В нашем тамбуре я встретил проводника: в какой-то грязной рванине, с мешком на спине, он спрыгнул со ступенек и скрылся - видимо, отправился в поисках корма для кур...
Это уже не задевало меня... свой долг перед человечеством я выполнил... можно ложиться в мой саркофаг. Я залез туда и сжался клубком. Поезд стоял очень долго. Было тихо. Освободившееся сознание мое улетало все дальше. Ну, действительно, чего это я пытаюсь навести порядок на железной дороге, с которой и соприкасаюсь-то раз в год, когда в собственной моей жизни царит полный хаос, когда в собственном доме я не могу навести даже тени порядка! Три года назад понял я вдруг, что за стеной моей - огромное пустующее помещение, смело стал добиваться разрешения освоить это пространство, сделать там гостиную, кабинет... Потом прикинул, во что мне это обойдется, - стал добиваться запрещения... Любой, наблюдающий меня, вправе воскликнуть: "Что за идиот!" Написал массу заявлений: "В просьбе моей прошу отказать!", настрочил кучу анонимок на себя... Как бы теперь не отобрали, что есть!..
Я погружался в сон... вдруг увидел себя в каком-то дворе... меня окружали какие-то темные фигуры... они подходили все ближе... сейчас ударят! "Зря стараются, - мелькнула ликующая мысль. - не знают, дураки, что это всего лишь сон!" Двор исчез. Я оказался в вагоне-ресторане, он был почему-то весь в цветах, за окнами проплывал знойный юг. Появился мой друг метрдотель в ослепительно белом фраке.
- Кушать... не подано! - торжественно провозгласил он.
Через минуту он вышел в оранжевом фраке.
- Кушать... опять не подано! - возгласил он.
- Может быть - можно что-нибудь? - попросил я.
- Два кофе по-вахтерски! - распахивая дверь в сверкающую кухню, скомандовал он.
Я вдруг почувствовал, что лечу в полном блаженстве, вытянувшись на полке в полный рост, откинув ногами тяжелое одеяло... Тепло? Тепло!
Значит, проводник, когда я его встретил на остановке, ходил не за кормом для кур, а за углем? Замечательно! Тогда лучше так и не просыпаться - сейчас должны начаться приятные сны!
В следующем сне я оказался в красивом магазине игрушек в виде лягушонка, которого все сильнее надували через трубочку.
... Все неумолимо ясно!.. Надо вставать!
Проводник сидел в тамбуре на перевернутом ведре, блаженно щурясь на оранжевый огонь в топке.
- Ну, как? - увидев меня, повернулся он (после взгляда на пламя вряд ли он различал меня).
- Замечательно! - воскликнул я. - А раз уж так... в туалет заодно нельзя сходить?
- Ладно уж! - Он подобрел в тепле. - Только кур не обижай! - он протянул ключ.
- Зачем же мне их обижать?! - искренне воскликнул я.
Я ворвался в туалет. Куры, всполошившись сначала, потом успокоились, расселись, своими бусинками на склоненных головках разглядывая меня. Кем, интересно, я кажусь этим представителям иной, в сущности, цивилизации? Достойно ли я представляю человечество? Не оскорбит ли их жест, который я собираюсь тут сделать?.. Нет. Не оскорбил.
Абсолютно уже счастливый, я забрался к себе на полку, распрямился... Какой же последует сон?.. Солнце поднималось над морем... я летел на курице, приближаясь к нему. Вблизи оно оказалось огромной печкой. Рядом сидел проводник.
- Плохо топить - значит, не уважать свою Галактику! - строго проговорил он, орудуя кочергой.
ТИХИЕ РАДОСТИ
- Кто там?
- Я.
- Ты, Николай?
- А кто же еще?
- Действительно, кто же еще может притащиться в такую рань - в выходной, без предварительного звонка!
- Главное - отпуск сегодня начался, а встал все равно - ни свет, ни заря!
- Видимо, должен тебя пожалеть? Ну, ладно - заходи! Только извини - у меня не прибрано!
- Да-а-а... это мягко еще сказано! Что это у тебя?
- А что такого? Один живу!
- А где жена?
- Уехала. На соревнования. По забрасыванию чепцов за мельницу. И дочь там же. В общем - "я дал разъехаться домашним... и даже собственной мамаше".
- Ну - отлично! Тогда, может быть, промочим горло?
- Ну, давай... Но у меня, к сожалению, только безалкогольные, на диких травах - саспареловка, могикановка, оробеловка. Отлично тонизирует!
- ... Ну, давай! А пожрать нету?
- Ну, естественно, нету! Откуда? Один живу!.. Можем попробовать вот эти банки пятилитровые сдать, купить на эти деньги чего-нибудь.
- Да не примут, наверное!
- Примут!
- А как нести?
Придумали наконец - надели по две банки пятилитровые на руки, на ноги, по одной - на головы. Медленно, как водолазы, побрели.
В овраге в зарослях боярышника, бересклета, бузины нашли сырой сарайчик - приемный пункт.
- У вас банка на голове с трещиной!
- Где?
- Вот, посмотритесь в зеркало.
- Да-а, действительно! Но остальные хоть примете?
- Примем.
- Ура!
Получили деньги, треснувшую банку оттащили домой, стали собираться.
- Чего такие брюки плохие надел?