Правда, при получении авточуда не преминул обидеться на папашку, потому что Corvette ему достался не новый, из салона, а аж двухлетний, купленный на американском аукционе, и к тому же – как показал CarFax – побывавший в паре хотя и мелких, но все-таки аварий. Поскупился папочка, пожадничал. И это – единственному сыночку такое.
Помоев на папашку не замедлила вылить и мамахен: запоздало поняв то, откуда дул ветер, она долго орала на отца по телефону и за то, что он промыл ребеночку мозги, и за то, что в награду за это купил сыночку "желтый гроб", в котором тот обязательно разобьется, и лучше бы он это бабло потратил на то, чтобы окончательно отмазать Вадика от армии и оплатить ему оставшиеся годы учебы в университете. Пока что, пока Вадика не вышибли с дневного отделения, армия ему не грозила, но любым отсрочкам рано или поздно приходит северный пушной зверек. Маманя это прекрасно понимала.
Зато Вадику было все равно. В данный момент он поучил то, что хотел – блестящий желтый семилитровый Corvette V8 Z06 со съемной жесткой крышей и мощностью пепелаца в 500 с хвостом коней. Стоило это удовольствие около 80 тысяч американских енотов. И на "это угробище" (по словам мамахен) Вадик променял все свое будущее. Владик слова мамашки, естественно, всерьез не воспринимал – какое может быть еще будущее, когда все настоящее – уже здесь, и заключается оно вот в этом желтом красавце? Когда любой пацан, завидев эту машину, восхищенно ахает, и провожает Вадика завистливым взглядом, когда Corvette легко и непринужденно рвет на светофоре все стоящие рядом с ним машины, а любая телка, завидев Вадика в подкатывающем к ней суперкаре, мухой ныряет в салон и делай с ней чо хошь…
Правда, вся эта так лелеемая Владиком идиллия почему-то в реальность воплощаться не торопилась. Ну да, кодла автовладельцев, собиравшаяся на популярной у городских стритсракеров площадке, обратила внимание на Corvette, когда гордый до опупения Вадик подкатил туда "представляться". Конечно, кодла уважительно и без подсказок озвучила все характеристики и "навороты" суперкара (Вадик узнал много новых и ему не известных), со знанием дела позырила под капот, пощупала кожаные сидухи с боковой поддержкой, понимающе покивала при виде работы проектора на лобовое, который транслировал скорость, тахометр и еще какую-то хрень, которую Вадюля никак не мог запомнить, но…
Но при первом же старте со светофора Вадик слился, причем слился совершенно позорно. Этого он никак не ожидал ни от себя, ни, конечно же, от машины. Стартуя, он от души нажал на газ и… шлифующий зад ревущего Корвета внезапно бросило в сторону. Пока прошли те доли секунды, как задницу суперкара все-таки успели словить TCS (как ее отключить, Вадик, к счастью, разобраться не успел) и ESP, "настоящий стритрейсер" чуть не обосрался. В то время как все жалкие, ничтожные машины с движками не больше 300 коней, рискнувшие мериться с Вадюлей, давно уже свалили вперед. Как гоготала толпа, которая собралась возле места старта, Вадик запомнил на всю жизнь. И радостный вопль кого-то из этой толпы: "Купи себе "девятку", сынок, и не выдрючивайся!" – тоже.
Больше Вадик на месте сбора автофанатов не появлялся, тем более что в тот же день, пытаясь оправдаться за слив хотя бы перед своим "оруженосцем" – Владиком – впаял Corvette в бордюр. "Ничего, вы еще у меня попляшете", – мысленно обещал оскорбленный Вадюля недоброжелателям. Но вот как именно они будут плясать и по какой причине, Вадим и понятия не имел.
Но, если случай со стритсракерами можно было охарактеризовать как просто "позор", то с телками вообще вышло полное позорище. Естественно, когда Вадик клялся Владику: "Все телки наши с такой машиной будут!", Владик ему безоговорочно верил. То, что крутая машина должна была до небес или хотя бы чуть выше плинтуса поднять рейтинг двух невзрачных сопляков, на которых в мирное время телки обращали внимания не больше, чем на табуретки, – в этом он не сомневался. Бабы в клубах, если даже их замечали и соглашались на выпивку, то соглашались от совершенного безрыбья и делая парочке огромное одолжение – умением искрометно общаться с телками природа обделила как Вадюлю, так и его другана.
После первого позора перед стритсракерами охотиться за телками парочка не рискнула, – не то настроение было. Потом стало вовсе не до этого – машина простояла три недели в сервисе. И только после того, как Corvette забрали со станции, возможность выйти на охоту появилась. За это время Владик с Вадиком исстрадались и иссохли, мечтая о ярких, стильных и упакованных красотках, которые будут хохотать до упаду в ответ на каждую их, Вадика и Владика шутку, царственно залезать в Corvette и смеяться уже оттуда, в то время как Вадик с Владиком катают их ночной Москве…
– Прикинь, Владик, – восторженно рассказывал Вадюля другану. – У нас в группе пацан на какой-то несчастной "Субе" WRX в позапрошлом кузове рассекает. Ну, ты его видел, такой бритый. Все телки – его, без базара. Так я слышал, чо он говорил: знакомиться – проще простого: этот чувак просто едет по улице медленно, высматривает себе "пелотку", предлагает до метро довезти. Пока довозит, рассказывает, что он рейсер, на гонках там то-се… Бабы – они ж такие, всегда рады, когда им в уши ссут, так что пока до метро доедешь – телка, считай, твоя навеки.
– А потом? – завороженно спросил Владик, ни слова не упуская из Вадюлиного рассказа.
– Че – потом? – не понял Вадик.
– Ну, это, когда он ее до метро довез, – пояснил Владик.
– А-а, – снисходительно протянул Вадик. – А тогда они и сами уже вылазить не хотят.
– И чо? – не догонял друган.
– Чо-чо, – передразнил его "многоопытный" Вадюля, отличающийся разве что острым слухом. – Потом он ей какого-нить бухла покупает, телке, и пялит на заднем сиденье…
– А-а, – уважительно протянул Владик. – Тогда это вещь, да… Нам бы тоже так.
Мечта раскололась вдрызг практически сразу же, как только парочка покорителей телок, подъехав к открытой кафешке, внезапно осознала, что не то что двух баб, да и даже одну им Корвет не запихнуть, не то что пялить на заднем сиденье, – по причине полного отсутствия последнего. Нет, запихнуть баб, собственно, было можно, но разве что на капот и крышу, да и то девиц для этого пришлось бы расчленить и до кучи примотать скотчем. В спорткупе ведь имелось всего два места. Этот факт каким-то таинственным образом в момент формирования сладких грез умудрился ускользнуть от и без того невеликих мозгов мечтателей.
– А чо, – подумав, сказал Владик, пытаясь найти выход из ситуации. – Груз, если чо, можно возить в прицепе.
Вадик в красках представил себе картинку: легендарный суперкар, за которым тащится колхозного вида прицеп; из прицепа, в свою очередь, высовываются хохочущие телки, допивающие бутылку шампанского прямо из горла, лица прохожих, наблюдающих это зрелище, – и его чуть не стошнило.
Пришлось идти к кафешке и клеить баб прямо там. Между собой друганы договорились, что катать в Corvette их начнут по очереди, то есть по одной, – кругами почета. А потом уж видно будет.
Баб склеить удалось только часа через два, когда и Вадик, и Владик уже извелись от ожидания. Собственно, и не "крутые телки" это были, а две подгулявшие и еще нажравшиеся сверх меры пэтэушницы, которым в тот момент что Владик, что Том Круз какой, что Corvette, что "Запорожец" были понятием однохренственным и вообще абстрактным.
Не абстрактным было только бухло, которое побежал покупать телкам Вадик.
Ну и на первом же круге почета выкатываемая телка не выдержала, как думал Вадик, скорости Corvette, а на самом деле – передозировки алкоголя, и блеванула прямо в кожаном салоне суперкара.
Вадику потом пришлось спереть у маман двести баксов на химчистку салона, – своих карманных денег на эту чистку уже не хватило.
…– Смотри! Указатель! – радостно заорал Вадику Владик, показывая куда-то далеко, туда, где виднелся синий щит. Подъехали поближе.
"Куйбышев – 912 км. Горький – 352 км" – значилось на щите.
– Владик, – озадаченно спросил Вадик другана. – А че это и где это, а?
– О! – обрадовался друган. – Так ведь можно по навигатору посмотреть!
– Как я раньше не догадался, – просветлел лицом Владик.
Только вот навигатор почему-то не работал. Точнее, он включался и выключался, но на дисплее устройства высвечивалось разве что "Нет сигнала GPS". И ничего более.
– Накололи, – мрачно заключил Вадик, истыкав кнопки девайса вдоль и поперек. – Впарили левый. Ща я им позвоню, как позвоню… – и он полез в карман за мобильником.
Как ни странно, но мобильник заявил примерно то же, что и навигатор: "Нет сигнала сети".
– Что за хрен! – в сердцах заорал Вадик. – Я…
Что Вадик собирался сделать дальше, так и осталось неизвестным, потому что именно в этот момент мимо желтого "Корвета" проехал старый автобус типа "ЛиАЗ", не упустив возможности обдать и Corvette, и обоих друганов черным и вонючим дизельным выхлопом.
Неожиданно автобус, скрипя всеми запчастями, остановился и с грохотом открыл двери. Еще спустя полминуты из него аккуратненько, с превеликой осторожностью высовывая носы из салона, выползли несколько, судя по всему, аборигенов – в каких-то синих линялых штанах с пузырями на коленках, клетчатых застиранных рубашках… Аборигены о чем-то переговаривались между собой и, выпучив глаза, смотрели на Corvette.
– Глянь, – радостно сказал Владик другану, показывая на одного из аборигенов. – Слышь, чо это у него на ногах, галоши, что ли?
Вадик глянул в ту же сторону и убедился, что Владик прав: нечищеные замызганные галоши на одном из мужиков действительно имели место быть. Друганы заржали было, но тут аборигены вздрогнули, прислушались к их смеху и медленно направились в сторону суперкара.
До Владика с Вадиком начало что-то доходить.
– Вадик! – крикнул Владик. – Шухер! Это гоп-стоп, сваливаем!
Гоп-стоп на автобусе типа ЛиАЗ – это, конечно, было сильно само по себе, но у приятелей времени на раздумья не оставалось. Они живо влезли в Chevrolet.
В заднем зеркале осталась картина маслом: раскрывшие рот гоп-стопщики, удивленно глядящие вдаль сваливающему "Корвету".
– Вот пусть теперь догонят на своем помойном ящике! – весело проорал Вадик, топя газ, и истерично заржал. – Гоп-стоп из деревни, йомана!
Его ржание поддержал Владик, но хохот очень скоро прекратился, потому что "Корвет" начал скакать по таким колдобинам, что обвес терял свою привлекательность с космической скоростью. Днищем еще не огребли, и то ладно. Вадик снизил скорость, и тут глазастый Владик заорал:
– Ой! Цивилизация!
Перед ними мелькнул обшарпанный указатель со стрелкой, указывающей направо, и надписью "Коврижкино".
Однако с цивилизацией в Коврижкине было хреново чуть более, чем полностью. Оба – и Вадик, и Владик – убедились в этом почти сразу же. Свернули по стрелке, прокатили, точнее, пропрыгали, стукаясь пластиком обвеса об ямы еще километра два, и въехали в самый центр населенного пункта. Судя по всему, районного центра, да еще такого замызганного и жалкого, что хоть плачь. Даже статую Ленина с центральной площади (возле Ленина на клумбе кое-как пробивались к свету дохленькие цветочки, что пафоса экс-вождю не добавляло) не демонтировали. Вокруг вообще было скучно, серо и уныло. Хотя в этом имелись свои плюсы – так, например, каждый из немногочисленных проходящих по городской улице граждан просто считал своим священным долгом свернуть шею и, вытаращив глаза, пристрастно осмотреть Вадиков желтый Corvette.
Единственным оживленным островком была длинная очередь на ближней к памятнику улице, состоявшая из мужиков всех мастей.
– Пошли спросим хоть, где мы, – по молодецки бодро заявил Вадик и парканулся возле побитого жизнью бордюра. Места для парковки было до фига, поэтому Вадюля не стал утруждать себя точной постановкой машины, а выполнил свою обычную фигуру высшего пилотажа "я паркуюсь, как мудак": там немножко криво, там – косо, здесь – не доезжая… Ладно, сойдет.
Оба другана вышли из машины и отправились к очереди, наблюдая, как взгляды всех томившихся там особей, как по команде, обратились к Chevrolet.