяти раз подряд, небрежно скажите, что сочувствуете бедняге, потому что ему никогда не узнать, какое наслаждение доставляют еда и секс. Не очень-то доверяйте любым советам существа с планеты, чьи ученые назвали небесные тела их системы в честь знаменитых комиков. Забравшись дальше Антареса, не заходите в любой бордель без презерватива из асбеста, кремния и вулканита. Если хотите завести на борту звездолета животное, то выберите кота, а не собаку — иначе вам придется дважды в день выгуливать животное в скафандре. Если вы не уверены в том, действительно ли пространство искривлено, то не отправляйтесь в полет без солидного запаса туалетной бумаги.
Советы путешественникам во времени
Пропускайте средневековье (особенно чумные годы) и любые эпохи, где правительство запрещает танцы, цветные вкладыши в журналах и конфетти. Если вы все же планируете свою поездку в те времена, когда свирепствовала чума, не надевайте майку с Микки Маусом. Составляя график путешествий, не прибегайте к помощи агентств, у которых на витринах красуются фотографии очередей за супом времен Депрессии, публичных казней или стихийных бедствий. Не показывайте Шекспиру томик стихов Гертруды Стайн. Не включайте записи группы «Kiss» Бетховену. Не давайте Рембрандту фотоаппарат. Не катайтесь на скейтборде по Аппиевой дороге. Оставьте кредитные карточки дома. Не делайте стрижку в стиле «Новая Волна» перед посещением эпохи Возрождения. Не ищите место для парковки в конце двадцатого века. Если вы философ, продайте своему дедушке противозачаточные средства. Никогда не покупайте билет на огромный и роскошный временной лайнер, чей маршрут проходит через ледниковую эпоху. Не забирайтесь в машину времени, на которой заплаток больше, чем на гоночном автомобиле после ралли. Когда вернетесь, имейте такт и не разыскивайте профессоров истории, чтобы сообщить им, что высказанное Г. Л. Менкеном определение историка как «неудачливого романиста» верно. Можете не возвращать в Александрийскую библиотеку взятые там книги. Перевалив из двадцатого столетия в следующие, старайтесь не читать этикетки с указанием состава консервированных или фасованных продуктов. Не бросайте жестянки из-под лимонада в докембрийской эпохе. Задумайтесь над тем, почему Время называют отцом, а Природу — матерью и что ей причитается, если они вдруг вздумают развестись.
Советы мутантам
а) у вас череп размером с баскетбольный мяч, и вы способны объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду и разработать во время обеденного перерыва новую теорию онтологии;
б) вы напоминаете антропоморфную цветную капусту и оставляете за собой полоску вязкой слизи, перемещаясь с места на место.
Если первое, то родители отправили вас в престижный технический университет, когда вам исполнилось двенадцать лет, а если второе, то родители держали вас прикованным к печи в подвале и кормили собачьими объедками. В любом случае не ждите, что найдется девушка, которая согласится прийти к вам на свидание. Обзаведитесь седьмым чувством, а затем и восьмым. Будьте готовы переставлять мебель с помощью телекинеза. Наслаждайтесь рентгеновскими лучами, как обычные люди наслаждаются массажем. Если первое, то подыщите работу в государственной конторе и возглавьте проект превращения джунглей Венеры в огромные заросли салата для питания первых колонистов, а если второе, попробуйте устроиться сторожем на городской свалке и пожить в хижине из ржавой жести, украшенной внутри картинками, выдранными из «Плейбоя». Если первое, то развивайте на досуге свои психические способности, пока не научитесь при помощи гипноза заманивать красивых женщин к себе домой полюбоваться на топологические гравюры, а если второе, станьте более чувственным и романтическим, но свыкнитесь с мыслью, что открыточек в Валентинов день вам не пришлют. Если первое, создайте на телевидении собственное шоу с целью популяризации квантовой механики, а если второе, станьте яростным борцом против вивисекции. Если первое, то, прогуливаясь с женщиной, у которой один из самых высоких коэффициентов интеллектуальности в истории вашего родного университета, спросите ее, не захочет ли она объединить свои гены с вашими, а если второе, читайте частные объявления в «Фетиш тайме», надеясь отыскать родственную душу. Если первое, обзаведитесь ручным дельфином, который поможет вам выработать концепцию синтаксиса рыбьей речи, а если второе, заведите хомячков и попробуйте обучить их съезжать по перилам.
Вот ведь как бывает: вместо одного совета получили добрую сотню — и всего за двадцать миликредитов. Все-таки полезная штука — этот Автосоветчик… Но кажется,
Старый Капитан имеет на этот счет особое мнение. Видите, как он сверкает глазами и машет рукой, призывая нас за свой столик. Ну что, рискнем?
— Откуда, парень? Земля? Как же, знаю, был у меня приятель-землянин… Не слушай ты эту старую болтливую коробку, пить надо как раз незнакомые напитки, иначе как ты сумеешь почувствовать всю непрерывность бытия! И потом, что этот ящик знает о коктейле «двойная сингулярность»! Единственные настоящие специалисты по этому коктейлю — я и мой дружок-землянин… Кстати, если хочешь, можешь меня угостить — я не буду в обиде. Эй, бармен, что за дрянь ты мне наливаешь, мошенник! Разве не в твою дурацкую голову в прошлом году я вбил самый простой рецепт приготовления лучшего напитка… А, извини, вы все на одно лицо. Какая неприятность! Кто же его подстрелил? Я всегда говорил, что самая опасная профессия в обитаемой и необитаемой Вселенной — это бармен. Наверное, опять недолил или обсчитал, а клиент попался нервный. Ну, живи пока… Так ты, парень, здесь новичок и никогда не слышал про самое лучшее бухло в этом секторе галактики? Сейчас я тебе расскажу… Эй, кто там смеется! Тихо, а то псевдоподии поотрываю! Нет-нет, к тебе это не относится, да у тебя, трехметрового, я вижу, и конечностей-то вовсе нет. Спорим на выпивку, угадаю с одного раза, откуда ты… Восьмая планета системы Вольф 359. Ставь пузырек, скажу, как узнал. Кха, нормально пошла… Откуда, откуда… Дурашка, разумные амебы только там и водятся, а больше нигде.
А ты, сынок, запомни, а еще лучше запиши состав «двойной сингулярности». Говоришь, хорошая память? Ну, не знаю, мой дружок-землянин все время на нее жаловался. Так, на литр настойки из нержавельника берешь… Ты не знаешь, что такое настойка из нержавельника? А ты, бармен, тоже не знаешь? Правило номер один для бармена: если у тебя нет того, что хочет посетитель, налей, что подвернется под руку, — либо тебя поправят, либо поправлять будет некому. Нет-нет, не тянись к пузырям с жидким кислородом, со мной этот номер не пройдет.
Сейчас, парень, я тебе расскажу, как мы добывали ингредиенты для «двойной сингулярности»… Эй, кто там опять смеется? Ты, восьмиглазый, слышал эту историю девять раз? Отключи свой транслятор или выслушай в десятый…
Так вот, лет этак триста или четыреста тому назад, точно не помню, только случилось это незадолго до того, как жители Фомальгаута-4 во время потлача вдребезги разнесли не только свою, но и соседние — к счастью, необитаемые — планеты. Потом они говорили, что закуски не хватило, но мы-то знаем, что такое пьяный фомальгаутец! Тогда я еще был молод, никто меня не звал Старым Капитаном, а когда я открывал рот, все захлопывали свои пасти, не смея даже улыбнуться, не то что смеяться.
Перевозил я тогда все, что под фрахт подвернется, а подворачивалась такая мелочь, что о покупке собственного корабля говорить можно было только с большого похмелья. Однажды такое похмелье и случилось.
Груз до Канопуса сопровождал землянин. На вид совсем дохляк, вроде тебя, но мог перепить любого фомальгаутца, а это, сам понимаешь, даже мне не всегда под силу. Всю дорогу он держался сушняком и даже по чуть-чуть для бодрости не принимал. Только под конец сорвался, когда мы зависли над пакгаузами и две недели ждали разгрузки. Что мы с ним тогда учинили в злачных местах и закоулках! До сих пор аборигены Канопуса рассказывают легенды о двух злых богах, посланных им в наказание. А всего-то было дел, что мы сбили противометеорной пушкой несколько спутников-наблюдателей, а потом спустились на планету посмотреть, куда они упали. Штраф землянин выложил не торгуясь, сказав, что есть вещи и поважнее денег. Теперь, говорят, там возник новый культ… Эй-эй, держите четырехрукого! Ты чего ножиком размахиваешь, а ну спрячь, пока я тебе несколько дырок в шкуре не прожег! Никто не оскорблял твоих религиозных чувств!
Горячие эти ребята с Канопуса, чуть что не так скажешь, сразу за ножи хватаются.
О чем это я? Да, когда мы все выпили, землянин достал из самой сокровенной заначки пузырек маленький, на пару глотков, «двойной сингулярности». Ну, мы и глотнули. Похмелья как не бывало, но зато пошлая попойка как бы перенесла нас туда, где пространство плотно смыкается со временем. Обратно мы вернулись изрядно помятые, а у землянина денег не осталось и на банку забродившей ячменной настойки. Мы наскоро разгрузились, тут подвернулся выгоднейший фрахт на четвертую планету Ригеля. Землянин увязался со мной, поскольку деться ему было некуда да и не на что. Тогда он меня с похмелья и научил составлять «сингулярность». При этом он что-то бормотал о колдовском зелье, но все знают, что при фомальгаутцах нельзя говорить о выпивке, а при землянах о магии — заводятся с пол-оборота… Заковыка была в том, что ингредиенты напитка разбросаны по окраинам Млечного Пути, а потому не всякий звездоход может себе его позволить, а если и может, то нечасто.
На Ригеле мы отгрузились быстро и скучно, прилично погулять было не с кем, после очередной революции там позакрывали все кабаки и за появление в нетрезвом виде сдавали на мясные плантации. Тогда мы и решили слетать на планету, где растет нержавельник… Кто спросил, на какую планету? Спорим, угадаю с двух раз, откуда ты такой любознательный? Не хочешь спорить? Правильно делаешь.
Ягоды нержавельника растут только в одном месте, и поганое же это место, скажу я тебе, сынок! Солнце корявое, с переменной активностью, орбита планеты неустойчивая, да и сама она какая-то скособоченная. Ну и туземцы, сам понимаешь, не подарок. Нержавельник они в пищу не употребляют, как и многое другое, но при случае могут продать. Они и планету свою продадут с радостью, да вот покупателей не могут сыскать. Нашлись, правда, два дурака…
Что ты на меня так уставился! Ну, пьяные были, подмахнули сгоряча купчую, а когда очухались, смотрим, они всенародный праздник устроили, с корабля уже дюзы свинчивают и к постаменту приваривают, чтобы, мол, навеки в памяти народной… Через некоторое время пришлось ночью судно тайком частями перетаскивать и насаживать на дюзы обратно, чтобы быстро-быстро и незаметно исчезнуть. Выяснилось: они под нашу торговую сделку столько инвестиций набрали, что сто лет могли ничего не делать, отвечать все равно нам, как владельцам планеты. А инвесторы очень серьезные оказались, такую тяжело вооруженную армаду подогнали, на три галактические заварушки хватило бы. Долго нас искали по всем системам, может, и сейчас ищут. Мы же тогда так рванули с места, что и постамент с собой прихватили. Хороший был постамент, из чистого бериллия. Потом «толкнули» его ригелианцам.
Поначалу мы оба не подозревали о коварстве туземцев, все больше на ягоды нержавельника напирали, хорошо бы, мол, экспедицию в горы, где растет, устроить. В познавательных целях… Откуда я знаю, почему эту ягоду так называют! Может, ее на какую-нибудь металлургическую планету экспортируют в качестве присадки для спецсортов стали.
Про экспедицию рассказывать не буду, это не экспедиция, а смех один. Три недели собирались, две паковались, неделю праздновали отбытие. А ходу-то было всего час! Горы так себе — холмики, а не горы. Заросли, однако, колючие, а каждая колючка что штык-нож. Ободрали все колени и задницы (у кого они были, разумеется); ягод набрали самую малость — не сезон. Маленькую такую плетеную емкость с трудом наполнили. Правда, емкость еле подняли — в этих ягодах столько тяжелых металлов, что лучше на ногу или щупальце не ронять.
Как это — что с ними делать! Берешь три ягоды и заливаешь литром чистейшего диэтилтригликоля… Кто тебе сказал, что земляне не пьют диэтилтригликоль? Этот землянин пил все! Наверное, мой дружок-землянин мог бы работать конвертором, а то, что он сквозь свой ливер пропускал, ни одна дигитальная станция не переварит. Помню, у меня в команде был один с Бетельгейзе-2, такой крепыш, житель мира с повышенной гравитацией. Так он случайно нюхнул настойки и чуть конечности не протянул! А землянин хоть бы что — отхлебнет для пробы, глаза прикроет, подумает и скажет — «надо еще малость выдержать, слабовато». Я хлебнул как-то…
Да ты сам точно с Земли, приятель? Коктейль-то вроде ваши ребята изобрели. Когда? А, ну да, относительность времени. Значит, когда-нибудь изобретут. Так вот, настаиваешь месяц, потом в емкости поменьше разливаешь, а когда из ягод весь кадмий в осадок уйдет, перелей в десяток емкостей поменьше, а ягоды быстро спусти в утилизатор, иначе ка-а-ак рванет!
Кто сказал — сказки? Ну-ка, подползай сюда, слизняк, я тебе такую сказочку расскажу! Куда уползаешь? Бармен, смотри, чтобы не уполз не расплатившись! Знаю я этих псевдослизней усатых с Ганимеда. Землянин мне про них все рассказал. Хитрые ребята, больших пройдох разве что на Антаресе поискать. Они давно еще, до вас, землян, освоили гиперпривод и повадились на Землю летать за едой. Долго паслись-охоти-лись. Ну, потом, конечно, за все ответили! Это сейчас они такие тихие.
Теперь слушай дальше. На каждую порцию настойки требуется четыре капли сока гвоздичника…
Это ты, шароногий, сказал: «Какая дрянь»? Ты прав, хуже гвоздичника разве что хряктус, что растет на второй луне Проциона-4. В пору Цветения гвоздичник — самое опасное растение, ближе чем на пару сотен метров к нему лучше не подходить: как начнет спорами стрелять, вмиг тебя в сито превратит. Усиленный скафандр из бронекерамики на Моих глазах насквозь пятью гроздьями пробило, а во что содержимое скафандра превратилось, так и вспоминать не хочу. Скандальный был тип, а все равно жаль. Хорошо, землянин меня за ногу дернул и на песок повалил, а то сейчас некому было бы вам, недоумкам, рассказывать, как готовится коктейль «двойная сингулярность».
До Капеллы мы добирались тихим ходом, груз был непортящийся, поэтому как раз нержавельник успел настояться. Ягоды пришлось сбросить за борт, там потом новый пояс астероидов образовался, но это, наверное, совпадение, да и планетка была так себе: атмосфера поганая, жизни никакой. Правда, на Капелле-5 долго шли роскошные метеорные дожди, но землянин посоветовал мне по этому поводу захлопнуть транслятор. Скромные вы существа, земляне, другой бы на вашем месте гордился такой красотищей!
Ну, вольфрам и мочевину мы выгрузили, посудину поставили в ремонтный док на профилактику. Правда, когда потом счет пришел, у нас глаза на лоб выкатились. На Капелле-5, видишь ли, профсоюз очень крутой, а нас вроде бы сверхурочно обслужили. Пока они нас обслуживали, мы как раз в пустыню за гвоздичником сходили. Там я второго помощника и потерял. Так себе был помощник, вороватый на все шесть конечностей. Хотел я его списать и жвалы начистить, только гвоздичник меня опередил. На наших глазах кислотная атмосфера планеты выела всю органику в его дырявом скафандре.