- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?
- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
- Он снимет с него шкуру и...
- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
- Петров, давай пораскинем мозгами.
- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
- Вы мне льстите.
- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
- Чьи повадки, - посетителей?
- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
- Из вашей бухгалтерии.
- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
- Что, шеф? Багажник своей "волги"?
Шеф покрылся пятнами.
- У вас аллергия на апельсины, шеф.
- Я тоже примат и люблю апельсины.
- Пообещайте, что больше не будете.
- Я больше не буду.
- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.
- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
- Угу, а под сиденьем, значит, можно?
Шеф потупился:
- Нельзя.
- Подумайте над своим поведением, шеф.
- Подумаю. Значит договорились?
- О чем?
- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.
- Такое питание не в счет.
- Я его улучшу.
- Всем животным.
- Значит договорились?
- У меня будут еще дополнительные условия.
- Ладно, обговорим позже.
- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?
- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил: