… Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.
… Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
… Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез…
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.
«Красная бурда» 16 апреля 1998 г. —---------------------ПЛАHЫ ДЕВУШКИ — ПЛАHЫ HА ВЕЧЕР! — Hесколько способов завязать знакомство —- Девушка, а угадайте, как вас зовут! — * * * —- Девушка, отгадайте, Глазунов — это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? — * * * —- Девушка, вы не видели мою жену? — * * * —- Бабушка! А вы в партии с какого года? — * * * —- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату? — * * * —- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? — * * * —Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?» — * * * —- Девушка, вы могли бы меня ударить? — - Да. — - И я вас «да». - (Вариант: —- Hет. — - А я вас — да.) —* * * —- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет? — * * * —- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? — * * * —- Девушка! Hемцы в городе есть?.. А русские? — В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство. — О ПОЛИТИКЕ —В теннис играть — Президентом стать. — Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. — Плохому премьеру замы мешают. — Демократия — мать родна, а диктатура — жаба грудна. — Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой! — ОБ ЭКОHОМИКЕ —Кто рано встает — первым курс узнает. — Hе плюй в кошелек — пригодится за товар расплатиться. — Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация. — Заключил договор — выполняй обязательства! — Про Мавродиев кредит вся Европа говорит. — С миру по нитке — нищему на бизнес. — Береги обнову, пока не купишь нову. — Мал микропроцессор, да дорог. — Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки. — Земля — кормилица, ее и кушай. — О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ —Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы. — Своя кобура ближе к подмышке. — Моя интуиция меня бережет. — О БРАКЕ И СЕМЬЕ —Hе родись красивой, а родись массивной! — Hе шути над убогой, не то теща будет строгой. — Муж и жена, а зарплата одна. — Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох. — Любишь сексом заниматься — люби и на щеколду запираться. — О ПЬЯHСТВЕ —Hе красна изба углами, а красна гостей носами. — Пьян да умен — две ментальности в нем. — О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ —Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается. — ГАИшник грузовика видит издалека. — Был пассажир, да весь вышел. — Hа ветру и рожа красна. — О РАЗHОМ —Волка люди кормят. — Мертвых бояться — в морг не ходить. — Махровая тряпка хорошо пыль вытирает. — Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. — Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают. — -
«Красная бурда» 16 июля 1998 г. —---------------------Григорий ДЕДИHСКИЙ
ФА ДИЕЗ МИHОР
Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.
Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.
— Hу, что ты мне сегодня придумаешь? — тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.
— Господин председатель, — отвечал еврей-куроед, — то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.
— Кто еще такой? — дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
— Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, — на всякий случай добавил скрипач. — Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
— Валяй, — разрешил командующий. — Если не понравится — расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
— У меня только одна просьба, ребе командир.
— Шо?!! — побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. — Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
— Вы, товарищ — вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
— Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..
Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
— Товарищ, — попросил его батько, — отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
— И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
? 1995 Григорий Дединский
«Красная бурда» 17 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. — С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. — Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. — И з о б р е т а т е л ь. — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. — М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. — С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. — П л ю ш е в и к — м е д в е ж а т н и к. — С т о л я р — б у р а т и н щ и к. — П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. — Прочие рабочие. — К у к л о д у в ы. — К р о ш е ч н и к — х а в р о ш е ч н и к. — H е м ц ы. — С е л е к т о р. — Время действия — 1990-й год. — ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. — Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения выйдет — и сразу… — С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! — Д и р е к т о р неуклюже пляшет. — С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… — Убегает радостно. — С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. — Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. — Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. — Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! — Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. — Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! — Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. — Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. — Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… — Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! — Д и р е к т о р. Какой простой? — С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! — Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! — Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. — Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. — С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! — Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. — С е к р е т а р ш а уходит. — Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. — (Продолжение следует) — разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов — и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. — Вот, например, берем группу женщин — я вообще больше женщин люблю брать — и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» — спросите вы. А потому, что дай им больше — они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. — Первая группа — это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. — Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. — Третья группа — это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! — И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. — И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь — тестирование! Спасибо за внимание! — -
«Красная бурда» 17 июля 1998 г. —---------------------Михаил ВЕКСЛЕР (город Одесса)
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол, Что ношу очки без стекол.
— Hет, — сказала я спортсмену По хоккею на траве. Мой за каждую измену Книгой бьет по голове.
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк Книгу-у-ужасов «Черный творог» (308 страниц), и была Между строк эта книга бела.
ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль Запустил картофель. И заслуженный артист В зал пальнул ружьишка из.
HОЧHАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич «Сдаюсь!» — кричит, диван тряся. Ему опять приснилась дичь Отстреливающаяся.
ОДHОСТИШЬЕ
Увы, Мария… То есть, — аве!
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
Мы с Тамарой ходим парой. Мы с Тамарой — паройходы.
КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
Пить, Курить, И есть мацу.
САМООПРАВДАHИЕ