- Седьмой склад?- загорланил он гайморитным голосом.- Ваня еще не уeхал? Дай ему трубочку. Ваня? Тут к тебе кореш пришел. Ефим, говорит, Парашин. Пустить?
Проходи,- старик отчаянно замахал мне рукой.- Да побыстрей!
Я шмыгнул на территорию базы. Поплутав между огромными холодильниками, забитыми бараньими тушами, я не без труда нашел седьмой склад. У склада стоял грузовик, и люди в синих халатах грузили на него ящики с водкой и коньяком.
Кабина водителя пока пустовала. Я закурил сигарету, ленивым шагом подошел к машине и забрался на водительское место. Конечно, неплохо было бы угнать грузовик и получить при этом ресурс водки навсю оставшуюся жизнь.
" Десять на десять - сто,- вычислял я,- пять ящиков в высоту - пятьсот, на двадцать - десять тыщ. Десять тыщ бутылок - на первое время хватит." Но грузовик я угонять не стал, поскольку, для начала, не умел водить машину. Вместо этого я распахнул бардачок и обнаружил там пачку путевых листов, накладные, а так же одну (1) бутылку " Столичной " водки, которую запасливый Ваня припрятал на дорожку. Все это вместе взятое я распихал себе по карманам и поспешно вылез из кабины. Люди в синих халатах продолжали грузить водку, шофер Ваня Тургенев по-прежнему скрывался в складах. Я решил, что миссия моя на базе завершена и поспешил неторопливо удалиться. Однако через проходную не пошел - подлез под колючей проволокой, извозившись в пыли и слегка подрав рубашку.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ У Вильяма Шекспира была борода. Прекрасная бородка в испанскoм стиле была у Мигеля Сервантаса Сааведры. С другой стороны у Гете и Шиллера уже не было бороды, как и у романтически настроенного Байрона. Пушкин носил бакенбарды, а бороду - нет. У Лермонтова из всeй бороды пробивались лишь маленькие смешные усики над верхней губой. У Гоголя усы были куда приличней, к тому же имелся хороший архидлинный нос, а бороды не было Зато у Льва Толстого борода была.
Бородою щеголял Достоевский. Отличная борода была у Тургенева. А вот у Маяковского не было. Обидел Бог бородою Блока. Совершенно безбородым скончался Джек Лондон. Зато у Хемингуэя к старости пробилась какая-никакая борода.
Солженицын был поначалу безбородым, а затем отрастил бороду и получил Нобелевскую премию. Все это лишний раз говорит о том, как переменчива литературная мода.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Дядя Володя открыл мне по пояс голый.
- Не падай в обморок,- предупредил его я.- Я тебе счас что-то расскажу.
- Я не падаю,- ответил он. - Я слушаю.
- На кухню?- предложил я, извлекая из-за пазухи водку.
- В морозилку,- лаконично сказал дядя Володя.
Пока водка остужалась, мы выкурили по сигарете, и я начал хвастаться своими успехами. Рассказал про Вику, про Дину, про тупую блядь Лену.
- А еще я утром с Парашиным чачу пил,- закончил перечень своих подвигов я .
- Ну, ты просто Геракл,- заметил дядя Володя.
- В штаны накакал,- привычно зарифмовал я.
- Тебе видней,- усмехнулся дядька,- ну, а...
- Как ты думаешь, откуда у меня водка?- предварил его вопрос я.
- Теряюсь в догадках.
- Я открою тебе глаза на истину,- торжественно пообещал я.- И за стаканчиком доброй водки ты узнаешь историю греха и позора.
Снабдив свой рассказ таким интригующим предисловием, я долго мучился, пересказывая свои похождения в качестве частного сыщика.
- Это будет сенсация,- закончил я.- Бомба.
- Не будет,- сердито возразил дядька. - Все это голословие.
- А это?- закричал я, выдирая из карманов путевые листы и накладные.- А это?
А это?- под конец я распахнул морозилку, вытащил бутылку водки и со стуком поставил на стол.- А это?
- Это водка,- сказал дядька.- Где ты ее спиздил?
Я принялся пересказывать историю по-новой.
- Интересно,- сказал дядька. - А водку ты где взял?
- Где взял, там уже нет,- буркнул я.- В бардачке.
- В каком таком бардачке?
- В кабине, вместе с документами.
- Любопытный, кстати, документ,- сказал дядька, разглядывая накладную на свет.- А водку ты где взял?
- Купил,- простонал я.- С рук, у трех блядей. Имена им: Вера, Надежа, Любовь.
Из них троих - заметь, дядька! - Надежа умирает последней. Ты спросишь:
почему? Потому что, дядька, жить хочет.
- Да ты философ!- воскликнул дядька.
- Есть грешок,- поморщился я.
- Жалко, что водка кончилась,- с грустью заметил дядька, стряхивая последние капли себе на язык и ставя пустую бутылку под стол.
- А мы разве пили?- удивился я.
- Очевидно,- дядька поскреб щетину.- Хорошо, что у меня есть еще бутылочка.
Дядька пошерудил в шкафчике и достал оттуда точно такую же бутылку "Столич-ной".
- Ты где водку взял?- удивился я.
Дядька начал объяснять, длинно и путано.
- Это я все понимаю, пошел ему навстречу я.- А водку-то ты где взял?
- Уй, Гоша! - закричал дядька. - Ты какой-то тупой!
-Чо?! - закричал я.
- Через плечо,- пошутил дядька.