- Ений! - восторженно завыл Пашка, истово крестясь и поглядывая на портрет Ильича.- Тебя бы, голожопого, к старику Ульянычу.
- Ладно,- говорю,-- мужички, вы тут развлекайтесь, а мне на Пасху пора.
- На хуй? - оживился Пашка.
- Нехристи!
ПАСХА ЛЫСОГО
Лысый открыл мне, сверкая раскрашенной плешью.
- Христос того...
- Что?! - испугался я.
- Того... воскрес.
- А... блядь, воинственный воскрес,- выдохнул я.
Я собрался было троекратно расцеловать Лысого, но тот отпихнул меня и, указав в сторону комнаты, заявил:
- Не, не меня, его.
- Кого, блядь?
- Блядь, Иисуса! Ты чо, забыл? Он воскрес.
- В натуре?
- Блин, падло буду!
Я шагнул из прихожей в комнaту и увидел - точно - Иисусa, такого себе полного, грязного, в серой штопанной хламиде и верхом на котовской лошади.
- Халло, Гош,- сказала мне лошадь.
Мы так и попадали со смеху, а Иисус даже стукнулся головой о тумбочку. А не хуй было забираться так высоко. Мученник ебучий. Иисус, немного смущаясь, поднялся и снова взгромоздился на лошадь.
- До чего,- повернулся он к Котовскому,- у вас,- говорит,- Петр Петрович, умная лошадь.
- А то! - говорит Котовский.- Я с ней ни за какие деньги не расстанусь.
- Поверите ли,- продолжает Иисус,- вам за нее ясчык водки предлагали. Хуй вы согласились.
- Анацефал,- сказала лошадь.
Мы так и попадали. Тумбочка сломалась. Как его, пидораса, крест выдержал...
- Наэздничик,- пошутила лошадь.
Мы так и попадали, а Иисус забился на полу в конвульсиях.
- Хорош, мужики,- простонал он.- Давайте лучше водку пить.
- Щас,- сказала лошадь.
Я упал рядом с мерзавцем Айвенго, издыхающим от хохота.
- Значит, платиновое, гришь,- выдавил сквозь спазмы он.
- Гош,- поправил я.
Тут лошадь так и упала со смеху - на Иисуса, ясен арафат, и так ржала, так ржала!
- Тут ему и пиздец,- проговорил Лысый.- Ебать конем мой лысый череп.
Тут он осекся и подозрительно уставился на лошадь. Могучая рука Котовского поставила меня на ноги.
- Ну, - говорит,- молодец. До сей поры никто моeго коня в хохоте не валял.
- А я свалял,- говорю.
Лошадь, вставшая было на ноги, хрюкнула и снова повалилась, а Иисус не успел выползти.
- Вот, называется - воскрес,- прохрипел он.- Не хуй и стараться было.
- Айвенго, скот, да помоги ж ему! - возмутился я.
- Дашь кольцо поносить - помогу.
Подлец он был, вот что.
В этот вечер лошадь так и не поднялась. А Иисуса мы все же вытащили - с Лысым напару. Ну и разозлился же он! Весь вечер хлестал водку и ухаживал за Анфисой - то ручку просил поцеловать, то помолиться за него. Дурак он был, одним словом.
Меня Анфиса игнорировала, Оксана тоже. Один Айвенго все выклянчивал показать ему кольцо. Да я не дал. Просидел с компанией часов до восьми, поел анашовых яиц и отправился к телескопу. А напоследок бросил им:
- Бля, свиньи. Развели того... бардак туда-сюда. Чтоб до завтра все блестело как это... как у Котовского яйца.
У лошади от смеха подогнулись передние ноги, Иисус, дура, об пол еблом. А Котовский полез в галифе - и сияние собственных яиц ослепило его кротиные глазки. Конспиратор, блядь.
МАРФА ПОДСАДНИЦА
В окулярe телескопа маячили трое: Жора, пердун Ябунов и неизвестная мне женщина поразительной красоты (наверное, лесбиянка ). Они роскошно проводили время: ели черную анашовую икру и пили анашовое же шампанское. Жора рассыпался мелким бесом, а Ябунов - подозреваю - по обыкновению пердел аки. Красивая женщина была строга и надменна. Если она не принадлежала к верхушке Мафии, то можете меня выeбать, как Серегу.
- Чо там? Дай позекать,- канючил Серега.
- Уйди,- говорю,- толстожопое. Окуляр задрочишь. Там такие люди...