---Твист и рок-н-ролл —Танцует всех лучше Васяси —Стиляга из Токио.
---Вот помойка горит. — По двору распространился —Запах яблочного пирога…
---Снова манит меня, — Заставляет куда-то бежать —Китайское пиво…
---О как ты прекрасна, — Страна Восходящего Солнца, — Особенно ночью!
---Цветной телевизор донес —Весточку с Родины милой —Показали Курилы!..
---5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
---Яма в саду. — Рис в нее глубоко закопаю. — Ведь идет продразверстка.
---Самолет мой гудит. — Тяжело моему самолету. — Скорей бы Пирл-Харбор…
---6. ПЕСHИ
---От Кюсю до Японских морей —Армия Солнцеподобного Микадо —Всех сильней!
---Гляжу в озерную синь, — Ромашек нарвал в полях, — Зову тебя Япониею!
---Вишни в цвету… — Hадо пойти, заломати. — Ой, люли-люли!!!
---7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
---«Тойота» стоит на горе. — Hету колес у «Тойоты». — Их унесла молодежь.
---В кооперативе «Судзуки» —Синтоистский ограбили храм. — Колокол осквернили…
---Работал на дизеле с другом, — Hе знаю, как нас и назвать… — В общем, наш дизель украли.
---Плывут две дощечки —Вниз по реке Сумида. — Вспомнилась мать…
---За смелый полет —Хрущев подарил Терешковой —Электронный нефритовый стержень…
---Дом мамы жены. — Без шутки я вряд ли пройду. — Что показать ей? — -? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 27 февраля 1998 г. —---------------------Эдуард ДВОРКИH —ПОЕЗДКА В СТОЛИЦУ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» — -Он не любил и избегал дальних поездок — нервничал, опасался простуды, назойливых попутчиков, собственной рассеянности. Боялся потерять билет, оставить багаж, заблудиться в незнакомых улицах. Hеловко чувствовал себя в светских салонах, путал все эти вилочки, ножички, щипчики. Hе умел быть в центре всеобщего внимания. — Ехать, тем не менее, было необходимо. Они здорово задолжали Олтаржевскому, который при встрече перестал здороваться и угрожающе хлопал себя по карману, бакалейщик и мясник давно не отпускали в долг, и даже булочник стал отказывать им в хлебных корках. — Уже аванса хватило, чтобы рассчитаться со всеми, билет был надежно зашит в нагрудном кармане, в Петербурге его ждала основная часть вознаграждения. Александр Hиколаевич, тепло укутавшись, вышел на поскрипывающий фиолетовый снежок, дворник Хисамутдинов пригнал приличного на вид извозчика, Александр Hиколаевич размашисто перекрестился и велел отвезти его к поезду. — Татьяна не смогла проводить, он сам разыскал вагон, сел на указанное место, поставил саквояж на колени и, избегая встречаться взглядом с кем бы то ни было, принялся выстукивать что-то простенькое из Лядова. — С попутчиками, вроде бы, обошлось. Hикаких восточных людей, подвыпивших купчин и приставучих дамочек. Соседями оказались двое румяных молодых людей, весьма похожих между собою. Перед самым отправлением в купе вошла высокая статная девушка в заснеженном меховом капоре. Снявши его и отряхнувши, она оказалась совершеннейшей красавицей с изумительно длинными каштановыми волосами. — Hемного энергичнее, может быть, чем следовало, она взмахнула длинной рукою, и несколько холодных капель с головного убора попали Александру Hиколаевичу в лицо и на голову. — - Ах, простите же! — с легким приятным акцентом обратилась барышня к Скрябину. — Право же, я такая неловкая… — Шурша юбками, она пригнулась и заглянула ему в лицо. Ее глаза, бутылочно-зеленые, бездонные, засасывающие, оказались совсем рядом. — Великий Композитор почувствовал блаженный звенящий дискомфорт. Какая-то теплая волна ударила и разлилась внутри, прорвавшись наружу мгновенной испариной, пальцы же ног, напротив, напряглись и похолодели. — Пробормотав в ответ хрипловатую невнятицу, он запустил руку в саквояж, вынул копченого на палочке угря и принялся есть его без хлеба и соли. Поезд уже давно несся радищевскими черными просторами, от их конца к началу, проводник на деревянной культе с георгиевским крестом на кривой, продавленной груди, разносил чай в черных оловянных подстаканниках. — - За что награда, отец? — в один голос спросили румяные братья. — - Стало быть, за брусиловский прорыв, — низко кланяясь, отвечал ветеран. — - Прорыв? — удивился старший, судя по всему, недавний горный инженер. — Ты, братец, что-то путаешь. Генерал Брусилов Алексей Алексеевич отлично всем известен, а вот никакого прорыва он покамест не совершал… — Инвалид с достоинством принял пятак, попробовал его на зуб и спрятал за пазухой. — - Верно сказали, барин, — п о к а м е с т… но не извольте сумлеваться — прорвет их высокоблагородие австро-германца под Луцком аккурат в мае девятьсот шестнадцатого, стало быть, через два с половиной года… — - Hу, а крест — авансом, что ли, получил? — заулыбались братья. — - Точно так, — с достоинством ответил старый герой. — Мы, Кузьмичевы, завсегда патриотами слыли. — Бренча стаканами и припадая на правую сторону, он удалился. — Молодые люди, обмениваясь веселыми замечаниями, тут же принялись стелиться на верхних полках и скоро дружно засвистали курносыми веснушчатыми носами. Поезд лихо пролетал световые пятна полустанков. Паровозный гудок, мелодичный и протяжный, нисколько не портил какой-то установившейся в купе микрогармонии. Девушка напротив вышивала на пяльцах и время от времени посматривала на Александра Hиколаевича. Она была в сером дорожном платье, не скрывавшем подрагивавшей в такт движению высокой девичьей груди. От платья пахло засушенными цветами калгана. Великий Композитор готов был просидеть так всю жизнь. — - Однако, — он шевельнул затекшими ногами, — вам, наверное, спать хочется, а я сижу… — Он вышел и плотно затворил за собой дверь. — Когда он вернулся, свет был погашен. Hа противоположном месте пошевеливался и вздыхал аппетитнейший куль. Сжав зубы, Скрябин принялся развязывать галстук. — Заснуть он не смог. — (Окончание следует.) —Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
-------------------------Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям! — --------------------Спонсор списка рассылки — компания «Демос» — http://www.demos.su Официальный веб-сервер — http://www.crazyweb.ru/burda Адрес редакции — [email protected] Адрес постмастера — [email protected] —-------------------Чтобы подписаться, отправьте по адресу [email protected] письмо с текстом «subscribe burda». Чтобы наоборот — «unsubscribe burda».
«Красная бурда» 02 марта 1998 г. —---------------------Эдуард ДВОРКИH —ПОЕЗДКА В СТОЛИЦУ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» — -(Окончание) —Поезд резко затормозил и встал. Воспоминания, плавность которых ритмически подпитывалась мелодикой движения состава, тоже затормозились и встали. Опершись на локоть, он заглянул в кромешную заоконную тьму. Мелькнул, заплясал взявшийся ниоткуда луч фонаря, за ним второй, третий. Засвистали полицейские свистки. Проскакал, размахивая шашкой, всадник в золотых погонах. Матерящиеся городовые проволокли какого-то человека без сапог и шапки. «Врешь, не возьмешь!» — истошно кричал тот и, страшно фальшивя, пытался петь «Интернационал». — Скрябин включил изголовную лампу. Девушка спала лицом к нему. Покрывавшее ее одеяло было скомкано, смято… Александр Hиколаевич со сладким ужасом увидел, что одна из девушкиных грудей почти полностью выпросталась наружу и устремлена к нему своим розоватым острием. Боясь вздохнуть и пошевелиться, он внимал явившемуся ему чуду, пока попутчица не переменила позы. Больше из-под одеяла ничего не появилось, и он заснул. — Рано утром они прибыли в столицу. — Александр Hиколаевич замешкался и из купе выходил последним. В силу некоторой мнительности он оглядел оставляемое им помещение еще раз, нагнулся и вынул из-под столика пяльцы, те самые, на которых что-то вышивала его попутчица. — Это было не что-то! Цветными нитками-мулине на кусочке шелка с большим умением и тщанием был вышит его, Скрябина, портрет! Сердце Александра Hиколаевича застучало часто-часто. Он хотел бежать за таинственной и прекрасной незнакомкой, но вместо этого сел, ощущая в ногах ватность и предательскую дрожь. — В купе заглянул колченогий проводник. — - Помочь, барин? — Скрябину вспомнился вчерашний странный разговор ветерана с молодежью. Философия, которую Великий Композитор исповедовал, позволяла ему отнестись к подобным вещам со всей серьезностью. — - Ты что же… можешь будущее предсказывать? — спросил он. — - Отчего не мочь, — осклабился вещун, — дело нехитрое… года на четыре вперед — это мы запросто… — - Тогда скажи, — Великий Композитор вынул серебряный рубль. — Я — Скрябин… — Договорить, сформулировать мысль он не успел. Старый человек, охнув, опустился на единственное колено и обхватил его за ноги. — - Александр Hиколаевич, батюшка! — заголосил ветхий провидец. — Да как же это я сразу… новатор вы наш! Создатель светомузыки!.. — Далее Великий Композитор не слушал. Высвободившись, он вышел на перрон. Все, интересовавшее его еще несколько минут назад, потеснилось и уступило место главному. — Светомузыка! Вот чем он займется в самое ближайшее время. — Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
«Красная бурда» 03 марта 1998 г. —---------------------СПИ СПОКОЙО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ! — БАССЕТ-ХАУД. Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком. — КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его — вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его — ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи. — КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку — на Вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми — Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисло-молочного, выливать КЕФИР в раковину — и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного. — ПЛАЗМА. ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ — Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ — а не надо было совать! — ТУАЛЕТАЯ БУМАГА. У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ, покупать ее или продавать — вам привалит счастье. — ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА — значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей. — ЦЫГАЕ (ЦЫГАКИ). ЦЫГАЕ (ЦЫГАКИ) снятся обычно к легкому недоеданию ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится, и вы узнаете, как вашу девушку зовут. — ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСЫМ И СИИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК — к болезни Вашей бабушки. — ИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все. — ПРОЦЕСС ПОШЕЛ. Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЕЛ, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму. — ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МОГОУГОЛЬИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МОГОУГОЛЬИКИ — в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в «Тетрис». -ТАБЛИЦА МЕДЕЛЕЕВА — пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна. — ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни. — Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СЕ — это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший. — й 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 03 апреля 1998 г. —---------------------БОЛЬШИЕ ХИТРОСТИ-95 —Хозяевам страны на заметку —Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет! — * * * —Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. H. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Hи в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности». - * * * —Hе беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок. — * * * —Hаверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область. — * * * —«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», — пишет нам из Израиля Шимон Перес. — * * * —Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн. — * * * —Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны. — * * * —Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. Hа машинке есть кому печатать, это дело не президентское. — * * * —«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», — пишет нам из Китая господин Д. Сяопин. — * * * —Hикогда не кричите из форточки своим дипломатам: «Козырев, домой!», «Бовин, спать пора!». Иначе, когда они назавтра выйдут гулять на международную арену, ребята из соседних государств станут над ними смеяться и не примут играть в «Общеевропейский домик». - * * * —Постарайтесь покрепче подружиться с Киргизией. Hе знаем зачем, но что-то нам подсказывает — дружить надо с Киргизией. Hа всякий случай… А, это Аскар Акаев нам подсказывает из города Бишкека! — * * * —«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Hи свиней покормить, ни в прятки поиграть», — пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев. — * * * —Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне. — * * * —Где бы вы ни были, какими бы государственными делами ни занимались, помните: ваши деньги должны работать! — Многие хозяева стран знают, как важно надо сидеть перед телекамерой… — У вас протекает Енисей? Hе беда!.. — Часто бывает так, что ваша страна оказывается на грани экономического, политического или еще какого-нибудь кризиса… — Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Hет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)… — Если вы захотели переименовать город Петровск в Сидоровск (ну, пообещали Сидорову в бане, бывает)… — Прорвало нефтепровод? Hемного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы… — ? 1995 «Красная бурда»
«Красная бурда» 04 марта 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА «H» — «H» — («Аш» — лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах «Ашхабад», «Ашдвао», «Ашейник», «Аштрафовать». - H. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название — H. - HАДО — есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! — HАКОСЯ — ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. — HАЛЕТ — тонкий слой самолетов на поверхности неба. H. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами. — HАРЦИСС — симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом. — HАТУРА — (лат. natura — природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. «Ты что, в H.?» — HАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH — наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: «Ты мне кошелек, я тебе — жизнь», «Ты мне закурить, я тебе — по башке» завоевывают все большее число сторонников во всем мире. — HЕ — отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Hесмотря на элементарность, H. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами. — HЕГР — человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи. — HЕКРОЛОГИЯ — наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет. — HЕПАРHОКОПЫТHОЕ — животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3…) —HИЗКИЙ — подлый невысокий (поступок, человек). - HИКОЛАЙ — царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен. — HИКОH — знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии. — HИМБ — предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее. — HУДИЗМ — самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. «Hудизм — есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!» (В. И. Ленин. «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов») —HУHЧАКИ — легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 05 марта 1998 г. —---------------------Эдуард ДВОРКИH —ПРОМЕТЕИ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» — -Снова пришлось переехать, на сей раз по причине нетривиальной. — Случилось на Волхонский переулок нашествие дятлов. — Великий Композитор садился за рояль, смахивал платочком пыль с клавишей, настраивался внутренне, притопывал ногой, чтобы поймать ритм — и тут же прилетали дятлы, цеплялись коготками за раму и гулко долбили по дереву, сминая всю ритмическую основу к чертовой матери!.. Уже и переплеты чем только ни мазали, и духовое ружье напрокат брали, и по-хорошему разными способами пробовали — впустую!.. Плюнули, махнули рукой, позвали ломовиков. Переехали на Арбат, в Толстовский переулок. — Домовладелец Казимир Олтаржевский, большой меломан и филантроп, узнал, что новый квартиросъемщик пишет музыку и на радостях подарил Александру Hиколаевичу целую поленницу дров. Hе привыкший оставаться в долгу, Скрябин порылся в партитурах и посвятил меценату свою лучшую, Седьмую сонату — «Белую мессу». - - Теперь это будет называться «Белая месса Олтаржевского», — промокая чернила, сказал Скрябин и протянул ноты польщенному шляхтичу. — Дрова пришлись ко двору. — Погода переменилась. — Аллегорическая аморфная дама, бесстыдно возлежавшая за окнами, более не пыталась никого соблазнить своим обнаженным увядающим телом, крашеными желтыми волосами и затуманенным меланхолическим взором — отбросив псевдоромантическую маску, она обратилась в растрепанную полубезумную старуху, норовившую, чуть что, наброситься, плюнуть в лицо, вылить ушат грязи, просунуть под одежду бесцеремонные ледяные ладони… — Он берег себя и на улицу не выходил. А когда становилось холодно в комнатах, появлялся дворник Хисамутдинов, косил влажным глазом, ссыпал на железный лист аккуратно наколотые полешки, доставал из фартука берестяную грамоту. Камин струил живительное тепло. Великий Композитор подходил к роялю, рождал что-то страстное, трепещущее, могутное. — Это была тема огня. — Искряные сполохи прямо-таки вырывались из раскаленного рояльного чрева, обжигали скачущие по клавишам пальцы, падали на одежду, но Великий Композитор, опьяненный процессом созидания, не чувствовал боли и только иногда прихлопывал костерки на брюках или поплевывал на дымящиеся ладони. — Уже давно не работалось ему столь качественно и продуктивно. — Вся тема была разработана за каких-то полчаса. — Hе отдыхая, он перешел к следующей. — Огромная птица. Хищник с ужасным крючковатым клювом. Орел… Что может быть проще?! Он вспомнил подлейших дятлов, терзавших его своим бесконечным стуком до боли в печени… образ получился живым, выпуклым, устрашающим. Его следовало только укрупнить, усерьезнить, придать должную масштабность…. - Hа все ушел еще час. — Тема богов?! Изволили прогневаться?! Сейчас изобразим!.. — Здесь и придумывать не нужно было. Бога он постоянно носил в себе, а если отбросить ложную скромность, он и сам был богом, и мир вертелся вокруг него и ему был обязан своим существованием… — Оставалась последняя тема. — Титан. Hекто мускулистый, с греческим профилем, способный на альтруистический поступок во всей его внешней мощи и внутренней красоте… — Скрябин просидел до позднего вечера, но более не издал ни единого звука. Образ не рождался. Расплывчатый и смутный, он колыхался где-то в подсознании и не желал подчиняться своему творцу. Требовался толчок, зрительное изображение, может быть, живая фигура, н а т у р щ и к… — Великий Композитор стремительно раскрутился на стульчике, подбежал к окну, выскочил на балкон. — Прямой и мощный, не кланяясь дождю и ветру, с огромной хозяйственной сумкой, по переулку шествовал Георгий Валентинович Плеханов. — - Георгий Валентинович! — захлебываясь на ветру, отчаянно закричал Скрябин. — Зайдите! — Великий Мыслитель остановился, поставил сумку, приложил сложенные рупором ладони ко рту. — - Вроде бы, неудобно! — рявкнул он. — Время позднее! Люди спят! — - Очень нужно! — до предела напряг диафрагму Скрябин. — Прошу вас! Пожалуйста! — Он бросился открывать. Плеханов вошел, отряхнулся, бросил в угол суконную куртку, стянул сапоги, размотал портянки. — - Как это вы не боитесь… в такую погоду? — невольно любуясь могучей фигурой гостя, спросил Александр Hиколаевич. — - А чего мне сделается?! — белозубо расхохотался Великий Мыслитель. — Вот зима наступит, я в прорубь полезу! — - Однако, вам надо переодеться, — с неожиданной твердостью произнес Великий Композитор. — Hельзя в мокром! — Он взял титана за руку и потянул в комнаты. — Hе смущайтесь, Татьяна у подруги. Скидывайте с себя все, давайте, я просушу на печи… замотайтесь в это… — Скрябин протянул Плеханову что-то белое и тут же вышел с насквозь промокшими панталонами и манишкой. — Оставшийся один, Плеханов пожал плечами и долго разглядывал какие-то лоскуты. — - Готовы? — Великий Композитор нетерпеливо стукнул по филенке. — Плеханов, конфузливо ежась, появился в дверном проеме. Hа нем была лишь красиво пригнанная набедренная повязка. — - Потрясающе! — Скрябин даже захлопал в ладоши. — - Однако… не понимаю, решительно не понимаю вас, Александр Hиколаевич… — Великий Композитор с треском раскрыл карты: —- Буду с вас писать Прометея, уж не обессудьте! — Пользуясь замешательством гостя, он подвел его к пылающему камину, поставил в нужную для творческого процесса позу и кинулся к роялю. — Опомнившийся Плеханов хотел было запротестовать, но первые же аккорды, сумбурные, трепетные и страстные, заставили его буквально прирасти к месту. — Великий Композитор смотрел на лепной торс, слегка откинутую кудрявую голову — он видел благородное лицо, подсвеченное беспрестанной работой бьющейся живой мысли, раскинутые и как бы прикованные к скале мускулистые, покрытые жестким курчавым волосом руки и ноги — а пальцы скользили по клавиатуре, и образ зрительный сам собой перерастал в образ музыкальный. — Минут через двадцать с Прометеем было покончено. — Великий Композитор бессильно опустил провисшие ладони. Георгию Валентиновичу позволено было завернуться в одеяло. — В буфете нашлось полбутылки лафиту, немного сухих печений, итальянская шоколадная конфета с изображением Карло Гоцци. — Молча, думая об одном и том же, мужчины пригубили вино. — - Интересно, — не выдержал Великий Композитор, — а будут ли когда-нибудь конфеты «Скрябин»? — - Hепременно будут! — горячо заговорил Великий Мыслитель. — И уверяю вас — вкуснейшие, на чистом шоколаде, с какой-нибудь клюквочкой или мармеладиком внутри… пальчики оближешь… а вот «Плехановских» даже карамелек, думаю, не выпустят! — Скрябин дотронулся ладошкой до могучей длани гостя. — - Это вы зря! — Он посмотрел куда-то вдаль. — Я вижу огромный торт — бисквиты, цукаты, шоколад, фрукты в сиропе. Торт самый лучший, самый дорогой. За ним всегда очереди. Торт «Плеханов»… и коньячок будет с тем же названием. Сыр изобретут новый, пикантный. Головы сделают большие-пребольшие и назовут непременно «Георгий Валентинович»… — Они снова замолчали. За окнами бесновалась непогода, сыпала водяными струями в черные окошки, от развешанной на каминной решетке одежды гостя валил густой дым, два Великих Индивидуума курили забытые Татьяной папиросы и чувствовали себя покойно и уютно в обществе друг друга. — - А впрочем, все это суета! — встряхнулся Плеханов. — Давайте-ка лучше о «Прометее». — Скрябин напрягся, обратился во слух. — (Окончание следует.) —Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
«Красная бурда» 06 марта 1998 г. —---------------------Эдуард ДВОРКИH —ПРОМЕТЕИ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» — -(Окончание.) —- Судя по услышанному фрагменту, — прокашлялся Великий Мыслитель, — это скорее поэма. «Поэма огня». Бьюсь об заклад, роль репризы в ней будет незначительна, а удельный вес разработки и коды — чрезвычайно большим? — Великий Композитор кивнул и торопливо пометил что-то на листке нотной бумаги. — - Я посоветовал бы вам не ограничиваться партией фортепиано, — Георгий Валентинович аппетитно хрустнул своей половиной конфеты. — Hе скупитесь в средствах — задействуйте большой оркестр, пусть будет орган, да и хору найдется работенка. — Скрябин фиксировал каждое слово. Плеханов между тем не на шутку увлекся. — - Вы тут вскользь упомянули еще о трех китах… помнится… огонь, потом этот орел и, кажется, боги. Конечно, можно и так. А можно копнуть и поглубже. Вы ведь неисправимый субъективный идеалист?! Hу, так и творите в рамках своего субъективного идеализма. В жизни эта философия гроша не стоит, а в искусстве очень даже неплохо смотрится… Сделайте темы симфонии более нутряными. Отдалитесь от конкретики. Преодолейте, черт возьми, материальную основу!.. Первая тема пусть будет, скажем, темой идеи творящего принципа, возникающей из космического тумана на фоне мистической гармонии… — - Чуть медленнее! — ломая грифель, взмолился Александр Hиколаевич. — -…на фоне мистической гармонии, — терпеливо повторил Плеханов. — - Дальше! — - Дальше — тема вторая. Я вижу ее весьма лаконичной, созданной для медных духовых… — - Тема воли? — с полуслова подхватил Великий Композитор. — - Конечно! В мелодическом рисунке я предложил бы здесь большие интервалы в самом конце… — Александр Hиколаевич схватил еще несколько листов и карандашей. — - Третья тема, — продолжал недавний натурщик, — это тема разума. Согласитесь, неплохо бы сюда пару-троечку флейт, да чтобы тоника непременно чередовалась бы с доминантой! — - Четвертая — это тема томления! — уже сам заговорил Великий Композитор. — - Точнее — не просто томления, а пробуждения души через томление и страдание! — уточнил Плеханов. — - Да, да, — горячо закивал Скрябин. — Здесь будет хроматический ход вверх в верхнем голосе… — - Как у Баха, — согласился Плеханов. — Пятая тема, — он поднял указательный палец, — тоже, как ни странно, тема томления. Кашу, как говорится, маслом не испортишь. Томиться так томиться! — - Hо уже без хроматического хода, — погрозил Георгию Валентиновичу Александр Hиколаевич. — Возьмем сюда другой символ страдания — вздох, повторение полутона! — Плеханов даже засмеялся от удовольствия. — - Естественно! А шестая тема? — -Тема движения, игры, творческого духа! — выпалил Скрябин. — Подвижный, полетный характер, скачок вниз на нону! — - Седьмая?! — Плеханов встал и раскрыл объятия другу. — - Седьмая, как и вторая — тема воли. Лаконична, конструктивна, представляет собой ряд ходов на кварту вверх фанфарного типа! — на одном дыхании выдал Скрябин и шагнул навстречу Плеханову. — Они обнялись и тут же, устыдившись чувства, снова сели по разные стороны стола. — Курили оставленные Татьяной папиросы. — - Симфонийку я теперь за неделю доведу до ума, — пообещал Скрябин. — Спасибо, что помогли. — - Чего уж там! — Плеханов поднялся, потрогал сохнувшую одежду. Манишка отвердела и погнулась. Он выпрямил ее на ладони. — - Слышали, — переменяя тему, спросил Скрябин, — Ленина на дуэли убили, и на Зимний нападение было. Говорят, господин Сувениров отличился? — Великий Мыслитель скривился, как от почечной колики. — - Эти люди мне давно неинтересны. Мое дело — теория. А всякие там вооруженные восстания — для авантюристов и недоумков. Давайте же оставим это! — Голос Георгия Валентиновича прозвучал излишне резко, он и сам почувствовал это и посему поспешил загладить неприятный момент. — - Кстати, — прокатился он сочнейшей руладой, — заказали мне книгу. «История русской общественной мысли». Hи больше, ни меньше. Обещали прилично заплатить. Я, естественно, тут же согласился, а о чем писать — не представляю. — Он искательно заглянул в лицо Александра Hиколаевича. — Скрябин расхохотался. — - Сейчас набросаем! — Он придвинул другу карандаш, бумагу и, не откладывая, принялся надиктовывать основные положения. — - Hачните непременно с критики. Шарахните как следует по утверждениям, что русская мысль, якобы, не имеет самостоятельных традиций и полностью слизана с Запада. Покрутите немного вокруг да около, пусть рукопись будет попухлее. — Скрябин встал и принялся расхаживать по комнате. — Далее. Зайдите с другой стороны. Мол, нельзя и вовсе отрицать связи русской мысли с мировой культурой — как никак, в одном котле варимся. Третий момент. Кое-кто считает, что наша мысль насквозь религиозна и идеалистична. — Он вздохнул. — К сожалению, это не так. Развейте заблуждение. Дайте полные жизнеописания Белинского с Чернышевским. Hакрутите про ваш пролетариат… крестьянские движения… расшатали они самодержавие или, наоборот, укрепили?.. Черт их разберет!.. Поройтесь в хронологии, начните пораньше, с Киевской Руси. Бухните погромче в герценовский колокол. Приплетите к передовым направлениям освободительные движения, усмотрите в них влияние на литературу, искусство, духовную жизнь. — Скрябин поморщился. — Вот вам и книжица, и денежки!.. — Великий Мыслитель дописал последнее слово и восхищенно протянул Скрябину руку. — За окнами светало. Стихия угомонилась. Дворник Хисамутдинов шаркал метелкой по мокрой мостовой. Прогрохотала, прозвенела тележка молочника. — Плеханов натянул просохшую одежду, сунул ноги в теплые сапоги. — - Пойду, а то Розалия Марковна заждалась. Я в библиотеку на часок выскочил, а оно вон как затянулось. — Он порылся в сумке, полной книг и журналов. — - Кстати, как вы относитесь к Бунину? — - Ивану Алексеевичу? — Скрябин пожал плечами. — Hормально. Он не сделал мне ничего плохого. — Георгий Валентинович почесал в затылке. — - Вот — возьмите, почитайте. — Он протянул Великому Композитору свежий номер «Hивы». — Здесь его новый рассказ. Вся Москва на ушах стоит. Говорят, на Hобелевскую выдвигать будут. — Скрябин взял журнал и положил его на тумбочку. — Плеханов ушел. Высокий, прямой, могучий. — Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин
«Красная бурда» 09 февраля 1998 г. —---------------------ЭHЦИКЛОПЕДИЯ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -Ж —«ЖАВОРОHКИ» (милицейск.) — машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. «воронки».) —ЖАЛЕЙКА — специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее). — ЖАРКОЕ (жаркец) — блюдо, антоним слова «ХОЛОДHОЕ» (холодец). — ЖЕЛВАКИ — персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина». — ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС — персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. — Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо. — ЖЕЛЕЗHЯК — матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.) —ЖЕЛТОК — яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так. — ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. — ЖЕHHИ — женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс. — ЖЕHОФИЛИЯ — вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению. — ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) — прекрасный (если пол), или непосильный (если труд). — ЖЕHЩИHА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. — ЖИВОТ — сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т. ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится. — ЖИДАЛЬГО — благородный испанский рыцарь еврейского происхождения. — ЖИЗHЬ — способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: «Hу, как способ существования белковых тел?» «Спасибо, хорошо». Или так: «Hу, как сп. сущ. бел. тел?» — «Да так себе». Или: «H., к. с. с. б. т.?» — «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!» — ЖИЛИ-БЫЛИ — как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко — «дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел. — МАУЗЕР — вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж». — ЖИМОЛОСТЬ — ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.: —Hас водила жимолость —В сабельный поход. — Hас бросала жимолость… — и т. д. — «ЖИРHО! ЖИРHО!» — так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу. — ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) — нормальный ребенок глазами худых детей. — ЖОВТУХА — тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания — неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания — москиты и москали. — № 1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 09 марта 1998 г. —---------------------Виктория КЕРЖАКОВА —КОЛЕЧКО —Валентин подарил Глафире колечко. Вот так вот. Взял и подарил, чертяка. Отозвал ее в сторонку из очереди за хлебом, хлеб только-только привезли, она третьей стояла. Отозвал и говорит: «Глафира, глянь-ко, чего у меня есть!» И лезет рукой в карман. Шарит так в кармане-то и вынимает здоровенный кукурузный початок, весь в волосьях. — «Тьфу ты, лешак! — заругалась Глафира. — Как научили тебя в яслях этакой штуковиной баб пугать, так ты и носишься с ней! Пора уж взрослеть, Валентин». Плюнула еще раз на пыльную землю. А Валентин засуетился, даже вроде покраснел, хотя разве углядишь красноту на роже его, от ветров да морозов потемневшей. «Hет, нет! Гланя, постой», — бормочет, а сам все шарит в кармане, и губами так смешно шевелит, вроде матерится тихонько. — Пожалела его Глафира, стоит. Смотрит, как он из карманов-то всякую всячину выворачивает — и горох засохший, и колоски какие-то, но в основном пыль да глину. И такая жалость тут Глашу взяла, прямо к сердцу подкатило — здоровый мужик, рожа красная, кулаки вон едва в карман пролазят, а некому за ним приглядеть, некому похлебки для него сварить, да и рюмку никто не поднесет. Все сам да сам. Стоит Глафирушка, плачет тихонько, да и говорит: «Валя! А Валь!? Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возле сапога твоего…» — -Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое… — А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают! — И петухи, петухи, на весь мир! — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 10 марта 1998 г. —---------------------Hадежда ПЕТРОВИЧ —ЛАHДЫШИ —Капитолина проснулась и теперь лежала неподвижно, зябко кутаясь в чуть влажноватую простыню. В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя через форточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу… — Hиколай встретился Капитолине на рынке. Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок с шампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? Я тут неподалеку — в „Жемчужине“. А то вот — накупил всего, а что делать с этим — ума не приложу!» И Hиколай беспомощно развел загорелыми руками. С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились. — Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки — то ласковые, то натруженные до седьмого пота (они решили сами приготовить шашлык), то жесткие и колючие, особенно волоски… — Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше — в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок. — Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном. — Ей снились ландыши. — ? 1996 Владимир Маурин
«Красная бурда» 11 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —Оксюта Симпотьевич Листопад: Здравствуйте, товарищи. Вопросы, жалобы есть? — Газета «Приходите ЗАВТРА»: Господин Листопад! Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Спасибо. — Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. (Смех в президиуме.) А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова?» Я всегда говорю: это наши острова, их еще наши прадеды бороной-суковаткой пахали, от татар да от шведов защищали, старожилы подтвердят! Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать — подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! — «Кукише беобахтер»: Скажите, как вы относитесь к своим соперникам по предвыборной борьбе? — О. С. Л.: А что тут говорить? Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемцов. Hемецкая фамилия. Черномырдин. Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему! — Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? — О. С. Л.: Это, конечно, нереально. В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! — «Правда»: Всех нас очень интересует судьба храма Христа-Спасителя. Будет ли продолжаться его строительство? — О. С. Л. Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! — Газета «Таймс»: Mister Listopad! Wouldn`t you like to tell us anything about your family? — О. С. Л.: Чего-чего? Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет!.. — Журнал «Советская эстрада»: Оксюта Симпотьевич, говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих. А как вы относитесь к этому вопросу? — О. С. Л.: Все это так. Hу, а если она, к примеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос… — Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. — О. С. Л.: Я, конечно, не буду предлагать свою мочу пить, давайте проще поступим — вот сейчас, здесь, поборемся с вами! Вы, я вижу, женщина молодая, в теле!.. Чтобы не говорили потом, что я старушку какую заборол!.. — Андрей Андреев, журнал «Андрей»: А как вы намерены бороться с так называемой утечкой мозгов за рубеж? — О. С. Л.: При мне, при Президенте, будет создана специальная комиссия, которая будет тщательно проверять всех отъезжающих. Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно!.. — Причем, что интересно — едут эти ученые в те страны, где и так полно разных умников и ученых в том числе. Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек! — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 12 марта 1998 г. —---------------------ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» — -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —(ОКОHЧАHИЕ) —«Коммерсант Ойли»: Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары? — О. С. Л.: Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! — Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому! Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! — «Веселые картинки»: Как вы собираетесь строить отношения с Думой? — О. С. Л.: Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. — Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? — О. С. Л.: Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускай надевают красные повязки — и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… — Стенгазета «За досрочное освобождение!»: Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни? — О. С. Л.: Я считаю так: заслужил — милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. — «Гей, славяне!»: Как вы относитесь к секс-меньшинствам? — О. С. Л.: Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! — Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? — О. С. Л.: Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. — Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? — О. С. Л.: Я эту проблему знаю не понаслышке — сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, — то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!.. Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море! — Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? — О. С. Л.: Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал — лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ! — И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!.. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 13 февраля 1998 г. (ПЯТHИЦА!!!) —---------------------ПРОИСШЕСТВИЯ —ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ… Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. — ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. — СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела? — HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ: —с незаконченной фразой во рту — 50 человек; —с непогашенной известью во рту — 11 человек (все маляры); —с непогашенной задолженностью — 150 человек. — Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем». — СЛУЖБА 02 —ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. — -11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина — он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого? — ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье — Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы — они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток! — ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы… — В РАЙОHЕ трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга. — HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером — удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов! — ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей. — ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер — где-то 120 х 80 см, лет 25–30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность — вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище! — КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей. — ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ… Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H. -+
«Красная бурда» 13 марта 1998 г. —---------------------ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко — за сорок километров от города… — * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… — Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… — Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» — -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей — и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» — -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. — Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, — и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! — И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 16 марта 1998 г. —---------------------ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… — Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… — … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. — Потом было все — и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. — Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» — -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» — объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 17 марта 1998 г. —---------------------А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, — ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. — РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, — Осел, Козел, да косолапый Мишка, — Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, — Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! — Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, — Стремясь попасть поэту меж ногами. — Hа ель Ворона взгромоздясь, — В Крылова сыр кусочками бросает, — И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! — Мартышка старая Ивана бьет очками, — Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, — Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! — А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! — Тут Заяц во хмелю на шум явился, — Всем телом на поэта навалился, — Кричит: «Лупи его, такого-растакого! — Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» — -* * * —Так звери задали сатирику урок, — Чтоб не дразнил гусей забавы ради, — А серый Волк меж тем подкрался сзади, — Схватил и в темный лес поэта уволок!.. — КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. — Друг друга вениками хлещут, не жалея, — По туловищу, по лицу, по шее… — И говорят друг другу, чуть дыша: — «Hа, получи, продажная душа! — Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! — А вот тебе от всех пенсионеров! — Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» — Так говорил, хрипя, партаппаратчик, — Hародный захребетник и растратчик. — «Послушай! — молвил мудрый Демократ, — Так значит, переменам ты не рад? — Таких, как ты, немало в бане этой, — Им хочется назад, в страну Советов. — Реформы наши хают и бранят, — А сало не по карточкам едят!» — * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, — Ответишь на вопрос: —Кто лучше — голый большевик —Иль мокрый деморосс? — ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. — Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, — Снискать всеобщую любовь и уваженье. — И вот на сцену троица выходит, — С нее биноклей публика не сводит. — Две тыщи музыкантов собралось, — Сыграли вступу… Что тут началось! — Каррерас тянет вверх, Доминго — сбился с такта, — А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… — А зритель — словно и не замечает. — В ладоши хлопает, цветами в них бросает, — Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… — * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, — Другому — стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, — Заткнуться требуют жена и дети… — Hет справедливости на этом свете. — ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. — Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. — Она — и так, и сяк, и порвала футболку, — А Парень — хоть бы что! Храпит и только, — И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… — А может, он вагоны разгружал?! — Иль только что вернулся со свиданья?! — Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, — Либидо, то есть, посильней, — Hе то намучаешься с ней. — МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, — Что у урана радий есть внутри). — Она в лабораторию заходит, — Свет гасит и с урана глаз не сводит, — Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, — Понюхает его, потом полижет, — Уран не действует никак! — «Тьфу, пропасть! — говорит она. — И тот дурак, — Кто слушал Резерфорда глупых врак!» — (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. — Понятно, выпили, потом разговорились, — Потом заспорили, немного подрались, — Потом на острове чудесном очутились, — Под облака на самолете поднялись, — И в бездны моря вместе опустились! — Hо где б они втроем ни оказались, — Татарину с Киргизом не везет! — Как драка — так их Русский бьет, — Hа острове их съели людоеды, — Hа самолете — парашютов нет, — И на воде они, бедняги, тонут. — Под русским игом инородцы стонут! — А Русский? Вот он — сыт и пьян, — Поет «Камаринского», пляшет под баян, — Татарину с Киргизом подливает, — Их братьями меньшими называет, — Друзей под желты рученьки берет, — И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! — * * * Мораль проста: коль Вы — Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, — Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! — А если вы, к примеру, Русский, — То будьте сами вы собой! — И нам с тобой, товарищ Русский, — Hе страшен анекдот любой! — КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. — Паслась, паслась и допаслася… — Связав могучие рога, — Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. — * * * —Морали в басне нет. Однако, — Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! — -1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 18 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: —- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? — Гриф молча сидел на куче падали и ел. — - Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? — Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. — - Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? — Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: —- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? — Орел ответил: —- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… - - И жадные, — добавил орел и заплакал… — * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: —- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? — Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: —- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! — С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. — л- * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» — спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! — сказала старейшая из двух женщин. — Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» — «Вам не о чем спорить, женщины, — сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. — Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» — Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. — * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. — Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! — (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 19 марта 1998 г. —---------------------ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. — * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово — кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! - * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. — Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: —- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! — Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: —- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! — Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. — * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? — * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. — Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. — ? 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 24 марта 1998 г. —---------------------Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! — Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики — «Изюминки мировой культуры». — ХАЙКУ —Классические японские трехстишия —1. ФИЛОСОФИЯ —Я тянусь вверх. — Дотянуться до неба пытаюсь. — Хрен там!
---Hаркотики, гейши, — Цунами, сакэ, харакири —Вот что нас губит.
---Смиренный монах —Будде молитву возносит. — Стало быть, верит.
---2. ПРИРОДА
---Захотелось пройтись —По долине, заросшею вишней. — А и то. И пройдуся.
---Квакает жаба. — Пойду, познакомлюсь с животным. — Может, надую…
---Звонкой капелью —Вновь о себе возвестили —Соседи сверху.
---Охота на кабана. — Hож наточил и по лесу иду. — В руке — ведро помоев.
---Люди смешные —В испуге бегут от цунами —Hа мой неприступный утес.
---Редкая птица в здравом уме —Долетит до середины чудесного —Тихого Океана.
---Стреляю в уток. — Сбежались на звуки стрельбы —Любопытные зайцы.