- А что, тебе очень нужен этот будильник? - настороженно спросил он.
- Да совсем он мне не нужен. Просто мне надоел звон!
- Ах вот оно что! - обрадовался Субастик, нажал себе на пузо, и звон умолк. - Ты сейчас на работу пойдешь?
- Нет, - сонно пробормотал господин Пепперминт.
- А куда пойдешь? В магазин?
- И не подумаю!
- В школу, может быть?
- Скажешь тоже!
- Значит, пойдешь гулять?
- Еще чего!
- А что же ты, в таком случае, хочешь делать?
- Спать хочу! - буркнул господин Пепперминт и перевернулся на другой бок.
- А зачем тогда будильник звонил?
- Потому что вчера вечером я забыл его выключить.
- Ах вот оно что! - сказал Субастик. - Здорово меня напугал твой будильник!
- И меня тоже, - сказал господин Пепперминт. Неожиданная мысль кольнула его. Он снова повернулся к Субастику и спросил: - Послушай, а как тебе удалось выключить будильник?
- Очень просто. Вот так! - Субастик снова нажал себе на пузо, и опять раздался звон. - Стоп! Стоп! Хватит! - закричал Субастик и еще несколько раз подряд надавил на свое пузо. Но звон не прекращался. - Вот дурацкий будильник! - воскликнул Субастик. - Только ты не бойся, папочка, я сейчас заставлю его умолкнуть. Но мне для этого нужен большой стакан с водой.
Господин Пепперминт теперь уже совсем стряхнул с себя сон и сел на кровати. Ему не терпелось понять наконец, что произошло. Субастик подбежал к умывальнику, доверху наполнил стакан и выпил его залпом. Звон сразу же стал тише, а вскоре и вовсе заглох.
- Ой, как в желудке щекотно! - захихикал Субастик и при этом икнул.
- Неужели ты... про... про... глотил... съел будильник? - в ужасе спросил господин Пепперминт.
Субастик виновато понурил голову.
- Я его не весь проглотил, - ответил он. - Самое лучшее, папочка, я приберег для тебя: стрелки!
- Стрелки? А на что они мне?
- Маленькую стрелку ты можешь употреблять вместо зубочистки, посоветовал Субастик. - А большой стрелкой можно почесать спину или...
- Вздор какой! - сердито буркнул господин Пепперминт и, немного помолчав, добавил: - Зато теперь я знаю, что мне делать!
Он встал, подошел к машине желаний, включил ее и сказал:
- Хочу, чтобы Субастик больше никогда не ел моих вещей!
- Ну и не буду больше есть, раз нельзя! - обиженно проговорил Субастик.
- И еще я хочу получить назад мой будильник и...
- Ик! - сказал Субастик. - Ик! Ик!
На него вдруг напала неукротимая икота.
- На! Держи! - сказал он и вынул будильник изо рта. - Стрелки-то прикрепить?
- Незачем! - отрезал господин Пепперминт. - Хочу, чтобы стрелки сами встали на место! Так! И хочу, чтобы будильник опять был в порядке.
Будильник тут же зазвонил.
Господин Пепперминт взял его у Субастика, снова подошел к машине желаний и сказал:
- И последнее: хочу, чтобы сегодня мне не надо было идти на службу...
Но машина щелкнула и отключилась.
- Столько желаний подряд! Удивляюсь, как она вообще с ними справилась! - покачал головой Субастик. - Теперь она, наверное, будет отдыхать целый час.
- Что ж, раз так, пойду на службу! - сердито сказал господин Пепперминт, торопливо оделся и отправился в свою контору.
Но уже через два часа он в отличном расположении духа вернулся домой.
Из его комнаты тянуло дымом. Господин Пепперминт в ужасе распахнул дверь: из двух противней Субастик соорудил индейский вигвам и уютно уселся перед ним по-турецки. А на третьем - маленьком противне он развел небольшой костер и подбрасывал в огонь то один, то другой из карандашей господина Пепперминта. Субастик курил длинную трубку, которую свернул из газеты.
- Не желает ли мой бледнолицый брат поиграть со мной в индейцев? обрадованно спросил Субастик, увидев господина Пепперминта, изумленно застывшего в дверях. - Отчего так скоро вернулся ты в родной вигвам? Может, бледнолицый выкурит со мной, великим вождем индейцев, трубку мира?
Господин Пепперминт ворвался в комнату с криком:
- Ты что, весь дом спалить хочешь? Я ведь говорил тебе: не трогай моих вещей! А что ты сделал с моими карандашами? - Господин Пепперминт подошел к костру. - И газету сегодняшнюю я даже раскрыть не успел!
- Ты мне только сказал, что твои вещи нельзя есть! - виновато проговорил Субастик и от испуга даже забыл, что он - великий вождь индейцев. - Твои карандаши я просто побросал в костер вместо щепок! А насчет газеты... так я могу рассказать тебе все, что там написано.
- Ну, расскажи!
- "В настоящее время над Северным морем движется антициклон, что в ближайшие дни приведет к вторжению холодных воздушных масс на территорию Федеративной Республики Германии..."
- И это все?
- Вот еще одно сообщение: "В воскресенье из городского банка таинственным образом исчезли 4620 марок, причем вся сумма двадцатимарковыми бумажками".