Может быть, в других стадах тоже были такие люди, может быть, им тоже виделись миры. Но обезьяны не общались с другими стадами и уж точно не додумались бы до экспериментального скрещивания. Или эти «недоразвитые» были совсем не похожи друг на друга, и миры им виделись совсем разные…
Почему история так называется? Вот уж точно не мое дело.
— Привет, я!
— Привет!
— Как дела?
— Не хуже меня знаю!
— И то правда. Что я думаю о погоде?
— То же, что и я.
— Я просил передать, что я уже задолбал меня разговорами со мной.
— Я прав. Надо найти нормального собеседника. А то, не обижаюсь, но беседовать все время со мной надоест даже мне.
— Я и не обижаюсь.
— Да, кстати, я со мной собираюсь съездить в Петербург на неделю, не хочу со мной?
— Куда ж я без меня? Конечно, поеду.
— Ну тогда до завтра, я!
— До завтра! Напишу себе СМС, если что поменяется.
Однажды среди интеллигенции распространился так называемый Культ Вдумчивости. Суть этого культа была в том, что негоже интеллигентным людям идти на поводу у своих рефлексов и делать что-либо на автомате. Последователи Культа стремились сознательно делать абсолютно все: жевать, одеваться, дышать, ходить. Пытаясь проследить механизм вдоха или шага, некоторые запутывались в собственных ногах, а некоторые, едва не задохнувшись, навсегда отказывались от культа.
Через несколько поколений, когда произошел окончательный раздел людей на рабочий класс и интеллигенцию (возьмем за основу «Машину времени»), этот Культ превратился в часть «Негласного кодекса интеллигенции». Люди проводили время, управляя своим дыханием, своим пищеварением, движениями своих пальцев, механизмом действия голосового аппарата, и почти не ходили в гости и не общались между собой: мозг не вмещал столько информации.
Интеллигенты осели по домам, пестуя свой Культ, а рабочие ходили по улицам, слушали музыку, болтали и веселились. Они не были такими уж нецивилизованными, некоторые из них достигли уровня прежней интеллигенции, но и не думали о такой глупости, как Культ.
Однажды одному интеллигенту удалось совершить «прорыв»: научиться контролировать свои рефлексы на подсознательном уровне (то есть фактически вернуться к истокам). Он вышел на улицу и влился в поток гуляющих рабочих. Собратья так и не поняли его, считая предателем и отступником.
Кто сказал, что миру четыре миллиарда лет? Все считают так, но я — посвященная — знаю тайну: Земля рождается в тот самый момент, когда я вбиваю в компьютер эти строчки. Она рождается с людьми и с памятью о «прошлом».
Кто я? Не знаю. Я просто появилась первой и теперь пишу эти строки — правдивую историю мира. Никто мне не поверит, скажут, что такие случаи уже были и моя задумка стара, как мир. Она старее мира, скажу им я. И я старее мира.
Зачем создан мир? Краем уха я услышала разговор двух… Богов? Людей? Экспериментаторов? Скорее последнее. Я услышала, что создание Земли — эксперимент. Цель: создать искусственный мир с разумными существами и доказать, что для них нормально стремиться к самоуничтожению и заниматься бессмысленными вещами типа науки и искусства. Их создают с предпосылками ко всему этому и многому другому (я не все запомнила). Ориентировочная дата конца эксперимента: 21 декабря 2012 года по «земному» календарю. Об этом их тоже проинформируют, но у них останется шанс принять это за шутку.
Зачем я вам об этом пишу? Просто захотелось, чтобы хоть кто-нибудь знал правду.
Признаюсь: я вас обманываю. С первого до последнего слова. Но, даже после того, как я это сказала, какие у вас основания думать, что я неправа? Никаких.
Однажды наступил общий тоталитаризм и антиутопия. Сначала все люди начали вести одинаковый образ жизни, потом одинаково работать (одинаково регулировать разные машины), потом одинаково говорить и одеваться, и, наконец, стали одинаково выглядеть. Различия были только по полу и возрасту, больше ни в чем. Учителями, поварами, библиотекарями были роботы. Они же обеспечивали население музыкой и книгами. Жизнь людей состояла из одинаковых движений и занятий, распределенных по периодам: детство, отрочество, взрослая жизнь, старость. Даже срок жизни расписали по миллиметрам: семьдесят пять и ни секундой меньше/больше.
Дети росли и обучались, взрослые заводили семью и работали, пенсионеры отдыхали. Взрослые забирали детей из садиков и школ и ухаживали за пенсионерами.
Поскольку взрослые были одинаковыми, дети были одинаковыми и все здания были одинаковыми, взрослые работали каждый день в разной сфере деятельности (но сами об этом не подозревали), приходили ночевать в разные дома и воспитывали разных детей. Дети разницы не замечали, как и взрослые, потому что от номеров домов отказались, а разницы не было ну никакой.
И однажды один мальчик из первого класса попал в семью раскольников. Они не соблюдали традиций. Детей у них было не двое, как положено, а трое. Мальчик пришел четвертым. Там ему сказали:
— Делай свободный выбор. Либо ты возвращаешься в школу, благо время еще есть, и живешь, как положено, либо ты остаешься у нас и живешь не по распорядку.
Мальчик выбрал второй вариант, потому что… да Бог его знает, почему. В общем, остался он в этой семье. Познакомился со сводными братьями и сестрами. Двое их них тоже были приемными, и только третья была родной дочкой раскольников. Ее брат и сестра выбрали распорядок.
На следующий день мальчик пошел в другую школу. Она была подпольной и там было мало детей, но там учили многим интересным вещам: ручному труду, программированию, музыке, живописи… А на каникулы всей школой ходили в поход на природу. Слова «природа» в лексиконе большинства не было, поэтому там можно было не прятаться.
Кстати, большинство и не пыталось подчинить себе раскольников, потому что считало их либо нежизнеспособными, либо «тихими помешанными». Ну и не надо, что называется.
Ученые какого-то там века уже почти и не знали, что им открывать. Путешествия во времени, вечная жизнь и гармония с матерью-природой — это все были проблемы вчерашнего дня, и наступило то самое светлое будущее, которое нам прогнозировали на двадцатый и двадцать первый век. Но, дабы не допустить деградации человечества, профессию ученых оставили и старались поддерживать на высоком уровне. И теперь ученые сидели и думали: что бы еще открыть-то? Уже изобрели прибор для чтения мыслей, который пришлось разрешить эксплуатировать только людям, прошедшим тест на нравственность (который изобрели тут же), преобразователь энергии в материю (так и не стало ясно, зачем он нужен), виртуальная реальность (которую пришлось спешно оснащать виртуальными проблемами, чтобы человечество не деградировало) и множество мелочей, которых и не перечислишь. Были раскрыты все громкие преступления «неспокойной эры», найден missing link между животным и человеком, научно доказаны существование и несуществование Бога. Осталась лишь одна загадка, к которой и подходить-то было страшно: Большой Взрыв и что было до него. От скуки команда из десятка молодых ученых взялась и за него. Долго путешествовали во времени (израсходовав огромное количество бесконечной энергии и сломав несколько неломающихся машин времени), долго производили вычисления. В конце концов пришли выводу: Большой Взрыв существовал, а вот до него не было ничего. Точнее, просто было абсолютное Ничто, которое и сейчас существует (точнее, не существует) за пределами космоса. И в этом Ничто откуда-то взялся (самозародился?) кусок пространства, в котором и произошел взрыв. Ученые долго вычисляли природу этого куска пространства, так как попасть «раньше» Большого Взрыва не могли, ведь выходило, что времени до этого просто не существовало. В итоге методом исключения нашлось пугающее решение: кто-то занес в Ничто кусок пространства и времени и взорвал его. Этот кто-то должен был быть из будущего.
— Я понял! — сказал один ученый. — Это были мы! Остальные переглянулись и согласились: делать все равно нечего, а стать создателями мира — круто. Пришлось изобрести способ переноса пространства и времени… в пространстве и во времени. Потом выбрали кусок пространства из глубокого космоса, насытили его всем необходимым для взрыва и отправились. И вот, в абсолютном Ничем возникло что-то. Ждать, пока это что-то взорвется, ученые не стали. Надо было еще принести на Землю первую живую клетку, потому что, как выяснилось, об этой проблеме все забыли.
Где-то в Московской области высадился корабль пришельцев. Кто-то описывал их, как зеленых человечков, кто-то как роботов в летающей тарелке, кто-то как гуманоидов с длинными-предлинными головами. В общем, каждый их описывал именно так, как себе представлял.
Их высадка производилась, естественно, при миллионах зрителей, так как современным телескопам не составило труда их засечь за неделю до События. Им даже отправили сигнал по радио со стандартными вопросами на случай Контакта. Ответ каждый понял по-своему.
И вот, Событие настало. Под гром аплодисментов инопланетяне приземлились. Выглядели они весьма стереотипно. Но цели у них были нестандартные:
— Мы к вам на постоянное жительство! — сказал один из них на плохом русском. Американские корреспонденты поспешили это перевести по-своему, чтобы не оконфузиться перед своей страной.
— Понаехали тут! — хором проворчали нацисты в сторонке. На них зашикали: тут случай особый.
На постоянное жительство их пустили с распростертыми объятиями. В Россию, естественно. На Дальний Восток. Другие страны надулись и заявили, что Контакт был дешевым спектаклем. Русские послали их за персональными инопланетянами (вежливая форма посыла подальше) и зажили припеваючи.
Инопланетяне скоро (через несколько веков, а это совсем мелочь) стали неотъемлемой частью России. Уроженцы восточных стран перестали приезжать в Россию, потому что были неконкурентоспособны.
И никто так и не догадался спросить, откуда инопланетяне знали русский и почему они выглядели именно так, как их и обрисовывали.
«Город! Я пропитан тобой насквозь!» (Distemper) По дороге брели сотни чахлых подростков. Им полагалось бежать вперед, смеясь, но это было в идеале, а как же радоваться, когда… Ладно, расскажу все по порядку. Президент (не спрашивайте, который. Явно не нынешний) обратил внимание, что с каждым поколением все больше хронических заболеваний, все хуже зрение и прочее. Рассудив (логично, между прочим), что во всем виноват компьютер и малое число физических нагрузок, он постановил: на две недели выгнать любимых чад от 12 до 16 лет в деревню, на свежий воздух. Заодно внесут вклад в сельское хозяйство и могут даже подзаработать (многие дети между 14 и 16 годами ищут себе летнюю работу. Нашли вот, на свою голову!). Дабы упрочить здоровье чад, поступило дополнение к указу: идти пешком! Спать (если понадобится) в палатках.
— Хорошо, птички поют! — восхищался тихий подросток в очках.
— Какие птички! — возмущался другой. — Сейчас бы порубиться часок…
— Какое порубиться! — возражал третий. — Я бы сейчас во Францию махнул, у меня там друг по переписке, а тут… Оздоровление, блин!
— Земля! — закричал какой-то юморист. Действительно, они были на месте. Деревня. Свежий воздух.
— Добро пожаловать! — Встречали детей сельскохозяйственные работники из старых фильмов: пришлось президенту заняться исторической реконструкцией. Благо, работники за соответствующую прибавку отнеслись с пониманием. Дальше пошли «трудовые будни»: сон на сеновале, хлеб-соль, труд. Вдали от компьютеров, всякой техники и моды (про технику — приказ, а модно одеваться просто непрактично) возникло разделение на сильных и слабых, при этом сильные, долго притесняемые до этого, накинулись на бывших крутых, и тем пришлось выполнять двойной объем работы. Работа сложная, мышцы растут быстро, свежий воздух все же очень хорошо действует, что бы там ни говорили… Короче, на самом интересном месте срок кончился. Теперь подростки снова плелись по дороге, хотя полагалось бежать и радоваться. Вот она, экзотика двадцать первого века.
Посмотрите на Луну. Вы увидите там что-то, напоминающее лицо. В разные времена фигуру на Луне считали изображением зайца, мужика с вилами and what not. Теперь нам пытаются объяснить, что это кратеры вулканов. Но кто из нас был на Луне и видел это? Никто. Поэтому можно придумать какую-нибудь историю, слишком невероятную, чтобы в нее не поверить. А можно и не одну… Начнем с самого банального варианта. Когда-то Луна была планетой, на которой жила разумная раса. Эта раса жила на поверхности Луны и вела куда более цивилизованную жизнь, чем мы. Часть их зданий и создает знаменитое лицо. Потом эта раса загрязнила свою родную планету окончательно (нам до них еще далеко) и в спешном порядке стала колонизовать соседние планеты. В настоящее время их популяция расселена по тридцати другим планетам. Наша Земля — своеобразная дань истории. Горстка сумасшедших реконструкторов пригнала искусственную планету на «историческую родину» рядом с их родной Луной и поселилась на ней. Хотя нет, это скорее объяснение появления Земли. На самом деле все было иначе. Посмотрите на Луну. Ну как можно поверить, что она размером в много сотен (или тысяч, а то и сотен тысяч, не помню) километров? Да она размером с кончик вашего пальца! А небо над головой — да разве ж это атмосфера, которой не существует? Не, это купол. Иногда можно увидеть, где небо соединяется с землей. Правда, каждый раз это место разное, но на этот счет можно наплести штук пять разных теорий. Так вот, небо — купол, а Луна — основание креста на этом куполе (не спрашивайте, болтовое это соединение или гаечное, почему крест присоединен так странно, да и вообще — нафига крест? А если уж спросите: крест Там — прообраз всех наших крестов, он был там всегда и т. д. Остальное критике не поддается, ибо имеет божественное происхождение). «Лицо» — это для отвертки. У Бога она особой формы. Нет, это как-то по-детски получается. Что бы еще придумать? Про сыр (яблоко?) и червячков. Про лицо Бога, взирающего на нас через отверстие (точнее, сына Божьего, притом младшего). Про затерянную в галактиках бижутерию далекой расы. Вариантов много, один другого бредовее. Знаете, что самое смешное? Первоначальный вариант, который про кратеры, начинает казаться все менее и менее бредовым. Вот единственный плюс этой истории: все познается в сравнении!