— А вы слыхали о теории разбитых окон? — спрашивает меня Бурш.
— Это где утверждается, что стоит кому-нибудь начать гадить, как другие это продолжат и углубят? То есть где никто не гадит — и другие гадить не будут, а если гадить не запрещено — то начнется тарарам?
— Можно сказать и так, хотя мне ближе не такой примитивный вывод.
— Ну, хорошо, скажите как и подобает — наукообразно.
— Извольте, суть этой теории в том, что если в доме кто-то разбил окно, и никакой реакции не последовало — то скоро все окна будут разбиты. По этой теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется ярое мародёрство. Явные проявления беспорядка и несоблюдения людьми норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть об этих правилах. Начинается цепная реакция, превращающая нормальный городской район в гарлемовское гетто, где людям на улицу страшно выйти. Да вы и сами замечали, наверное — вот стоит припаркованная давным-давно машина, покрывается пылью, но никто ее не трогает. Но стоит только кому-нибудь разбить боковое окошко — очень скоро машина будет искалечена полностью. Доводилось видеть?
— Конечно. Но каким боком это относится к нашей беседе?
— Это полностью относится к нашей беседе. Дело в том, что оказалось в ходе многочисленных экспериментов — все люди делятся на три неравные группы. Одни всегда и обязательно будут нарушать правила. В зависимости от жестокости наказания за нарушение правил, эта группа составляет от 10 % до 25 % всей популяции. Другая группа — практически никогда правила не нарушает. Что любопытно их тоже столько же — от 10 % до 25 %. И наконец третья группа, самая многочисленная — могут примыкать как к нарушающим, так и к праведникам. Все зависит от установки.
Не мешают воровать — будут воровать все. Кроме тех, кто не нарушает правила принципиально. Запрещено воровать — будут воровать именно те, для которых закон не писан. Причем если их как следует запугать — останется только 10 % неисправимых. Не пугать — будет 25 %.
— Разумеется, это средние цифры, на деле все сложнее, но суть выражает — задумчиво произносит Бурш и тут же, резко, как атакующий крокодил окликает мальчишек, проходящих мимо. Спрашивает командным голосом, почему они не дождались сантранспорта и не проводили его к нам.
А, точно, это же те самые мальчуганы, которые нас совсем недавно напрягли на упокоение двадцатилетней 'тетки'. Они удивлены выпадом и наперебой оправдываются, что как раз дождались и все показали и рассказали. Только водитель был поддавшим, от него пивом шибало, наверное, потому и приехал поздно.
Выслушав все это, коллега благодарит пацанят за службу и снимает претензии, опять превращаясь из атаковавшего крокодила в притопленное среди ряски бревнышко.
— Ну не спешили мортусы. Свинособаки этакие.
— Бывает — откликается Бурш и закусывает сосиской глоток пива.
— А мне в связи с упомянутой теорией вспомнился спор, который был аккурат перед Бедой. Я даже в нем поучаствовал в меру своих сил и разумения. Вы в курсе, что у вершины Эвереста валяется около двухсот трупов альпинистов? Те невезучие, у которых кончился кислород или силы или подвело снаряжение?
— Что, прямо так и валяются?
— Ну да, я сам ошалел, когда фото увидел. Причем там же гниение не идет практически, они хорошо проморожены, воздух разрежен, кислорода в нем втрое меньше, потому отлично сохраняются, особенно близко от вершины. Нет, конечно, там снежком их шкурит, те которые давно валяются да на открытом месте отшлифованы до костей, где одеждой не прикрыты. Еще больше ошалел, когда убедился в пикантном нюансе. Даже на такой высоте и в таких условиях есть мародерство. Например некий покойный канадец вроде известен у восходящих как 'мистер смешные ботинки' — у него дешевка на ногах, самые непрестижные лапти из предлагаемого альпинистского снаряжения. А на паре снимков других мертвецов ботиночки-то отсутствуют. Так вот собственно разговор крутился вокруг того момента, что там настолько нечеловеческие условия, что на помощь кому-то другому сил просто нет. И потому, дескать, там правила поведения совсем другие, не то что на равнине. Дескать, какая мораль может быть на 8000 метров? Ровно никакой морали. И потому это совершенно нормально, когда группа проходит мимо умирающего, фотографирует его, спрашивает фамилию и идет дальше к вершине.
— Надо полагать, что там в том или ином виде присутствуют деньги? При том большие?
— В точку! Восхождение стоило от 30 до 70 тыщ. евров. И вытанцовывается простая ситуация — человек платит кучу бабла, чтоб потом понтоваться, а если будет оказывать помощь каким-то недотепам — то деньги на ветер. Ну и какое кому дело, что кто-то загибается?
— Каждый сам за себя, один Бог за всех! Так это не обязательно только на такой высоте. Вполне себе поговорка уровня моря.
— Ага. Причем, что любопытно, известно и достаточно случаев, когда восходившие помогали другим, да чего там — просто спасали погибавших. То есть получается, что высокомерная хня альпинистского разлива о невиданно других законах на вершине так высокопарной хней и остается. И в сухом осадке — именно различие в поведении людей в любых экстремальных ситуациях. Неважно — на тонущем судне, в блокированном Ленинграде или в горящем здании. Когда речь идет о спасении своей или чужой жизни. Тогда все и выясняется. И в итоге — везде все одинаково. Одни моментально становятся мразью последней, что в экстремальных условиях особенно видно ясно, другие остаются людьми.
— Был у меня пациент. Морячок. Рассказывал, что разок ему пришлось взять на себя функции несвойственные обычно морякам. Помните, была такая катастрофа под Новороссийском — когда сухогруз 'Петр Васев' утопил пассажирский теплоход 'Нахимов'?
— Смутно. Там странное что-то вышло — видимость миллион на миллион, море пустое, а 'Васев' так удачно в борт пришел, что и нарочно не сумеешь? Около 500 погибших вроде?
— Около того. Так вот морячок увидел, как мужик отбирает у ребенка спасательный жилет…
— Видимо мужику не удалось отнять жилет?
— Да вроде так. Вроде как потоп мужик.
— Нетолерантно, нетолерантно.
— А что тут поделаешь?
— Да ничего. Еще по кружечке?
— Да плохо ли…
На остатки своих сбродных бумажек покупаю сосисок домой.
Вопросительный взгляд Бурша на пакет.
Приходится объяснять, что дома, как ни печально, кроме консервов жрать нечего. Надя притащила купленные где-то 'очень выгодно' невыразимо розовые сосиски, при одном виде которых сразу почему-то вспоминалась Пэрис Хилтон. Разумеется, на вкус это чудо химической промышленности — я про сосиски толкую, хотя Пэрис вообще-то тоже со вкусом не в ладах, так вот на вкус сосиски были такими, что рулон туалетной бумаги в сравнении показался бы деликатесом. Из цельнолитой целлюлозы что ли их сделали? Даже Лихо Одноглазое их не ел. Надя мне кажется, поняла свой промах, но стоически потребляла этот 'мрак и печаль розового цвета'. Из чистого упрямства, что ли. Или сама себя так наказывала? В общем, после пары кружек пива идея принести в дом нормальную еду показалась мне разумной.
Щенята проснулись, завозились.
Прощаемся с Буршем, договорившись о следующей тренировке. По дороге домой мне в голову приходит оригинальная мысль, что жизнь все-таки прекрасна. Потом отмечаю про себя, что назвал домом свое нынешнее жилище. Раньше такого себе не позволял — домом считал только свою старую квартиру.
Во дворе здороваюсь с сапером Крокодилом и Енотом. Они сидят у детской площадки, приглядывают за детишками. Тут так повелось, что когда во дворе играют дети, то обязательно один вооруженный мужик должен за ними присматривать. Вот у Крокодила на руке красная замурзанная повязка, а Енот, оказывается, меня поджидает.
Видно, что он торопится. Отводит меня в сторону, показывает увесистую сумку, где лежат почему-то вроссыпь патроны от ПМ. Оказывается, хочет забрать оставшиеся медные патроны. Я после пива добрый и покладистый и, не споря, отправляюсь домой.
На кухне перед тарелкой с теми самыми резиновыми сосисками печально сидит Надежда. Явно собирается с духом, чтобы ужинать. Глаза у нее грустные. У вылезшего из-под стола трехногого кота точно такие же глаза. Радуюсь, что догадался взять съедобные сосиски в пивной. И точно — они оказываются к месту.
Получивший вожделенные патроны Енот исчезает моментально. Крокодил досадливо крякает, видно, что тут до меня был разговор, да вот не закончили. Уйти ему нельзя — детишки вовсю копаются в песочнице, строя там какие-то песочные замки с хитрым применением щепочек, фантиков и прочих детских сокровищ, а сменят его через полчаса. Вижу, что его распирает желание пообщаться и поделиться новостями. А мне страшно любопытно узнать — как он загрыз бандита зубами. Ради этого я готов послушать и про политику, так — то мне это поровну, честно говоря.
— Слыхал, Змиев какую корку отмочил? — спрашивает Крокодил.
— Неа. Я же последнее время все по выездам больше.
Крокодил воодушевляется новым слушателем и начинает рассказывать.
Ну, собственно я уже слыхал, что сейчас идет речь об укреплении власти, потому как ясно — уже выжили. Потому жесткая военная диктатура не столь необходима — да и самой диктатуре не худо бы с себя спихнуть всякое разное, особенно то, что не принесет дивидендов, а вот критики будет много. При этом, разумеется, Змиев явно оставляет за собой и своим штабом командные высоты. Об этом сейчас уже толковали, и раздача слонов и разделение функций как бы назрела. Про это и говорит Крокодил. И отмечает, что в опубликованной речи Змиев особенно упер на то, что 'мы не можем наворовать и свалить в Лондон, что было целью власти раньше'. Фраза Крокодилу понравилась.
— Погоди, я хочу в дом заскочить — сказала Ирка.
— Что так срочно запонадобилось? — удивился Виктор.
— Хочу дрожжи поискать. Обрыдли уже эти сухие лепешки до судорог. Хочется нормального хлеба поесть. А у местных бабок дрожжи должны быть. Минутное дело.
— Ладно, давай. В который пойдем?
— Да хоть в этот, рядом с которым стоим.
— Хорошо, спину мне держи!
Распахнул дверь, дал глазам привыкнуть к полумраку в сенях и вошел. В холодной пристройке было пусто, мирно. А когда достаточно бойко сунулся в жилую, теплую часть избы страшный удар в темя отшвырнул назад, боль выбила слезы из глаз. Сзади хрюкнула смешком Ирина. Но так, деликатно, без ехидства.