- Да?
- Да.
- Хоть скажи, сколько нам осталось ехать, - попросила я, вытирая слезы и вырываясь из его объятий.
- Около двух месяцев.
- Так долго.
- Да.
Дверь избушки отворилась и на пороге появилась Яга.
- Там это, Горыныч ТЕБЯ зовет. И вомпэра твоего тоже, - посмотрев на полуголого Дениса, она добавила. - Возьми рубашку в сундуке, а твою я потом выстираю.
Интересно, что я еще вчера натворила? Чует моё... сердце, быть мне битой за аморалку.
Когда Денис оделся, и мы вышли из избушки, Яга взялась нас проводить. Так как из вчерашнего я помнила слишком мало и вряд ли бы нашла дорогу сама.
К слову, Избушка была самая обыкновенная, куриных ножек не было и в помине, обычная такая русская изба, но это так, к слову.
И передо мной открылся полный масштаб последствий "скромной" деревенской свадьбы.
Закрадывалось такое подозрение, что над деревней пронеслась парочка сильных таких ураганчиков. Столы перевернуты, скатерти разорваны, вино везде разлито. Но все-таки я обнаружила парочку нетронутых столов, под которыми мирно посапывали гости. И так по всей деревне.
Когда мы подошли к дому Горыныча, а это был именно дом, а не, как принято считать, пещера. Передо мной открылась преумилительная картинка. На стене дома висела пришпиленная коллекция неизвестных мне личностей.
- Ой, а что это с ними? - живенько поинтересовалась я, какой-то маленькой частичкой души зная ответ.
- Нельзя тебе пить, деточка, нельзя!
- А поконкретней?
- Я ж и говорю: когда пожар потушили, как раз цыгане с медведём пришли и танцевать начали. А ты к барону ейному пошла, и пить с ним начала да в карты играть.
- На что?!! У меня же денег нет!!!!
- Уже есть! И деньги и табор и медведь.
- ????!!!!!
- После проигрыша барон хотел повесится... А то! Срамотень-то какая, чтоб цыганский барон девке в карты табор проиграл.
Все, я в шоке, а точнее, в шокЕ.
- Но веревки не нашел, - продолжала она. - А тут ты! То ли по доброте душевной, то ли, я и сама не знаю зачем, но ты ему предложила отыграться.
Все, пора кончать этот бред.
- Я? Да я в карты играть не умею-ю, - жалобно протянула я.
- Так ты ему так и сказала. Так он, бедолага, чуть сосну головой не снес от расстройства.
Ладно, раз этот бред отказывается кончаться, надо хотя бы узнать...
- А почему они э-э-э... - я указала на "распятых".
- Так ты...
Короткое содержание всего сказанного.
Я увидела как пацаненок, а вернее цыганенок, ножички метать учится, ну и влезла в процесс обучения. Барон обиделся, и цыган своих (точнее уже моих) подозвал, и пошли они мочит наглую девку (меня то бишь). Потом обиделась я, и вот результат - три мирно посасывающие тушки на стане дома. М-да, больше ни капли.
- Я прям стесняюсь спросить, - подал голос вампир. - А почему у вон того с лева между ног вилка торчит?
- Так на них ножей не напасесься, вот и бросила, что под руку попало! - ответила Яга и направилась в дом.
- А говорила - ножи бросать не умеешь, - хихикнул мне на ухо вампир.
- Не умею, - надулась я и пошла вслед за старушкой.
Внутри нас ждали. И сказка кончилась.
В кресле за столом сидел молодой мужчина лет тридцати на вид и, как мне показалось, о чем-то размышлял.
- Горыныч, привела! - сказала Яга и удалилась, оставив нас в комнате одних.
Мужчина действительно был Змеем, только вот звали его Зимион, и был он обыкновенным драконом. А наличие трех голов объяснялось тем, что лет двадцать назад он нарвался на какую-то магичку-недоучку, жутко боящуюся всяких ящериц. Вот и жахнула она его заклинанием, и теперь в своем истинном облике трехголовый и растроение личности в комплекте (тоже в истинном облике).
Нет, я не хочу сказать, что все произошедшее на свадьбе было фарсом. Просто в реальности все было слегка по-другому.
Яга действительно была местной ведьмой, только вот только "Баба Яга" это не имя, а титул, или точнее, профессия, так испокон веков здесь называли знахарок и по совместительству ведьм.
Змей или Зимиан был чем-то вроде старосты деревни. А имя? Просто местные жители так называли всех драконов. Вот кличка и приклеилась.
Со всеми остальными гостями дело обстояло немного иначе, имена были настоящие, и получили они их от далеких предков. То есть Добрыня Никитич был пра-пра-пра - и так далее внуком былинного Добрыни, Соловей - Соловья-разбойника и тому подобное. Только Петро с Мыколой оказались настоящими казаками без всяких оговорок.
Грустно, конечно, что сказка так быстро развеялась, но что поделать, жизнь - это жизнь.
- Приветствую вас, - он поднялся и подошел к нам.
Поздоровавшись, Зимиан принялся обрисовывать нам ситуацию. А она была совсем не радужной.
- Я послал людей на то место, где на вас было совершено нападение. Они нашли там только это, - он достал наши седельные сумки. - Этим тварям не нужны деньги и вещи, они интересуются только мясом. Коней они, похоже, сожрали, - он предложил нам сесть, когда Василиса принесла чай и, подав нам чашки, удалилась в другую комнату.
- Только вот одного не могу понять, - начал Зимиан, попивая чай. - Крови на поляне море, а тел нет ни одного, - и внимательно посмотрел на Дениса, отставляя чашку.