....
....
....
....
В углу на специальном столике скромно, словно мышь-нелегалка, зашелестел термобумагой факс. В тишине немой сцены, разыгравшейся в кабинете, было отчетливо слышно, как момент выплевывания факсом принятой депеши совпал с отчетливым клацаньем челюсти Инквизитора, принявшей, наконец-то, физиологически естественное положение.
Читал Наблюдатель:
"Уважаемые собратья.
Привет из Верхних слоев Параллелей.
Дошло на чем держится Истинная Вера?
Крепитесь.
Берегите Его.
Лелейте Его Веру в вас.
J.C. - SuperStar"
Полученное переварить не успели. Факс опять зашкворчал, не простояв спокойно и тридцати секунд. На этот раз бумага почему-то полезла черного цвета. Буквы светились холодным белым пламенем. Посылавший факсимильное сообщение явно имел тягу к драматическим театральным эффектам. Дипломатический стиль послания выдержан не был. Очередное письмо гласило:
"Ха-Ха-Ха! (демонически).
С чем Вас и поздравляю.
Не подписываюсь, лень. Догадаетесь сами.
Станет скучно, обращайтесь на http://www.lucy.fat/"
Дальше факс работал без остановки, пыхтя и отдуваясь, еле успевая сбрасывать листы бумаги, чтобы освободить дорогу следующим. Поздравления сыпались и сыпались. За коллег радовались все: начиная с языческих и Олимпийских дедушек-ветеранов, до новоиспеченных солидных и местечковых пророков всех пространств, Миров, религий и суеверий, времен, племен и народов. Самое многословное и витиеватое послание пришло от многочленов ЦК КПСС. В кабинете ностальгически запахло родной и привычной демагогией. Идеологические идолы "Аум Семрикё" пообещали в качестве презента выслать в адрес новоозаренных бочку ядреной химической гадости из личных запасов ОВ мол, пригодится вашему Верующему. Как факс вытерпел такую нагрузку, неизвестно. Спасибо японцам за надежную технику.
И случилось невероятное. Усыпанный принятыми поздравлениями как пощечинами Наблюдатель начал хохотать - не тем дурным и страшным смехом, который иногда нападает на безумных, а искренним, человеческим, от всей души и в полный голос. До слез.
"ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ"
1.
Солнечный луч хулиганисто щекотал ресницы.
- Подожди, - пробормотал сквозь сон Шура, - дай досмотреть.
И разом проснулся. Сел рывком на кровати и тут же рухнул обратно. В виски садануло похмельным молотом.
- Черт! Вставать пока не рекомендуется. А вот где я вчера выпивку раздобыл? Или заначка была? Какая хрен разница...
Шура знал, что достаточно будет полчаса отлежаться, чтобы прийти в относительную норму. Он аккуратно уложил слегка перепившее накануне тело поудобнее и стал вспоминать сон.
- Вот это да! - проговорил он. - Надо же такому присниться.
Это ж какая тема! Альбом, и не один. Быстрее прокрутить все в памяти, чтобы не забылось - утреннее пробуждение коварно, иногда напрочь вычеркивает сновидения из памяти. Шура перебирал события и крутил головой - ну наворотил, Морфеус Кинг. Вот что-то с Дашкой мне не нравится. Но, в конце концов, это же только сон.
Ипохондрии как не бывало. Вечерние "Мыши на крыше" сюда замечательно впишутся. А сколько текстов во сне он увидел! И всю музыку запомнил до последней нотки. У Шуры дух захватило.
Не шевелясь, он нашарил на тумбочке сигареты. Казалось, что не курил лет сто. К тому же, во сне, кажется, был вегетарианцем. Шуру передернуло. Соя... Бр-р! Гадость какая! Ни за что! Ангелочек с котомкой грехов за плечами... Что-то лежать неудобно - уж и впрямь, может, крылья проклевываться начали?
Шура глубоко затянулся и заворочал глазами в поисках пепельницы. Чертовщина какая-то... Не поворачивая головы, Шура заскользил косыми взглядами по комнате. Вроде бы все на месте. Но что-то не так. С головой что-то или... на самом деле мебель переместилась справа налево? Как это возможно? Домовой, что ли, скомандовал среди ночи: "Ну-ка, рухлядь старая! Местами поменяйсь! Шагом марш!" И мебеля, подхватившись, резвенько перебежали от своей стены к противоположной. А что? Вон у соседки тоже домовенок заботливый - мусор выносит, посуду моет. Красота! Ё... У какой соседки? Она же во сне... Бред... Кодироваться пора, что ли? О, вот и слуховые галлюцинации начинаются. Или и впрямь на кухне хлопнула дверца холодильника?
Попробовать встать? Шура пошарил ногами под кроватью в поисках тапочек. Вроде бы там оставлял.
- Ну и черт с ними, - отказался от поисков Шура, бросил в форточку окурок и, босой, пошлепал на кухню.
По дороге заглянул в ванную, ополоснул лицо и глянул в зеркало.
- Хм, изрядно ощипанный, но непобежденный, - процитировал он своему отражению и, мурлыча под нос эмбрион новой мелодии, пошел ставить чайник.
Едва он дошел до двери кухни, мотив застрял у него в глотке, длинные волосы зашевелились, как живые, а пальцы вцепились в косяк. Сидя на его табуретке за его столом, его ножом на его доске миловидная девушка резала помидоры в салат. Аккуратно нарезанные огурцы уже ожидали аппетитных красных собратьев в его, Шуриной, эмалированной миске с дурацким фиолетовым ежиком-панком на боку. "Во сне ее звали Ириной, - мелькнуло в Шуриной голове. - Или Музой? Вот черт, что за..." Девушка подняла глаза, радостно улыбнулась и ласково проговорила:
- Ты уже встал, Шура? Доброе утро. А я тебе салатик делаю, молоденькой картошечки вот сбегала купила. Сыра соевого по дешевке урвала. Скоро есть будем.
Шура безрезультатно открывал рот, пытаясь выдавить из себя хоть тень звука.
- А, чуть не забыла, - продолжала девушка, как ни в чем не бывало, орудуя ножом. - Звонила какая-то Нинель и просила передать, что они завтра вылетают. Просят встретить. - Что молчишь? - она бросила на него недоуменный взгляд и встревожилась - Шура, что с тобой?
Шура сползал по косяку на пол. В голове тихо, но отчетливо ясно, разматывались спиралью и улетали в бесконечность Космоса жить собственной жизнью невесть откуда взявшиеся строки:
...Сюда они придут опять
Играть в свои Магические Игры
Заколдованные люди,
Их кони, псы, рабы и тигры...
И будет до рассвета Музыка звучать
И Тени эти будут покорно танцевать
Покорно - улыбаться
Покорно - веселиться