Helga: Однако очень мало парней хотят иметь дело с такими девушками. Они боятся их. Но не вы ли — мужики — делаете нас такими? Мне тоже хочется быть слабой. Но если стану чуть слабей, то просто сломаюсь... Мне станет не под силу нести то, что твориться сейчас. И большинство не любит сильных. За сильной женщиной надо долго ухаживать, долго ее добиваться. Не многие на это способны. Мало кто хочет, чтобы женщина была сильнее его. Так что выбор тут не богатый.
Felix_98: А ты оставайся собой, и не подстраивайся под других. Жить можно и по-другому.
Helga: Ты знаешь рецепт?
Felix_98: Наверное, знаю. Сделать это, по-моему, несложно — перестань бояться всего. Говори то, что хочешь сказать. Сделай себя такой, какой бы тебе хотелось запомниться. Обращай внимание на мелочи. Радуйся каждой секунде. Хочешь смеяться — смейся. Хочешь плакать — плачь. Не стесняйся своего поведения, своих слов. Поначалу будет сложно, но со временем это станет привычкой, приятной милой привычкой. Кроме того, что сказал Lisenok_spb: Найди дело, которое у тебя получается лучше всего. И займись им! Делай что-то свое, конкретное, чтобы могло остаться во времени. Это — твоя жизнь!
Helga: Плохая жизнь! Странно, непонятно, иногда больно, почему все так? Меня это все просто бесит, не хочу, что бы было так, но почему-то так всегда получается, это нечестно, это не справедливо. Почему? Почему не могу жить, так как все, почему должна всегда следить за чужим счастьем, почему, просто сдохнуть хочется от боли и от злости, от злости к самой себе?!
Felix_98: Наверное, тебя уже достали такие, как я. Ведь идиоты не виноваты в своем идиотизме! Их надо игнорировать и все. А если не удается (например, каждый день перед тобой мелькает куча придурков) веди себя с ними, как с умными. Изучай их, как амеб под микроскопом. Их это сразу строит, а ты... ты получаешь новую информацию.
Helga: А зачем это мне? Понимаешь, я опять одна, а я не хочу так! Каждый вечер прихожу домой, включаю компьютер, вхожу в Сеть и жду, его все нет. Не могу уйти, надеюсь, что может быть — вот сейчас, сейчас он придет. Или напишет, а его все нет. Мое сердце просто лопается от боли, не сплю, не ем, просто сижу и жду, смотрю на этот дурацкий в монитор и жду, никому ничего не могу сказать, просто сижу и жду. Только вот тебе выговорилась. Может это и глупо все звучит, но это так, и не в силах этого изменить. И даже если бы у меня была такая возможность, бы не использовала ее, а просто бы продолжала сидеть и ждать... И собака моя болеет...
Felix_98: А что с собакой?
Helga: Старая она уже, и больная. Вернее — он. Но я его очень люблю, выросла вместе с ним. Ладно, побежала я. Пока!
Felix_98: Ага, пока-пока...
Конец диалога
22. Ольга
«Пока-пока», сказала тогда я своим родителям и они уехали. Уже почти неделю как. Они хотели устроить мне праздник, вот и устроили. Как говорится — «отдохнул хорошо, только устал очень». Знаю, что бородатая шутка, но ведь верно!
Эти дни пошли совершенно непредсказуемо. Внеплановые поездки, прощания и развлечения. Мой рассудок привыкший заранее рассчитывать все события наперед, пребывает от случающегося в офигевшем состоянии. Такое ощущение, что жизнь пробудилась от спячки. Все вокруг бежит, меняясь, картинка за картинкой. От равномерности не осталось и следа, ладно хоть последовательность пока сохраняется.
А еще, главное всегда помнить, что жизнь — это твой праздник и за тебя никто колбаситься не будет! Бывает же так — то делать совсем нечего, загибаешься от скуки, то не знаешь, за что браться. У меня сейчас начался второй вариант. Учеба проходит мимо, но это пока не страшно. В общем, все у меня, если честно, хорошо. Особенно, если не думать постоянно о том, что могло бы быть и лучше. Я великолепно сдала сессию, у меня даже теперь есть деньги и много всего другого очень важного. И я этому всему сильно радуюсь, даже если по мне не заметно.
Короче — жизнь налаживается.
Видимо, пришло время по-настоящему поработать. Если я, в конце концов, что-нибудь значимое заработаю, буду нереально горда собой, переполнюсь через край чувством собственного достоинства, избавлюсь ото всех угрызений совести, буду чувствовать себя взрослой опытной женщиной. И не важно, что моя работа — это одна из самых дурацких в мире работ. Важен сам факт!
На зарплату куплю много буржуйских трусов по тысяче рэ штука. Ибо давно хочу, да рука не поднимается родительские деньги тратить. Навязчивая идея — купить сумку со странной Эмили (не найду нигде, факин шит) и темные очки. Про ботинки уж молчу. А еще, наверное, замутить уже что-нибудь пора, а то получается неполная картина для взрослой и опытной женщины.
А потом... Опять устроила себе отдых.
Фу, блин. Вечер встречи выпускников. Ничего нового. Лучше бы куда-нибудь на пати сходила, и то голова бы не так болела. Наверное...
Горячая ванна, свечки по бортику и везде на свободных местах. Душистая пена и музыка... Как же все-таки красиво человеческое тело в свете огня. Когда пена покрывает руку как невесомая искрящаяся перчатка, ее можно деформировать, пластично, медленно. Потом она постепенно сползает по коже поднятой руки, а вода струйками стекает и капает с локтя...
Кожа на лице влажная от пара, макияж слегка расплылся. Влажные волосы прилипли к щекам и плечам... Плавные изгибы тела... Каплями стекает вода — золотистая в свете свечей кожа... Свет и тень. Провести по ней, прикоснуться... В этот момент прощаешь себе все, начинаешь любить себя... И эта любовь прекрасна.
Люди... Чем больше живу, тем больше поражаюсь себе и окружающим. Как все просто и как все предсказуемо. Ведь на самом деле, мы всегда знаем, чего хотим, только иногда боимся себе признаться в своих истинных желаниях. Все идет так, как я задумывала еще в детстве. Все сбывается. Что же ты подаришь мне на этот раз? И что потребуешь в откат.
Надоело все.
Утро... точнее, уже день. Когда я проснулась, то некоторое время лежала и ничего не делала, собираясь с мыслями. Я проснулась и просто тупо лежала целый час. Ни о чем не думала. Точнее, пробовала не думать, потому что все мои мысли были чрезмерно депрессивными. Надо все менять. Но что, как и в какой последовательности? И о музыке, и о личной жизни, и об учебе. Ну что может быть сейчас у меня хорошего, когда и там, и там, и там у меня какие-то трещины и проблемы. Что-то расположение духа у меня ни к черту совсем. А повинны в этом, кстати говоря, эти долбанные дневники, которые на самом деле весьма немалое зло. А вообще-то страшновато, но безумно интересно.
Это уже переросло в полную зависимость. Надо завязывать. Но как? В эту идиотскую Сеть уже попала часть моей жизни и здесь поселилась часть моей нечистой души. Насколько все-таки современный городской человек зависим от крупных технических структур. Мы не сможем жить без электричества, без транспорта, без связи, без Интернета... Мы, городские жители, вообще крайне уязвимы. Если обитать в деревне, с печкой, колодцем во дворе и запасами дров и жратвы на зиму, то можно существовать вполне автономно. Но что это за существование? Выходить утром по солнышку и радоваться на восход? Следить за закатом, чтобы предсказать погоду на завтра? А по ночам смотреть на мерцающие звезды и разглядывать луну? А еще что? Водочка и нехитрые радости грешной плоти. И все? Нет, мы городские жители и уже не можем без энергозависимых структур.
Поссорилась почти со всеми друзьями, осталась одна Лариска. Но с ней-то я вряд ли когда поругаюсь.
Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто надеваю очки, вставляю наушники, пью зеленый чай и стараюсь жить дальше. И что особенно важно: пытаюсь ровно дышать. Почему мне дают спокойно впасть в депрессию? Обязательно или что-то случится или я сделаю какую-то глупость, или кто-то сделает мне что-нибудь хорошее! А то тут некоторые повадились уходить в творческие запои. Живут как во сне.
Что лучше: отсутствие снов или постоянные кошмары? Все-таки отсутствие лучше. Сны мне сегодня грезились какие-то замороченные и беспокойные. Уже вторую ночь подряд мне снятся ночные кошмары, от которых я просыпаюсь в холодном поту. Это снова вернулось ко мне. А я-то надеялась, что ушло навсегда и насовсем. Сегодня вот снилось, что я смертельно больна почти таким же заболеванием, как и Иван Грозный. Я начинаю заживо гнить изнутри. У меня на лице и на руках появляются кровавые пятна. Чувствую себя очень плохо. И мне уже нужно ехать в больницу, но я ощущаю, что умру в этот вечер. Поэтому начинаю прощаться со своими друзьями. Вроде бы сон ни о чем, но все ощущения, чувства и эмоции были настолько явными, что я проснулась вся в слезах. Так много можно пережить во сне. Так много... И мне там было так грустно, но с другой стороны я чувствовала, что освобождаюсь, что скоро все плохое закончится. Короче, не дай Бог каждому таких снов. Какой же выход? Не спать совсем?
23. Феликс
Совсем теплых дней в средней полосе России всегда ждут с нетерпением — напугать москвичей жаркой погодой все-таки сложно. Но в лето этого года небесное бюро погоды приготовило нам сюрприз. Температура второй раз за сезон побила в столице многолетний рекорд — жара на Москву упала резко и как-то вдруг.
Я уже сейчас и не припомню, зачем понадобилось шефу сфотографировать нашу лестницу. Он захотел какой-нибудь необычный ракурс, не то для нового веб-сайта, не то для рекламного буклета.
Поскольку выбор необычности для ракурса лестницы небогат, я уселся на ступеньки, крутя свой цифровик. И тут увидел ее. Девушка, которая поднималась мимо меня по лестнице, была не просто красива, а красива очень. Одно загляденье! Она пришла в топике и в джинсовой мини-юбке такой длины, словно это был сползший пояс или воротник. Скорее, это можно было назвать набедренной повязкой — казалось еще сантиметр, и ее прекрасные трусики будут видны уже спереди. Но я был лишен данного удовольствия, потому что она быстро прошмыгнула мимо и повернулась задом. Но и то, что открылось моему восхищенному взору, описанию просто не поддается. Сзади на юбке у этой девушки был разрез, сантиметров пять-шесть. Поскольку ее попка была чуть полнее юбочки, то разрез расходился, и обнажались две хорошенькие круглые загорелые ягодицы! А между ними проглядывали черненькие трусики. Проглядывали они редко — были настолько узенькие, что попка окончательно поглотила этот элемент одежды. Короче, зрелище просто отпадное. Несмотря на то, что пребывал в некотором шоке, все же успел заснять эту прелесть. Неужто она сама ничего не замечает? Не мог понять, как ее в таком виде пустили в нашу контору.
— Что? Видал? — Гаврилыч, а сегодня дежурил именно он, довольно подмигивал с нижней площадки лестницы, когда девушка уже исчезла за стеклянной дверью приемной, — и как? Стал бы?
— Ну, Гаврилыч, что за мысли в рабочее время ...
— А что мне тут еще делать-то во время дежурства? Единственная, можно сказать, радость на службе, когда вот такие вот лапочки приходят. Хоть поглядеть есть на что.
— И часто нас посещают такие зайчики?
— Да уж нередко, поверь. Ты сидишь там у себя, и не видишь ничего, а они только днем и ходят, и не раньше трех.
— Ишь ты! А чего им тут у нас делать-то? Не раньше трех?
— Этого знать не могу. Велено — пропускаю.
Глубоко осмыслить слова Гаврилыча мне не дали — в кармане завибрировал мобильник.
— Я! — рявкнул я в трубку.
— Знаю, что ты. И где ты там ходишь интересно? — звонила Лилька. — Тебя тут ищут давно. С фонарями!
— А кто ищет-то? Да тут я, тут, в конторе. На лестнице, для шефа снимки делаю.
— На лестнице! Посетитель к тебе, — Лилька сдавленно хрюкнула, — изволь быть немедля!
— Да? Кому это так срочно понадобился? Опять маг-профессионал?
— Нет, не маг, — опять смешок. — И когда освободится твоя милость?
— Да иду я, уже иду.
Меня ждала та самая девушка в суперкороткой юбке. Поздоровался, отпер свою комнату, пригласил девушку внутрь, потом предложил сесть, а сам уселся за свой компьютер. Девушка села, при этом ее «юбочка» совсем исчезла, превратившись в узенький поясок. И я получил все то, чего был лишен сидя на лестнице. Девушка ничего не говорила, а только внимательно на меня смотрела. Пауза затягивалась, я занервничал и начал первым.