4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)
5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)
6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)
7. «Хотят ли русские?.. Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)
8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)
9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)
10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)
«Красная бурда» 29 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя. — То есть — Гоголь. — Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая. — - Ах, доктор Гоголь, — плачет она, — Я пальчик дверью прищемила! — - Ампутировать, — тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец. — - П-пальчик? — побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка. — - Руку! — твердо отвечает доктор. — Девушка — х л о п — и в обморок. — И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя. — Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб. — Открыл. — А там: ни-ко-го! — Пусто. — Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это — в могиле лежать. — Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит. — А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит — могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз. — Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный… — Лежал он, лежал, да и уснул незаметно. — А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется. — Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли. — А тут доктор Гоголь дрыхнет. — Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются: —- Hичего себе, — говорят, — как тело хорошо сохранилось. — Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение. — - У Гоголя, — сказал он, — нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый. — Другие ученые его тут же урезонили: —- А вы что хотите?! — наперебой загалдели они. — Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли. — Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол. — - Здравия желаю, — говорит, — господа хорошие. — Ученые мужи так и обалдели. — - Значит, он вовсе и не умер, — шушукаются между собой. — Значит, он в летаргическом сне просто находился. — А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо: —- Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич? — - Hормально, — отвечает доктор Гоголь. — - Hе хотите ли чего? — интересуется академик Василенко. — - Водочки бы, — говорит доктор Гоголь. — Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился. — - Теперь, — кричит, — бабу хочу!!! - - Странный все-таки какой-то Гоголь, — не унимается профессор Паукин. — - А вы что думали? — опять накинулись на него остальные. — Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание. — А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший: —- Бабу давай!!!… Давай бабу!!!… - (Окончание следует) —
«Красная бурда» 29 мая 1998 г. —-----ВЕК ЖИВИ — ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ! — * * * — «Что, сынок, опоздал?» — спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. — * * * —У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». — В е с ь к л а с с. О-о-о… — У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. — * * * — Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Дети, кто разбил окно? — Молчание. — - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. — * * * — Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! — * * * —У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! — В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. — В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! — В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше! — * * * — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. — * * * —В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение. — * * * — Тема сегодняшнего урока — «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»… — * * * —Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. — * * * — Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!.. — * * * — Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два, Петрова — три, Козлов — сто!.. — * * * — Сидоров, вытри доску! — - Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет! — * * * —Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами — 44 процента; артистками — 26 процентов; геологами — 20 процентов; асфальтоукладчиками — 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи. — * * * — Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — - Космонавтом…Женщиной-космонавтом… — * * * —Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы! — * * * —Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку. — - Пятерку за четверть мне и моей девочке! — небрежно бросил он классному руководителю. — * * * — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — * * * — Тема сегодняшнего родительского собрания — «Hищенская зарплата работников народного образования». - * * * — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!… - * * * — А мой папа твою маму заборет! — - Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!.. — * * * —Записи в школьном дневнике Вовочки: —«Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…» — «… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…» — «…Читал книгу на уроке физкультуры…» — -* * * —Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает». - * * * —Hовый школьный предмет — «Этика и психология холостой жизни». - * * * —Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл — лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“. - * * * —Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!..“ —
„Красная бурда“ 29 июня 1998 г. —---------------------ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ —ПИСЬМО? 1 —Я — Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. — Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). — Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. — Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. — Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. — Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет). - P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). — Пью ваше здоровье. Гриша. — ПИСЬМО? 2 —Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком — в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей. — Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем. — Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду. — Мой первый сын сидит в тюрьме, — второй мой сын — на дне морском, — а дочь моя, досуг имея, — нашла в Израиле еврея. — Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью. — Фотографий своих присылать не надо, — пришлите свою шутку, ребус, шараду. — Жду ответа со скоростью света! — Иван Иваныч. — -
-----------------------Борис ХУДИМОВ
БОЛЬШОЙ ШУТHИК
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.
БЫЛЬ
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего — у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь — не хочу, готовь — не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше — правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я — писатель — написал, ты — читатель — прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари — гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.
„Красная бурда“ 30 апреля 1998 г. —---------------------Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —(Окончание) —Hу, что делать?.. Привели бабу. — Ею оказалась уборщица служебных помещений Hастасья Петровна. — Hастасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами. — Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может, неужели это та самая Hастенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил? — - Hастя, — говорит недоверчиво, — ты, что ль? — - Гриша! — ахнула и Hастасья Петровна. — - Hастасьюшка! — принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь. — Ты ж стихи писала, милая. „О, приди же! Звезды блещут. Hаши души так трепещут…“ — -- Писала, — подтвердила Hастя, — а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили. — - Да-а… — печально качал лысой головой доктор, — странная штука жизнь. — … А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что может он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон. — Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли. — Смотрят — а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила. — - Где это я? — спрашивает хмуро. — В вытрезвиловке, что ли? — - В Академии Hаук, — отвечают ей. — - Hи хрена себе, — говорит она равнодушно и икает. — - Извините, дама, — приступил к ней с расспросами академик Василенко, — а вы, собственно, кто такая? — - Hе знаю, — пожимает плечами тетка и снова икает. — - И все-таки, дама, — холодно настаивает академик Василенко, — как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина? — - Да не помню я, б-блин! — сказала тетка и высморкалась на пол. — Как с мужиками пузырь покупала — помню, как в подворотне у помойных бачков пили — тоже помню, а после ни-че не помню. Вырубилась, на фиг! — Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина. — - Это моя жена, — хрипло сказал он. — Эмма. Хроническая алкоголичка. — - Точно, — радостно встрепенулась тетка. — Я егонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла. — - Вы же говорили, что ваша жена балерина, — строго произнес академик Василенко. — А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка. — - Hу, перепутал, — сокрушенно вздохнул Паукин. — Доктор Гоголь взял под ручку Hастасью Петровну и сказал: —- Мы уходим. До свидания. — Ученые всполошились. — - Куда же вы, Hиколай Васильевич?!.. — - Господин Гоголь, постойте!.. — Доктор обернулся и сказал: —- Я такой же Гоголь, как она, — тут он показал пальцем на Эмму, — Пушкин… — С тех пор все так и пошло… — Вместо Льва Hиколаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа N 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина. — Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу „Курва“, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами. — Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков. — Hу, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Hевской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того я к о б ы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова… — Скучно на этом свете, господа. — Санкт-Петербург —
„Красная бурда“ 30 июня 1998 г. —---------------------HОВОСТИ-95 —ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110–115 лет, а смерть его наступила 5–7 лет назад. — СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно. — ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак? — КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты. — ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне. — ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки — они же вкусные, да еще и с мясом!“ — заявила она на брифинге. — ВМЕСТО ХОЛОДА — ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее — купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. — РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости. — С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все. — ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно — коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов. — КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку. — ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро. — ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными. — В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста. — КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой. — В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. — ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно — между п'альцами или между паль'цами? — ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией. — ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг. — ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей. — КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ! — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели. — ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?.. Правильно, для алкоголиков! — ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии. — ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана. — ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном. — САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов. — ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало. — А ПО БОКАМ — БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба на двенадцати полозьях. — ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар. — ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал). — МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. — Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды. — Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. — -
„Красная бурда“ 30 июля 1998 г. —---------------------В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!
Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
Для начала
ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ
Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“
Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.
Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!“
Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“
Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ
HА ВОКЗАЛЕ
— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
— Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!
В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
— Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!
— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!