Она решилась. Осторожно положив ребенка, девушка сделала несколько шагов от машины.
Она решилась передать ребенку свою Силу.
Но передать ее не так просто, с Силой передается и часть существа, часть Души. Этот ритуал можно пропеть, станцевать, нарисовать, но простые слова, не запустят его механизм.
И девушка начала Танец. Танец спасения. Танец освобождения. Танец на острие косы Смерти. И она его закончит. Чтобы у этого плачущего комочка был шанс на жизнь.
Белоснежные крылья взметнулись вверх. Ее движения то плавные и неспешные, то стремительные и резкие. Танец на земле и в воздухе. Танец отречения от Силы.
Все ее существо было наполнено желанием спасти и предчувствием Свободы, Покоя.
А тело кружилось в Танце, открывало суть Силы, наполняло маленькое существо Силой, способной поспорить со Смертью.
Танец оборвался, так посчитал неудачливый ангел. Но нет, он не оборвался, а подошел к своему логическому концу. Последний взмах крыльев, и девушка замерла, не зная чего ждать.
Прошло мгновение, а может быть вечность. Пока она не почувствовала, как крылья начали осыпаться. Плечи теряли, ставшим уже привычным, груз.
Девушка была поражена тем, что осталась жива. Она торопливо подошла к машине и взяла на руки ребенка, успокаивая его. Оглянулась, и только тогда увидела, две дорожки из серых перьев.
"Серых?"
"Серая, я стала серой!"
Взмах руки, и в документах этой семейной пары нет упоминания о детях. О том, что у этих людей был сын, больше никто не помнит.
Но надо торопиться, пока ребенок не простудился, и девушка в сером плаще зашагала в сторону своего Дома.
А до незадачливого ангела ветер донес слова:
" Спасибо, Малыш! Ты исполнил сразу два моих желания! А ведь в одном из них я боялась признаться даже себе! Ты принес мне Свободу. И я обещаю, мы найдем способ отстоять и твою, сынок. А пока спи. Спи…"
Судьба поднялась из кресла и прошлась по комнате довольная, разминая ноги. Ей очень понравилась эта игра подарок. Но чего-то не хватало. Судьба позвала одну из снежинок — девушке захотелось увидеть свой подарок глазами поздравляемого.
Игра вторая
Догонялки со свободой
Подарок Сумеркам
За окнами дождь. Обычный городской дождь. Мы сидим за столиком у панорамного окна в небольшом кафе. В зале витает целая гамма различных запахов: легких сигарет с вишневой добавкой, тяжелый и горячий, запах крепкого свежесваренного кофе, выпечки и горячего шоколада. Мягкий, слегка приглушенный свет, полутона. Пылающий камин у дальней стены. Вся обстановка зала наполнена шармом и уютом, дышит спокойствием.
Все, кажется, источает покой и умиротворение — чувства, от которых за последние пять лет я порядком отвыкла.
Принесли заказ. Каппучино для меня, крепкий черный кофе — моему спутнику. Он закуривает. Я беру кружку с обжигающе горячим напитком, перевожу взгляд на собеседника, который он успешно перехватывает. Глаза в глаза. Мы смотрим друг на друга. Смотрим друг в друга. Молчим. Такое теплое и завораживающее молчание. Слова… они не нужны. В его лучистых и теплых, карих глазах читалось понимание. На моей душе стало совсем легко. Первый глоток. Пьяняще-терпкий, сладкий. Молчание. Контакт и так слишком силён. В моих мыслях просыпается изречение Тютчева: " Мысль изреченная есть ложь". Приходит его понимание. Простое и ясное.
Собеседник улыбается. Он прекрасно ощущает мои эмоции, а иногда и мысли перехватывает, впрочем, я тоже этим грешу. Опять улыбка. Понимание. Игра в молчанку.
Второй глоток. Наслаждаюсь отличным вкусом. Отвожу взгляд, нет сил смотреть в ставшие такими родными глаза.
"Сколько я их знаю?"
"Вечность", — говорит душа.
"Не больше суток", — сообщает циник — мозг.
"Вечность", — решает моя суть.
Слишком хорошо. Так не бывает! Отвожу взгляд. Взор убегает на улицу. Там серо, пасмурно, хмуро. Мимо окон спешат такие же люди. Серые, хмурые, безликие, безразличные.
Взгляд выхватывает фигуру девушки. Плечи и голова опущены. Видно, что она сейчас не с людьми. Она в себе. Её сопровождает лишь музыка из плеера. Думаю, что-нибудь из русского рока, тяжелое, но такое близкое.
Девушка привлекла моё внимание не случайно. Пять долгих нудных лет назад, я так же шла по городским улицам, ничего вокруг не замечая.
Воспоминания накатили с неотвратимостью цунами, где вместо воды липкая и густая болотная жижа.
Год моего восемнадцатилетия. Мой День Рождения. День Памяти родителей. Они погибли в автокатастрофе три года назад. Я была с ними. Выжила по непонятной никому причине, даже инвалидом не стала.
Повезло? А вот это уже как посмотреть, что лучше — жить с ТАКИМ грузом или умереть. Но выбора у меня нет. А мысль о суициде кажется невероятно кощунственной. Ведь выжила. Значит должна жить достойно, хотя бы ради памяти родителей.
Я шагаю по городу. Угрюмые тучи, изредка роняющие холодные капли на вечно спешащих прохожих, как нельзя лучше отражают моё душевное состояние. Сегодня самый страшный день в моей жизни.
За этот год многое произошло. Кульминация же была оставлена на его октябрь. На день моего рождения. На этот день.
Вспоминаю, с чего начались неприятности этого года. Пытаюсь понять, в чем же я не права.
Лето. Отдых с курсом на море. Я не одна. Со мной приятельницы и лучшая подруга. Так легче вписаться в ритм незнакомого города. Радость, везде свет, солнце, позитивные энергия и настрой. Мы всей гурьбой сидим за столиком в летней кафешке. С моря тенет легкий ветерок, приносящий с собой свежесть. Пахнет морской солью и немного водорослями. Пьём местный чай. Хорошо.
К нашей группе подходит кампания молодым симпатичных ребят. Завязывается знакомство. Они заметно разбавили и прекрасно влились в нашу женскую кампанию. Интересные ребята. Студенты из Питера.
Весело проводим время вместе. Лучшая подруга обращает моё внимание на одного из них. Довольно высокий, крашенный блондин, c яркими голубыми глазами и хорошей фигурой. Душа компании и просто неординарная личность.
Не покушаюсь на его свободу, ибо моей подруге это не понравится, и она обязательно скажет, что я всегда покушаюсь на понравившихся ей парней. Смешно. Просто не хочу ругаться с ней. Да и вообще не стремлюсь ни к каким отношениям. Не сейчас, мне это не нужно.
Подруга переключает внимание на другого человека, и я без зазрений совести начинаю общаться с заинтересовавшим меня студентом. С каждым днем мне все легче в общении с ним, подруга же все более раздражительна. Мы с ней все труднее находим общий язык. Я устала от ее нежелания понять меня, услышать, просто вспомнить, что немного ласки даже кошке приятно, что говорить о человеке. Мне так не хватает её тепла, понимания. Стараюсь сохранить наши отношения. Из последних сил пытаюсь не замечать, какие обидные вещи она говорит подчас.
На ее очередную колкость. Срываюсь: "Веди себя скромней, здесь считают меня твоей подругой. Я не хочу, чтобы обо мне подумали что-нибудь не то, из-за того, как ты себя ведешь!" Её слова очень больно ранят меня. Срыв. "Солнышка, зачем я тебе здесь?? Дать денег в займы, подать- принести, сделать твои фотографии, посмотреть за вещами, когда ты будешь танцевать?? Солнце, я тоже не железная. Я не требую от тебя ничего, мне вполне хватит и простого "спасибо". Знаешь, очень неприятно, когда ты стараешься угодить человеку, сделать его жизнь проще, ярче, а он не хочет даже слова благодарности сказать в ответ!" Молчание. Она не хочет говорить, да и слушать тоже не хочет. "Знаешь, я всегда думала, старалась думать о том, что бы всем было удобно". Самое смешное, что я действительно сказала то, что думаю. Ответ же меня потряс. Ее голос холоден, как монетка, которую прикладывают к ушибам. Он обжигает. "Все люди сначала думают о себе и лишь затем — о других. И ты не исключение. Хватит читать нотации, праведница!". Мы ругаемся в номере, который делим. Не хочу больше говорить. Ей все равно. А я не вижу смысла в ругани. Зря я начала этот разговор. Надо было держать себя в руках. Разворот. Выхожу на балкон, хлопаю дверью. Ребячество. Глупость. Но сил на "взрослые" поступки не осталось.
Больно. Слезы катятся по щекам. Я смотрю на заходящее в море солнце, яркими всполохами разукрасившее небосвод. Слышу, как хлопает входная дверь номера. Минуты ползут, как улитки. Боль уходит. Остается решимость.
Захожу в номер. На ее тумбочке лежит блокнот с путевыми заметками. Не могу жить больше в неведении. Хотя могу, но не хочу! Вопрос: "За что ты так со мной?". Просто убивает. Попытаюсь узнать из "заметок", что же все-таки происходит.
Знаю, что это неправильно, но открываю блокнот.
Первые несколько дней ничего особенного не замечается.
День четвертый или пятый: "О. сказала, что будет клеить А. вот ведь сука".