Я вернулась к компьютеру. Муз не отставал.
— Ну что ты ко мне-то прилип? — вздохнула я. — Или на планете Земля больше не осталось никого из пишущих?
— Да нет, пишущих хватает. Просто ваша очередь подошла.
— В смысле?
— Должны совпасть два условия, — пояснил муз. — Кризис творения у творца и наличие свободного муза. Как только муз… или муза освобождается от одного творца, так сразу же переходит к следующему. Как правило, к тому, кто окажется ближе всех по расстоянию. Причём дальность измеряется не километрами, а… Впрочем, особенности пространственного восприятия муз для творцов никакого значения не имеют. Короче, когда мой прежний творец перестал нуждаться в моей немедленной помощи, я перешёл к вам.
— Понятно, — сказала я. — Но почему ты не выбрал сочинителя любовных романов, раз уж у тебя такая специализация? К фантаске зачем-то пришёл. Это равносильно тому, как если бы мой муж с дипломом юриста заявился ко мне в провизорскую, а я бы припёрлась к нему в контору и начала рассуждать о юриспруденции.
Муз вдруг поблёк, осунулся и шмыгнул в кресло.
— Музы неизменны от рождения и до самой смерти, — тихо сказал он. — Зато творец может стать любым, каким захочет. Музы не выбирают творцов. Всё решает расстояние и сила желания творца творить даже сквозь кризис. Муз был нужен, муз пришёл…
— Зря пришёл, — буркнула я. — Тебя не звали. Повторяю ещё раз — если я до сих пор прекрасно обходилась собственными силами, то и дальше без лакеев справлюсь.
— Я не лакей! — тут же взвился муз. — Я — опора творчества.
— А я не калека, чтобы с протезом творить!
Муз едва не задохнулся от возмущения.
— Ты… Стерва злобная!!! Другие творцы годами музу ждут, а тебе сразу же, по первому требованию, пожалуйста, муз явился, и вместо благодарности…
— Я тебя не звала! Вали к тем, кто звал!
— Не могу, — обречённо сказал муз. — Пока не будет создано произведение, я должен быть при тебе неотлучно.
Мне стало нехорошо. Это получается, что муз станет торчать в квартире до тех пор, пока не будет написана книга, от которой ещё и первой главы нет? И на работу за мной попрётся… Хорошо, если не в ванную… А муж что скажет?!
— Родственники творца меня не видят, — успокоил муз.
— Так ты ещё и мысли читаешь? — подскочила я.
— Разумеется, — удивился муз. — А как же тогда творческий процесс автору направлять?
В ответ на такое заявление я направила муза. Направление было указано хотя и мысленно, зато образно.
Даже очень образно. Муза от такого напутствия аж в судорогу скрутило.
А нечего было не в свое дело лезть. Можно подумать, без него я бы с собственной книгой не разобралась.
— Предлагаю компромисс, — сказал муз. — Вы пишете коротенький любовный рассказ, и я сразу же ухожу.
— Нет! — зарычала я. — Наглый агрессор! Вторгся на чужую территорию и ещё условия ставить будешь! Припёрся незваным, так и убирайся как пришёл — пустым. Фигу тебе, а не рассказ! Если так надо, сам пиши. Я тебе не секретутка, чтобы под диктовку по клавишам стучать.
Муз окаменел и онемел. Но, увы, быстро очнулся.
— Это тебе фигу, творчиня неблагодарная! Пока не будет рассказа, ты от меня не избавишься!
— Другие избавят, — пообещала я и метнулась в спальню, затрясла мужа за плечо.
— К нам в квартиру залез посторенний мужик и делает мне непристойные предложения!
— Что? — ошалело посмотрел на меня муж.
Я повторила.
Муж ворвался в зал как торнадо. Сгрёб муза за шиворот, выволок в коридор и смачно приложил мордой о стену. И тут же выпустил.
— Ты кто такой? — растерянно спросил муж. — Ты… Ты ведь не человек?
— Я муз, — ответил этот во всех отношениях невыносимый мифологический персонаж.
— Её? — кивнул на меня муж.
— А чей же ещё? — удивился муз.
На морде этого поганца, кстати, нет ни малейших повреждений. Стена больше пострадала, чем свалившаяся мне на голову мифологическая зараза.
— Вы не волнуйтесь, — улыбался мужу муз, — приставать к вашей супруге с сексуальными домогательствами я не буду ни при каких условиях.
С гневным рыком муж ещё раз впечатал его в стену.
Ничего не понимаю в мужиках. Сначала муж готов был убить за попытку посягнуть на мои прелести, теперь же собирается убить за отсутствие таких попыток. Вот и пойди разбери их хвалёную мужскую логику…
— Ваша супруга весьма привлекательная дама, — затараторил муз, — и я был бы только рад возможности пообщаться с ней поближе, но секс между творцом и музой невозможен физически. Как и между музом и творчиней. Вам не о чем волноваться.
Муж отпустил муза и вперил в меня прокурорский взгляд.
— Тогда чего ты жалуешься? Он тебя не трогал!
— Выкини его отсюда!!! — потребовала я.
Муж глянул на муза.
— А чего тебе не нравится? Вполне приличный муз. Одет со вкусом и на морде интеллект виден.
— Ты что? — ошарашено пролепетала я.
— У всех писателей есть музы, — безапелляционно заявил муж. — Значит и у тебя должен быть. Конечно, я бы предпочёл, чтобы это была муза, а не муз…
— Невозможно, — пискнул у него из-за спины мифологический персонаж. — Творцы и музы бывают только противоположного пола.
— Видишь, лапка, — сказал муж, — по-другому никак нельзя. Так что вы попытайтесь как-нибудь наладить отношения.